我拿什么与2014告别

那时一起跨过2014的人或许早已注定不会陪你再跨越2015的门槛。我也只是感慨一年的时间竟足以将我们分散得如此。

回眸两千一四年，感觉它如影。相比起往常的电影；两千一四，它少了份感动，一直以来都直截了当地地切入主题。它少了份精彩，故事归于平淡无奇。它如影，那按下快键的一部。翻开两千一四的第一页，那时我想写首诗，时而高潮，时而起落；可哪知在偏诗之际，我却突然哼出了旋律。再后来我唱了首歌，之后原来的两千一四走了普，跑了调。

2014，在我走出了相处五年的方寸格子，我踏入了另一个必须相伴年半的方寸格。而宇宙很大，我们很小。我们都活在自己的方寸里。我们偶间会一起分享，但更多时候我们是独自孤独一人。渐渐地我们开始敞开心怀分享心间的故事，往事、现在、未来。在我们越靠近之际，我才发现我们的世界处于不同的高度。表面上看起来很接近的人实际上来自世界不同的高度，我们有着不一样的视野，不一样的价值观。高攀很幸苦，屈下更辛苦。恕我摆高姿态，恕我不是很平易近人，但是我觉得这种距离刚刚好。不远不近正是最美的距离。或许哪天我发现你们是值得的，到那时候我会希望我们是紧紧抓牢的朋友吧。

再多几幕，2014将惯性定律地即将下映。而这第二章诗篇亦是我在本子右上角写下日期的最后一年。在谢幕之际，也是告别高中的时候。而稚嫩也是高中的福名词。

2015的你， 你要的岁月都会给你，就看你领不领得起。你也知道没有什么东西是能逃得过努力这两个成年腐烂的词。将所有诱惑都拒绝掉，将诱惑成为不是诱惑。你，可以吧？

冬至联想/12

今天是冬至。冬至对我来说好似都是冷冷的。冷冷的天。前年的冬至也下了雨，我记得那天是不堪的传火仪式。

在那次散场之后，我们拥有了各自的精彩。而一晃而过，就两年了。那天回到了再也熟悉不过的家，看见的都是当年的我们，那把燃烧的熊火。
直到那天为止，再次遇见你之后才知道人事已非相比起其他的伤心事还来得伤感。这一次，没有上一次的惆怅。只是在一切都成了“正在”的过去式之后，我不知道该以什么方式跟你说嗨，好久不见。因为所有东西归零之后让我不知所措。

我从未表达出对你的感觉。多于朋友的喜欢却又时有时无。对你是喜欢仰或是错觉我想也只有摩羯朋友能帮我理清。旁观者清。所谓的整理干净就得将心里的垃圾释放出来吧？可再遇见你后我发现我早已在上次看见熟悉的你之后放下了执着，丢掉了依恋。往日披上了白沙，我亦忘了带上长框眼镜所以往日它看似我不曾拥有，仿佛也不曾来过。我也只是想要在这纪念我的情怀，让干年以后的自己知道我走过。

套上了曾经，它显得多么沧桑，凄凉。

怎么能平静自如？

Ps; 我们是什么

不

突然感觉好累好累。累得不知该怎么形容。若你问我后悔决定踏上这条路吗？我会说不。不开心了吗？不。压力吗？一点儿。

心里总会无故地突然很失落。情绪起伏真的差很大。我不知道怎么了，更不知怎么感觉了。好久都没写写文章。突然发现生命好似不在制造故事似的。感觉每天过得很开心。但是这点简简单单的快乐回放起来却显得多不起眼。

这一条跑道像是无止境的路途，我们每天奋力奔跑，泪水夹杂。汗流浃背了我们总选择继续埋头向前。跑道旁的各位，我们的坚持或许不比别人的多可是却不必别人的少。但是对我们的努力我们从不能忍受你们随便的一句‘有这么难吗？’，因为你根本不了解，也无法了解在这里迈开的每一个步伐我们都得花上好几百的力气。而每一个成功迈开的脚步虽然在别人眼里是三厘米但其实那是我们的一公里。奋战的我们更知道其实无论我们多努力，就算某天夺取光环了，那时候，我们的未来还是无知数。我们的无知数-那永恒的无止境。

我们在为什么而活着？而怎么样活着才是我们想要的方式？

我困了，不是眼睛困了。

好似没有故事了。

谢谢你们

今天终于将3个月前看了一半的小说看完了。

九把刀正在努力地将阿拓化为文字延续生命。读了感言，那感动让人有种莫名的忧伤。
我们不就是那样？知道回不了从前，试着在别处找寻同样的味道。

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20140905； 我跨过了他们视为长大的门槛。青春的歌曲开始骤起。
 
感觉有那么点不同。
感觉自己好特别。

或许是因为分隔两地，朋友们的举动特让我感动。一直以来都喜欢信件这东西，同桌大老远的寄来了一封普通得很却让人有些许窝心的信；矮子的一大篇有的没的：重点是竟然知道我不喜欢被摆上社交网站的友情；肥婆寄了份礼物来，虽然不知道是啥但是真心感动；谭依文很用心很用心地亲自动手做了样摆设品，在完全没有料到的情况之下送来门口； 春莲的蛋糕；唱了上十次的生日歌曲；当然还有亲爱的姐姐送的礼物；爸妈的大餐。

渐渐觉得心里的感动总是能一下下被撩起来。不知道为什么。

谢谢你们每一位。

这些天//悟

总有的时候会突然想起那些中学发生的傻事。总是想着想着就笑了。总是想着想着就好想找个人比他听听我那些傻子朋友的一切。听我的故事。我们的故事。

我知道，我们都得勇敢地撞破这扇玻璃。然后昂头迎步，步入另一片天地。

今天跟了群同学念书。中途午休的时候听见了一首再也熟悉不过的钢琴曲。我好似又被卷入了回忆中。半年了我才发现，我真的真的真的再也回不到D座三楼第一间教室了。

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‘我们要学会接纳别人的好，就算那人有十份五的缺。’

在这小社会遇上了形色的人。令你感到不忿的更是有些人会将你99份的努力在一瞬间化为乌有。我愤怒憎恨这些摧残践踏汗水的人。我打从心里不喜欢他们。但是渐渐的你会发现就算他们再怎么坏，十份五还是你喜欢的那些特点。

物理老师说，我用单眼看事，或许遮盖了左眼右眼看不见左眼本该看见的，但是你可能会在左眼闭上的时候看不清却找到了答案。

深沉的语调停顿在18位同学疑惑的脸庞。

若说没有人是完美的，那就用不完美的角度看待事情吧。

淡定不要乱。一晃而过。这些天都觉得身边的朋友好好。

换了个季

这季节会很漫长。若你问我喜欢这季节不？我会懵然地才来开始寻找答案。
没能说上多大的喜欢但是我真心享受这季节。没遇上与好友相似的人，没遇上与知己同样白痴的人，也没遇上能成为一辈子同桌的人。这季节，若要点评也许只能达到好的程度。

小时候都觉得交朋友好难，可交上了就立马也将心也交出去。步履了这么久，心的保护层也随之而添。交朋友好简单。

他们说换了个季所有事情都会接纵改变。但在那之前你必须承受一切转换之前的代价。



既来之，则安之。

/80

‘原来你们曾经两情相悦。’

所以我说嘛，曾经是多么让人黯然忧伤的词。我没想过那会是真的。

嘿，亲爱的同桌

毕业以后的第五个月，我踏入了没有你的学校。
我以为，一切都能如愿地，只要常常联系，都不会有改变。只是再怎么样竭力都无法改变口中所提及的人已不是你所认识的人。

                    毕业就是一窗玻璃，我们要撞碎它，
                    然后擦着锋利的碎片走过去，
                    血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。

五月天悄悄的来，也即将悄悄的走。这个五月有些许不一样。感觉空气弥漫着我不喜欢的气息。它特别的浓，特别的呛鼻。我努力憋着鼻子但那股气味却从细缝里串进来。大大的吸了口气，那刺鼻的味道呛着了我，可为什么眼睛会因此变得通红？因为那是别离。

毕业以后的第五个月，我们开始各奔东西。间隔着35分钟的生活方式让我对日期没那么敏感。恍然回神却发现朋友要走了，到外波去了。我亲爱的同桌，要走了。

我们之间的距离不再是隔着桌子之间的线条而是几个州的距离。细一点，442.1公里。我们之间不再是伸手就能抓紧对方的距离而是一个乘搭5小时才能将对方抓着的距离。

五年生涯，我只记得曾和你同桌。
你总在接受我的大小姐脾气。细细承受我发的牢骚。默默地因为我难过也不怎么敢开心。而有些欢乐我也只与你分享。从家里带来的便当，谁都可以不分一点除了你之外。

只有你。只有你能够如此；也只有你，是陈惠珊永远牵挂的好同桌。

那一刻老师喊了你的名字，我握着你颤抖的手可却感觉到了你的心。 掌声中有我的掌声，也有两排同学的泪水。那一瞬间我将它命名为‘我们替你高兴，泪水夹杂’。同桌，你终于如愿以偿了。你告诉过我，只要努力一切都能改变。甚至连命运都会转。对你所获得的一切我替你打从心里的感到开心。也只有开心这词能形容我的喜悦，因为那是喜怒哀乐中我第一个学会的词：是最纯朴的心情。

嘿，亲爱的同桌。同窗几年，你把友谊的种子洒在我心灵上，我将细细地灌溉，好让它有天能茁壮成长。
嘿，亲爱的好同桌。我们的友谊之树就叫做春夏秋吧：春天的温暖；夏天的灿烂；秋天的成熟；却没有冬天的严寒，你说好吗？

加油，我亲爱的同桌。愿你如一颗明珠光芒耀眼；祝你前程似锦，祝你安好。

中三那年。中五的合照改天再传给你吧，那是我们的最后二人照。

May destiny lead our paths to cross again soon.

当你发现别人和你一样时；

一样喜欢几米
一样因为喜欢几米而喜欢星空
一样喜欢文字
一样喜欢奔放的自由
一样喜欢活在他乡

原来那时候不会有‘那是我的，都是我的’的感觉。你会好想好想分享。分享你的故事，看看这些故事会不会与那一位的故事层叠起来凑成一样的故事。

         原来，             有人和我一样。

道德课

小学六年级时，忘了是每隔两个星期还是一个星期的一堂道德教育是由校长代班的。叶成棠校长。我记得我们都特喜欢校长的道德课。他不让我们行365天都得行的三部曲也不让我们拿出课本。他都告诉我们人生大哲理，可我统统都给它忘了。我只记得他曾经告诉过我们“人不为己，天诛地灭”的意思。那具有磁性的声音当时候说‘这不应该存在在人类的思想里。’、‘这是错误的想法。’

‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’

这一击电打入我脑海里，直到现在我还记得，依旧记得。因为这好难让人从记忆中抹去。那时候校长的人生哲理说到一半可是钟声却响了。他抛下了一道题目代为功课：为什么会出现这样的心态？我要你们去探讨。

那是校长的最后一堂道德课。

所以踏入中学以来我听过类似的话，譬如‘事不关己，既不扰心。’；譬如校长那句‘人不为己，天诛地灭。’ 。忘了是谁但是我没否定那个人的想法我默默地听，默默地点头，默默地嗯喏嗯喏回答着。我没认同我只是在思考那道校长吩咐我的最后一份功课。也许，许久以后我也找不到答案，但是我要压抑自己心里错误的想法。不要埋没人心。这六个字会不会是校长要的答案？

                     嘿，校长，能让你记起名字的只能是优秀、只能是调皮。
                     我恰好两者都不是呢。
                     我是6U班中间第三排；陈惠珊，毕业五年仍在写功课。

‘给你一次改变的机会，那会是什么？’

昨晚收到了这样的简讯。

           一步一脚印。我希望我能充满希望。

           世界依然美好，我亦很好。
           没什么需要改变，没什么必须改变。

是梦

多想把心一横穿上鞋子带着背包要走就走。

其实说实在的，我没什么宏伟的大志。我只希望这求学的道路能顺顺利利，之后能得到一份不怎么会牵绊着我的工作。然后偶间我会提醒提醒自己那游世界的梦，然后实践。我曾经怀疑过自己无数的想象。唯独这并非远大的梦想总是被我牢牢地握在手掌心。

我说过我不需要步履战争后的土地，不要攀爬岩石。只要感受当地的热情，在小溪旁享受太阳的温暖。我认真思考过要是我哪天真的踏上这未知前方的旅程我必须带上什么或抛下什么。意外的，我敬佩背包客。他们带上的或许是我这辈子都不能拥有的，譬如潇洒，譬如勇气。而他们抛下的是，家。怀抱着星空为被，大地为褥的姿态，不管路途上遇上多少志同道合的旅人他们虽在彼此的旅行日记里填上难以忘怀的几行文字可他们却从未探问过彼此的名字甚至连合照也不会留下。依照什么样的节奏才能拼照出这份随性而行仰或是随遇而安？

这梦，它是易碎品，请小心轻放。

其实在那之后就从来没有人像以前那样找我聊天。

说真的，我和你们一样没那个能耐去自己承受这选择的痛苦。相应的付出我真的看不见。

妈都问我，你那么伤心为什么不见你的朋友给你安慰？却只听见你为别人递上暖茶？

我呆愣地回想着那道疑问。可悲的是，我发现我们都走在两条不同的直线，你们那头可真好，一群人嬉闹着。可我这头却只剩下我。飞奔上云端，我却在山脚处。

‘如果你哭，你只能以个人哭。’

Everyone cares when it's too late. So stahp caring.

“樱花季，你想和谁一起去？”

三年了。乱写乱掰了三年的部落格。

当时我十五岁，很可爱。那一年我潇洒地剪了头短发，简单的动作原来在别人眼里会有不同的意思。他们说我是不是失恋了。我扑哧一笑说没有，我没有失恋。若你问起当年的潇洒我会告诉你当时我喜欢的人不喜欢我了，真可笑。足膝畅谈原来我曾经理智过也很傻过，可是他没三三两两地留在我心中。感激他出现过，好想让他知道说那时候我是多么的喜欢有他的感觉。他不是遗憾，却会是我割舍不了的回忆。倘若我又剪了头帅气的短发，别问我是否失恋了，是天气太炎热。

当时我十五岁，很可爱。我把热血挂嘴边。过了三年热血成了欧美的YOLO。头猛一回发现我比别人快了几步，我十五岁就开始了我YOLO的旅程—— 总爱挑战限制级电影，查票员一让出示身份证心里头都想拔腿而逃。又或者通关了可是还心有余悸。那时我称之为的热血没历经坎坷的小事却让我换来此后能回味的美好。然后我今年十八岁，希望遇上会要我出示身份证的查票员。

当时我十五岁，很可爱。每一次都会问自己该走文艺沧桑路线还是搞笑随和路线？多半在半夜叩门的灵感就只有那几段句子，什么都是自己加强描写出来的虚幻世界。每次都让自己以诗人的角度看待全世界，让自己的情感再细腻一些。但是后来发觉自己的生命中没有多少故事，拥有再细腻的情感又能怎么样？真勉强。所以若你说我有艺术气息，说真的我没有叻。

当时我十五岁，很可爱。我遇上了我踏入中学所坚持的事情。学生记者队。傻里傻气认为能成为学记是万能的。譬如很厉害很厉害的人才能有这资格。沉溺在同届爱当中，认为自己过了十几二十年还是会如此地重视这份可贵的机遇。我错了。当时的心态改变了，现在理解了为什么学哥会说出‘学记啊。说真的，当时很爱很爱。现在？没有了。’这种话。因为人事已非啊。

所以我说十五岁的我很可爱，从来不知道当时的坚持会改变。

“樱花季，你想和谁一起去？”

我想和十五岁的我一起去。带上当年的懵懂、纯情。十五岁时的勇气毫比今天的我多。




最后回味一下那一年我最常用的表情符号 =.=

一切在祂的谱写中。接受接受接受接受接受接受接受。

So here's for you:

Dear you,

Drinking a cup of Starbucks isn't about buy-it-take-picture-of-it-and-post-it. It's about enjoying each sip of it or is it bitter or is it sweet.



Sometimes I wonder how and why are you enjoying your 'luxury' life even when you realize you don't deserve all these. And at that one point you should really really know that you can't even afford to do so. 

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So, as time goes by, I find it pointless and meaningless to keep in touch with you or you or you. SORREH NU SORREH. 

kthxbai x


p/s: to you or you or you who are reading this, this shoe is not your size, don't fit. :P

‘你只是比别人幸运多一点点。’极其鄙视的语气让我也极其鄙视地暗地里翻了白眼。

吃饭会咽着，走路会跌伤，睡觉会睡死。然而我们活着不就是每秒地在冒险？这样说吧，我确实非常天真深信不幸，距离很远。这好似也是每个人的观念。冒险着探索着。这些世人所面对的或曾经发生的犹如安徒生童话可却让人揪心。

千万之一的风险。行星时空,世人是晨星般渺小,考验又是尘埃般渺小。晨星闪烁略暗略光而世人亦是如此。原以为是他们过于放大事件，认为站在略暗一方会是自己一直的坚持。可一切在想象置身当中之后便成了原以为。我让左手握住的坚持溜走，右手牵住了心。

朋友，每个人的怜悯之心都有不同的层次或高或少，不必纠结，至少你不是冷血的。

那些祝福的话太官方了虽然不怎么会祷告但是仍然祈祷了。我至少知道最后要加个阿门。

至少这一切比起那些公开关心的人来的真诚不是吗？在发出那么官方的帖子你们心里是怎么想的我真心好奇着。

随着时间漂流我们真的无法继续站在小时候的坚持往前走。对不起了，在生活面前你怎么坚持你就是怎么样的傻子。

生如蝼蚁。

我喜欢网络世界带给我的方便连接。可有时候我却恨它让离别显得多么不可贵。

嘿，同班同学们，我知道我们又要见面了。虽然网络让我觉得我们不曾分离但是我依旧怀念那段呼吸着空中有你们香气的时光。我说过每个人应该适时将注入骨子里的感情抽离，将一段过往放下。拿下句号，再标上逗号，人也应该将放下的领起来。好像黄祖蓝说的放下与放弃的不同。

勉强地摘下句号，硬硬地找个理由让自己

‘有了新朋友，不忘旧朋友’

—— 那小学毕业册上的文字。

总不能流血就喊痛，

怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就放空，被孤立就讨好，脆弱就想家，

不要被现在而蒙蔽双眼，终究是要长大，最漆黑的那段路终要自己走完。

上课

当了一名打工仔一个月了。状态仍然处于‘还未看透人情世故’的阶段。

曾几何时我对全世界抱怨了这份工作的苦，破口骂着我为什么不改被责备。我以副高雅的姿态，骄傲的眼神打从心底鄙视这里所有的人事物。

但是后来才发现，这社会就算你读懂很多书，看懂很多文字，经验仍胜于一切——这是我上的第一堂课。

今天粗鲁地不小心破坏了厕所的抽水把柄，我以为我又会被责备。但是却换来面无改色的原谅。‘错了只要能坦诚地承担就行了。责备有时候是必要的，可是有些东西就算你责备了也修不不了那就坦然接受然后原谅。’——一点丑事让我换来了一个或许能让我背负一辈子的大道理。（我真觉得我弄坏得真对）

“做人要外圆里方。内心要有像方形的原则，有个自己特定的独特模样，行舟江湖无论怎么样也要坚定着自己的信念。人与人交接交流有时候遇上矛盾是难免的但是做人要圆滑不要计较太多。”——第三堂课

咸因有心才会感恩。_/|\_

分离这件事好像在我懂事以来发生了四次。模糊的幼儿园，懵懂的小学，清晰的学记，还有很靠近的中学毕业。

‘分离是人生必要阶段’ 不舍得或许是我们最大的弱点。也许这是十几世纪都无法改变的事实。

亲爱的朋友，我们亦不熟悉但又算得上熟悉。我曾经多么的喜欢有你的感觉，又是曾经那另人黯然忧伤的词眼。不久之后你将远赴异乡，我没有多大的不舍但是仍然为你献上深深的祝福。祝你前程似锦。:)

然后2014的我是名新鲜滚热辣的中学毕业生。在寻觅着未来路决定利用打工赚钱消磨时间。虽然还没看透人情世故但是却无意地找到了对未来的承诺。

承诺让自己过得好。

承诺不会让自己奉承别人

承诺让自己无论怎样都多努力些

承诺以后不管哪个科系也好都要读到最高顶峰

...

然后盘算了一切往后想做的事。我好像无时无刻都想逃离工作。无时无刻都在幻想。或许办不到但尽了力，就好。

I always think that I deserve better, at least better than what I'm having now. Fight for what I wanted but ended up with disappointment. 

一直以来都有人提醒我说我看待一切看待得太完美了。心里不怎么觉得。现在我懂了。将感情置放多处，有的时候不是你真心付出就会得到真心的回报。最脆弱的点没想到在迎接了2014不久后被点上了。我还记得最后一次被触碰伤痛的那个星期四晚上，三月的第十四天。

这一次好像比上一次还要伤。蒙骗着自己却被现实揭发。我们，原来也不过如此而已。我仍然无法释怀。或许我错了，或许我们根本就跨不过有限期。我依然深信我还能挽救。我付出了却看不见你的回复，默默地将这一切盖上了过期的印章。

永恒这些可笑的东西脆弱不堪，或许那一直都是古人所编造出来的谎言。我信了，也失了信。你走了，留下了我的泪水。感谢你曾经的真心相对，祝你安好。:)

Underestimated our gaps. 

相似的总结

心里想着要对2013做个总结，划过面子书发现这位先生的文字。概括了我想说的所以就这样：


“又到了每一年的最后一天，有人曾对我说过，时间过得很快，你可能会很厌倦现在日复一日公式化的过日子，但你会发觉没多久后，原来一年的光阴已经到了尾声，如果你让时间白白流失，那时候你心里剩下的只会是满满的遗憾和补偿不了的失去。


回望2013的365天，对啊，这年充斥了许多伤感、挫折和遗憾。回忆很锋利，当你想起当时奋斗的时光、撑下去的点滴和咬紧牙关的坚持，总是让人颤抖。而遗憾，总是说不清，每次都说好不留白，谁知道每个结束后剩下徘徊着的总是遗憾。然后，原本很期待的18岁成人礼，也将在森林里度过，希望到时候手机有电，官员仁慈。

庆幸的是，至少这懵懂的17岁带来了一生中最刻骨铭心的记忆和成长。中四那年潇洒的挥霍了整年时光来度蜜月，所以中五好像什么事情都从零开始。一次又一次的经历与人事物让自己一次又一次的明白这世界的面貌。从各式比赛、学记、活动和课业里，吸取的种种经验是无价的，而其中面对的困难真的加强了自己的抗压和面对能力。有时候照镜子，会渐渐发觉，诶，自己好像不同了，除了长相，内心里头也有些地方不一样了。

我一直都在告诉自己，这世界是美丽的，别用自己错误的角度观看世界以致你的世界观充斥着真善美的反面。这会是一个怎样的世界，不是由某某事情去决定，而是本身自己如何去审视，去看待她。2014会是个美好的开始，别浪费时间，做你觉得该做的事，理智去衡量。可能你会发现很多人可以帮你做个决定，这个应该这样这样那样那样，可是你要知道，到最后的感觉只有你自己才能尝得到。

把遗憾都留在2013的时间隧道里吧，看，2014就快要开始了！嘿认识的，让我再认识你多一点点；不认识的，做个朋友吧！

愿美好的2014，加油啊！”

-Ws Wong