我更新啦！

 林先生一直鼓励我继续写字。其实他也没看过我的部落格，但还是会一直鼓励我继续写字。

2025年了，我随手刷过我的博文才发现以前真的很多愁善感。

2013年我发了一篇“someone will actually love you forever”，想告诉2013年的自己，你2024年被求婚啦！现在正忙着备婚咯。被求婚前一天，妈妈告诉我林先生很宠我。其实我也真的这样认为，如果不是他，还能是谁？还能是谁能一直这样接住我的所有，包括我的搞怪，任性，我的一切。我爱他，当然他更爱我。啾咪。

现在回头看看自己的文字，我都忘了感受背后发生什么但是又隐约能知道发生过什么。这些年来都有得有失，所幸自己没有患得患失。我给chatgpt一个prompt让它conclude我某段感情的陨落，它说“至此别过，不怨不悔。” 就这样吧，我不要追着你了，你喜欢翱翔，我喜欢踏实。虽说这段感情很伤，它让我惧怕和别人交心，但我已经学会自己疗伤了。它很刻骨铭心而此刻我们都自由了。

5.30pm了，下班时间到~ 我下次无聊的时候再继续写吧！

在梦里出现的人，醒来以后就该去见Ta

有这么一个生活没有交集的人，活在我梦里。而且一梦就梦了几十年了。

没有刻意回忆就是一直梦见。每次梦见，醒来后怅然若失。 “为什么一直梦见一个人”我一直在找答案。刷遍了知乎，读完了百度甚至连小红书也开始推送我类似贴文。原来，好多人都梦见了某个人好几十年。但答案还是没找着却给了我好多浪漫的答案：有人说，梦见是因为想念。也有人说，梦见3次，那就是你们缘分耗尽了。有些人也说是身体感受到了思念，替你见了一面朝思暮想的人。

那晚我替朋友问了初恋男为什么他不承认他两那段感情，还要单方面抹去彼此的回忆，显得好渣。初恋男说，那时年少稚气不懂爱。他的原话“不知道自己在干嘛”——年少时的情窦初开，不该是爱。初恋男支支吾吾的回答他两的事但却也像是在为我填上答案。

曾几何时我也是拼了命地想找到答案，替年幼的那一篇章写上故事结局。可是呀，一生怎么可能没有遗憾，怎么可能什么都有答案。或许我会一直找寻你出现在梦里的原因，让自己的生活偶尔有个浪漫的小插曲。祝福活在我梦里的你，现实里平安喜乐。

“没有酒但还有故事”

 “没有酒但还有故事”的前身是“我有酒，你有故事吗？”

那时桦还在美国其余地仨人偶尔（也很经常）聚在一起小酌几杯，谈谈心烦的事、说说生活和理想。那时候生活也很简单就是大伙儿周末没课时随时都能约上。谈个通宵是家常便饭。所以仨人群组名字叫作“我有酒，你有故事吗？”

在嫒动手术之前，桦已经回国了，知道有肿瘤要动刀的时候我们在吃点心。那时我以为我会没有了一个垃圾桶。好在垃圾桶维修成功，但是必须忌口更别说喝酒，所以在嫒修养的时候我们的群变成了“没有酒但还是有故事”。

其实大家都不声不息地慢慢住进我的生活里。除了中六毕业，我竟然在那么多对眼睛前抽蓄地哭了起来。有了几个能够依靠的肩膀，诉说完了烦心的事之后感觉很舒坦。

2020除了毕业和踏入社会还发生了好多事，我说我好想纪念这些。桦说把感觉写下来比其他的更能记录当下的感受，所以我想用这篇纪念一下这段友谊，哪怕以后工作没能够那么常相聚，还可以用文字回味一下。

Level up

 23岁的最后两个礼拜，我工作找着了。所有的不安、焦虑和压力都在接了那通offer来电时消失了。这段日子感谢朋友们能够陪伴，每次都掏出耳朵听我说找工这些乱七八糟的事情。谢谢同桌的激励和肯定、谢谢嫒对我每次二话不说地应我突如其来的邀约听我烦心的事。最感谢的是林先生一路的陪伴和扶持，还有好多好多的纸巾和“加油宝贝”。

很焦虑的那段日子，我都知道找工这件事会有个尽头。总有一天它会悄悄地来。但是我好累，毫无预期地一直努力真的很累。除了找工还面对了好多好多其他的事。很幸运地那次林明之旅让我能够在超级焦虑的这段时间有逃离现实的机会，希望下次可以再来多一次这样的小旅行虽然你们不喜欢那些爬山的行程but我还是会放，不用谢；更谢谢嫒、雯和桦让我能够那么安心地诉说一直以来都闭口不谈的烦心事还让我很痛快地哭了一场。

嗯，踏入24岁我是个working adult。进入人生第二个阶段，感觉很兴奋，但也有点担心。忽喜忽忧地结束23，但愿会是个好的结局。

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碎碎念

我们都在成长，时间在流。

某天刷埃居看到有人Po问”有没有什么时候让你觉得你容不下某个圈子？” 那些回答真的好戳心。句句都说入我心坎。

慢慢开始会忌讳交李这个星座的朋友。你要说我迷信吧，我也认了。可是前后交了这月份的朋友都觉得他们对朋友好不上心。都会失联然后给你那种我有没有你其实过的也很OK，多你不多、少你不少的感觉。是因为说的话没分量吗？还是我就是你能忽略的人？

前一阵子，李在我非常压力的时候说让我过了这槛就去吃吃好的庆祝一番。说了两三次所以我当真了，可是事情也没成。有些人就是那样觉得说出来的，都不必兑现。让认真的人当真了，却又说：认真你就输了。相同的事情发生在有共同点的人身上，你不能够说我迷信了吧。

话说大学生活剩下两个学期，我一直盼望毕业那一刻的到来。好想快点离开这里，这不属于我的城市。应该不会有所眷恋吧，毕竟好多承诺都是空口说的白话，和剩下一堆只是打交道的人际关系。但唯一会想念的应该是这个努力的自己。

毕业倒数：8个月。

22最后一篇 YAY

每次都在赶deadline 的时候有写部落格的心情。

2019过了3/4，明天的我会是23岁。嗯。23。
这双数曾是个遥不可及的天文数字。
某天和贝聊了聊说起保养品，贝突然戳中死穴说24岁是collagen代谢慢的开始。然后一惊发现自己要过23的门槛了。感觉才过20，但是突然就过了3个年头。

22，对我来说，是个成长的年龄，这一年里不断挑战自己，不停的将自己往前推，为的只是希望自己能看到更好的自己。有时候甚至觉得过分刻薄对待自己，但还是告诉自己“你还没有到你的limit”。明天23的我正往毕业迈进，只希望一切顺利。然后用个23生日愿望祝愿之后自己毕业出来能找到一份薪资理想，能够让我继续成长的公司。科科。

虽然对未来很憧憬，却也还是有些许害怕。害怕因为或许随着时间漂流的这些日子，自己在拼了命的成长，生命里重要的人却在抵抗老去，仰或是抵抗着生命的保质期。而对未来胆怯的这些想法除外，最能代表22的我的一句话却是 嫒说的“人活着开心就好”。22最感恩的人除了自己，还有嫒，幸好你没有死掉。不然我应该找不到想你这么奇怪的好朋友。

有好多好多心情想要用文字抒发，却又不知道从何说起。但愿23能活成越来越喜欢的自己，越来越爱自己。活得开心--就好！


22的惠珊 笔。

实习123

喜欢潇洒的人，他们都看似很懂得生活。

实习小妹的日子到了尾声。实习最大的收获终究是收获的情感。还记得第一天上班，八月向我走来，笑脸迎人的说：嗨，我叫August。八月给我的感觉很情切，没有架子，从谈吐中发现她是个潇洒的旅人。喜欢旅行，喜欢生活。

嗯，潇洒的人，都能对所有的人事物抱有很正面的想法。她叫我enjoy life，这句话是在我递上完成的工作，再得到更多零散的工作和deadline的时候听到的。她总是能够在朝九晚五的生活中找到对生活的热枕。每次分派工作给我的当儿都会满腔热血的告诉我她的旅行琐事。从西藏的天然茅厕，到从行6年最让她揪心的案子，她都会和我分享。

她说当律师其实是件很有趣的事，6年里他遇到过形形色色的人，体会到什么叫一种米养百种人。每天遇到的人都像在阅读一本新的故事书，而当事人就是故事里的主角。正因为如此，6年里教会她的却是看透人生，看淡一切，变得对事物冷酷。我想，她向往生活的态度或许是从旅途中获得的。

八月的青梅竹马在五月的某天离世了，隔了两天，她一如往常的来上班，但是大家都发觉她有点不对劲。故作坚强的她，嘴硬说工作很累明天要请个假，在家睡睡觉。其实她是为了送好朋友最后一程。放了个假，她回到工作室，想必是想找人倾诉心情，所以告诉了大家昨晚的事。她说收到挚友离世的消息，很错愕，不知道该怎么反应。对着综艺节目里的嘻哈笑声，她一直流泪，流了2个小时。大概是过于伤心，谈话中少了她一贯的风格，文字构造也不太清晰。她很细节的说了整个过程。可是还是带微笑地说着这一切。其实潇洒的八月也终究还是个普通人。毕竟离别这回事，并不是一再演戏就能够坦然面对的。

“人生很短，最重要的是快乐”。八月每次都会向我灌输一些心灵鸡汤。她很爱自己，也很大爱，她能够接受自己的一切。我才发现，自己不够爱自己，才会如此将自己抛入那些深渊的“不够好”、“太胖了”、“Ta怎么那么好看”、“我不行”。

啊，但愿自己能够实现八月对我的期盼。也希望以后她能看到更好的我。

以爱化名的牺牲，都是束缚与压力。

最近总在想，爸妈的不辞劳苦，到底值不值得？为了我，为了我们，值得吗？
从没想过那些小学作文里的修辞会某天用在父母身上，什么 岁月的痕迹，银色的头发。
一头扎进了这深渊的火坑——逃不了。所以就那样，牺牲时间，爱好，兴趣，牺牲--自己。
值得吗？我反复地问了自己好几遍。伴随牺牲的爱总是让人喘不过气。

可是时间，能不能请你慢点？我还在努力地长大呢，还想带爸妈去趟日本看看富士山，去中国看看万里长城，再去看看巴黎铁塔。我还在努力的长大，能不能不让他们变老？至少老得慢点？

一直在等着毕业，出社会，打份工，养养父母。一厢情愿地以为他们的生命值会如我们一样在上升，其实日子还能过多久，数数就能清楚。

时间，且慢。我还没来得及爱。

新年19

仿佛还是昨天，有的人在准备烧年饼，有的人在贴春联，有的人在忙碌工作中盼望着回家。

从来没有过那么大的感触，那种一年只能聚一次的感觉，道了声再见之后让这一聚显得多么可贵。

我呀，还是没办法相信，牵连着彼此的心的只有久情，也只能是久情。听着鞭炮声想起又落下，很不舍。我一直在想所有的不舍仿佛在告诉自己要一往无前。大家招了招手，道声了再见，我们明年见。

但从今天开始，对很多人来说新年已经过完了。我们的生活继续了，所有的喜乐都已留在了过去。新的一年还是会想念，彼此存在的感觉。然后记忆里的影像，越来越模糊，你才会意识到每年大家一起的时间，少之又少。

过年的这几天总是过得太快，想着和大家一起缅怀过去，想着和家人一起多一点时间，可是却又不由自主的被时间推着往前跑。

大家都长大了，有的已经是社会人了，有的今年要毕业了，有的决定往后日子不回国要在国外发展了。所有的所有都太快了，也不知道该怎么说出那句“能否留下来”的话。所以只能任由这些零散的记忆，像一把手揪着心脏。

生活还是得继续。一往无前，才不负来年和你们相见。

花样年华里有你们，真好

酒

酒这回事，或许每个年龄层看待酒，都会有不同的评价和观念。喜欢酒的原因可以有很多，可能是上档次，也可能是喜欢醉。

不知道是几时，我开始接触酒，那时候才发现为什么人会爱喝酒，或是因为想融入的人爱喝酒，或是因为自己想喝酒。最后的最后，酒这回事都关乎醉。爱喝酒的人莫非是爱上了那迷迷糊糊醉了的感觉，你会变得勇敢，会变得懦弱，会变得不是自己。潜意识里会告诉自己其实活在即虚幻又真实的世界。其实心里知道只是醉了，你还在活着，可是却因为模糊的感觉促使你找到那个清醒时想要成为的自己。

所以啊，为什么有的人醉了会哭，为什么有的人会反常的飙脏话；都是压抑了很久释放的自己。

我以为我喜欢的是酒，可是前些日子和一些好久没碰面的人们碰面了，约在一个酒吧。我才发现，或许我喜欢的不是酒，而是喜欢，那些我喝得半分醒是能掏心掏肺的人。之后才愕然，当大家都对酒的看法不同时，真的不能够坐在一起喝酒。有的人认为会喝酒很上档次，有些人却不能苟同，说白了只是每个人对酒的态度不一样。我不会品酒，更不懂什么色酒，红酒和啤酒；更不懂甘甜苦涩，哪种才是品酒人觉得一级棒的味道。我只了解酒精。科科。

每次和舒服的人聚会，我都会逗一逗朋友，让大家都喝酒。其实也只是想，让大家卸下一直以来在外筑起的心墙，让我们好好说话，好好地找回初心。我知道“友谊只能共青春，不能共沧桑”，如果能够带上往日的自己和昔日的一群人，这样打闹，该多好？

嗨，我有故事，你有酒吗？☺️

一样还是不一样//1807

大三的生活一如既往，像大一那样去上课/回宿舍煮煮饭；像大二那样星期一/三打打球，洒洒汗水，去一下健身房锻炼锻炼。

一样，都一样，可是却感觉不一样。Short Sem一过才发现球场里发生了那么多事，谁休学了，谁又和谁在一起然后分开了，之后谁又跟谁怎么怎么了。有些事情的确不是你一个人想要保值就能继续停留在原地的。就好比说李李她大一时是个善良得不要不要的人，可是大三了，她或许发现不该这样善良下去了吧？所以会比较照顾自己，比较照顾男朋友。我告诉妈，她说不是她变了，是她长大了。

才恍然，“长大了”。真的应该这样吗？

记忆里的过去总是美好的，人也好，天气也恰恰那么温暖。可是机遇不同，经历不一样，所以当初一起同样背着初心的人，或许早已离开远去。时光说长不长，说短不短，但是足可以改变我们的心境走向。所以人是会变的。此刻我已经不再对青春里住的那些人怀抱着他们会“依然如故”的心态。但是偶尔聚聚还是希望我喜欢的人还是以前喜欢的样子。

“慢慢地，一切归于平静，就像什么事都没有发生过一样。知道突然有一天，你下班的时候肚子等地铁，或者一个人在办公室里加班到深夜。那些曾经经历过的感受，很可能会排山倒海般涌进你的脑海。你明明已经泪流满面，却一时间分不清哪里是过去，哪里是现在。”

 当眼泪风干，我们依旧要从回忆里挣脱出来。

在这个不知所措的年纪，好像什么都不尽人意。

在这个不知所措的年纪，我们啥也不会，可是总有好多事情都那么不尽人意;譬如那些再见。

一生里一直一直遇见，但是旅途中总会有人下车仰或是自己到了转站点。其实这些都没什么，我也只是难过一些会失去了挽回不了的事情，难过一些无能为力的事情，难过一些再怎么努力也得不到好结果的事情，而这些恰好都是分离的代名词。

那天下午班群突然响了，电话虽然没显示那封短信是什么，可是大家突然涌群里又是惊叹又是哀伤。班长说老师去世了，很突然地走了。“...in his sleep” 他儿子说，就那样叫不醒了。一个生命降临的时候是那么让人感动，那么让人迫不及待，而走的时候却那么措手不及，那么去匆匆。3年没见的中六同学就在这样的场合见了，我从来没想到“再聚都会是死讯或喜讯”这种情节会那么快地到来。战战兢兢那样上您的课仿佛还是昨天的事，我说不出对老师的感激，可是老师走了，这感觉好像一并地将班里的欢乐时光抽走一样，以后不管再怎样怀念，好似都没人能够认证这段时光真实存在。

无论什么样的再见都让人难以释怀。今天星期五，是上班的最后一天。一个月啊，还真的是说长不长，说短却不短。一个月，恰好让大家适应我的存在的时候，我就道别了。奶奶往我手里塞了个红包，我推了，但是奶奶说不收我就不跟你好。我笑了。今天刚好是雨天，天气有点冷，爷爷说很冷，往我这塞了一包即冲奶茶说让我泡来喝，让我暖身暖身。一个月里，爷爷经常会和我分享他的食物，饼干零食糖果。或许没受过任何两老的恩惠但是我喜欢那样真诚待人的他们。说再见时奶奶眼睛泪汪汪地说让我好好努力努力，以后多会来看她，感觉意思就在说我舍不得。我逗了奶奶说不要想我哦，可她说一定会。人呀，就是那样将感情一地洒。爷爷奶奶你们要好好的，我没能够承诺再见这回事但是我答应你们我会好好读书。

有时候说了再见，彼此就那样分道扬镳。和两老说了再见之后，心里很是牵挂，希望他们开开心心的，然后健康活下去。

真的不喜欢一遍一遍练习分离这种情节。

台湾

从台湾旅行回来刚好一个月了。忘了台湾的温度，只是记得它很舒服，阳光照下来不会刺痛而是感觉到温暖。台湾的天气刚好和台湾人一样那么暖、那么温柔。

为什么是台湾？因为那里是我青春记忆的一部分。到了台湾才发现真正让大家喜欢台湾的或许不是偶像剧、综艺节目、更不是飞轮海或SHE。是台湾人让大家喜欢台湾。庆幸林先生是我的旅伴，我们有了一趟轻旅行。

步履宝岛，和林先生选择去了彰化而不是旅客都大卡的日月潭和清境。台湾最让我喜欢的除了他们的热情还有他们对文艺创作的喜爱。所以和林先生去了柏花的工作室，爱治里那种文具纸笔弥漫空中的味道让人感觉很舒服。前台旁的试写桌坐着一对老伴，爷爷在试钢笔，奶奶细心地看，然后给了爷爷意见说，嗯这支好看、颜色也好看。大家对文艺创作会有发自内心的喜爱，无关乎年龄，对于这点所以我喜欢台湾。无论是柏花的爱治还是用文字抒发内心的斐柔的青青的小岛。

会去彰化除了因为爱治，也因为十几岁时看过那些年之后，我就告诉自己去台湾一定要去彰化。去了阿璋肉丸吃柯景腾吃过的肉丸和苦瓜汤，想吃猫鼠面可是意外发现门闸拉下，还被喷了红漆。台湾店铺多数处于巷弄内，走在巷弄你不会觉得脏，不会觉得危险，反而会觉得很实在很安心。所以这就是台湾人所谓的巷弄生活吧？

那天刚好上了阳明山，从山下来时搭了小9到剑潭站下车，中间要过二十几站。因为是小巴位子只有20个，刚好一群老人和我们搭了同一趟公车。和林先生位子都还没瞧好舒服的位子，屁股没坐热就让了位给两位奶奶。一路到剑潭站，奶奶们一直向我们说谢谢啊年轻人。一直道谢了无数次，奶奶到站了要下车时还说，谢谢你们哦，年轻人，你们真好，欢迎你们来台湾玩吼。你们真好，爱你们呐。我笑了，这奶奶真的对很可爱。

在台湾的最后一天没有安排行程乱晃了几圈，经过了北门，和林先生在揣测这到底是不是历史建筑物。吃吃喝喝走到了中正堂，那里有位老伯很细心地和我们解说了蒋中正之前选上总统所站的位置，建筑物是怎么巧妙心细，又说了一些日据时代的故事，还告诉我们228事件，甚至连在中正堂广场那座孙中山石碑的由来都说了一遍。最后我都没记得老伯说的辉煌历史，只记得他爱国的心和他那短短两小时的热情。台湾人啊，你怎么让我不爱台湾呢？


在台湾的那几天都没下雨，天气都是放晴的。和林先生下山了才听见民宿前台说刚才下了大雨，因为上了阳明山我们躲过了一场大雨。感谢台湾让我们遇到的只有温暖没有冷漠。

来自一个大二末学期生的剖白

撇开之前我说我好像不怎么会和人沟通结识这回事，快步入大三的我大学确实没有文字里体现的那样孤独。我有着这样一位大学朋友，和我并肩作战了无数学期。

那天在讲堂上，我突然就想起了大学毕业后的日子会是怎样过的。然后随口叫了坐在旁边的李李说，虽然我认为毕业以后我们不会再联络，这就如网络上说的“毕业以后，谁还会和你联系就看看你们假期是否有联络了”，我们正好是那种假期不联络的朋友呢。虽然是这样，但是我超级感激大学能够有你这样的朋友。

大学会是这样的一个存在，我们即为大学而聚也为大学而散。

我不是在太早演习一遍毕业，只是我在这城市和这大学确实没有丁点儿的归宿感。这城市是旅人的天堂，或许因为如此它终究是个不会让人待久的城市。它好似为了聚而存在也为了散而存在。

——
所有人都说21岁之后，你就是成人了。步入21之后我不再执着于21之前会执着的事情。愿在22之前我能够成为更好的自己。



不是社会摧毁了曾今的你，或许是时间让你一点一点地改变。

晚安 大家

一个人

大姐搬离了宿舍，带走了房间一半以上的物品，自个儿在马六甲生活的半个月才觉得大姐该带走的是我对她的依赖。

突然惊觉，我好像从来都没独立过。大一入学那刻开始都有大姐在，虽然不是被照顾的哪一位。因为我要的依靠好似不是那种你照顾我三餐叫我起床去上课，而是需要有人陪伴的感觉。一直以来自己一个人的时候，我都不会自己下楼到餐馆内用，都会外带。感觉上一个人做什么背景音乐都是会有那种给人感觉悲伤纷飞的气围。

今天和系友聊了聊天，回到房间感觉怪怪的。也不知道最后一次这样没有头绪地和不熟悉的人谈天说地是什么时候了。系友能够独立完成的很多很多事，恰恰都不是我能够独自面对的。譬如在大学科系里没有一群人可以依靠，譬如对自己未来的映像会是自个儿。

聊了后，我突然想吃燕姐猪杂汤，想要去健身房锻炼一下。才发现姐姐不在了，陪不了我吃燕姐，才发现平时带我去健身的朋友已经上了健身房。

是时候独立了吧？

我还想要一个人看看电影。

我都认为以前的我们是铁一般的。是我停止不前还是你变了，我都说不上。可能是前者吧。可是我也只是失望我们认识了彼此那么多年，还是被如此看待，被套上只有旁观者会批判的想法。循循环环的，再次打脸。我以为你对我的了解会是不一样的呢。

我知道你也是真心对待，我又成不是呢？

虽然不再是最重要的依靠，但是希望你会好好的。

世界都在惦念着钟铉。
在他了断自己的生命之后，大家似乎都对他有着太多太多的关心。

都说在失去了之后才真正懂得应该如何去珍惜。道理我们都懂，可是不懂该如何付诸于行动。

离开是为了逃离还是在告诉世界“为什么没人懂我？”

幸苦了。
————

总是以为只要紧紧相依，只要心里在乎这道理在每一段关系都会可行。
可是相依得要有相。若然你根本不被那样的重视，又哪来的相依？

我将故事都重复告诉能倾诉的人，都让我别再把你放在此时此刻的位子了。我说了好多好多的可是。真的为你反复地说了太多太多的借口。可是呀，这些借口到最后连我都说服不了。因为你说让我向前看，你说哎哟你呀不要再那样缅怀过去了好吗？我呀，觉得我这一辈子就会是那样的存在啊。你让我割舍的这一块真的会是我好大好大的一块。真的会心如刀割的那样。

都为了不让自己后悔所以很努力地一直反复抓紧，我真的以为我们会是指缝间流不走的。可是单掌那样做的事实在是够多了。我累了欸，得不到相对的需要和相依，我很累。要维持真的很累。

好吧

既然你说别再回头望了，那就向前。

“没有人能够掌握风与北美驯鹿的行踪。”

知足的星空

有人说五月天是一代人青春的记忆，即苦涩却又勇敢，仿佛在描写某段时光；也有人说他们只不过是刚好适合青春里那一代人的口味。

喜欢五月天的年龄，正好是青春期的长短，不多不少，因为那首星空，仰或是阿信和石头在《后青春期的诗》里写的序。

你说那一晚，十几首歌你都会吗？我不会，也许一首完整的歌我都唱不了。然后你会说那你去来干嘛？我去，因为我要履行16许下的承诺，而那一晚不负此行。

我能说我不是一个时刻需要音乐出现在我生命里的人，我能够三天五天十天活着没有音乐。我对音乐没有热诚燃烧的喜爱。但是我能概括地形容此刻在读着这篇的你吗：每个人心中都有一首属于自己的五月天。

而我心中属于我的五月天何止一首呢？16那年我知道像星空一样永远有的，是回忆；17那年我突变性情莫名喜欢体现世俗现实的入阵曲；之后我爱上了后来的我们；爱上了林先生口里的如烟；而今因为一句‘笑着哭，最痛’喜欢知足。

“七岁那一年抓住那只蝉，以为能抓住夏天；十七岁那一年吻了他的脸，以为能走到永远”，正是我陷入如烟的原因。

1028那晚莫迪卡广场的天际没有星空，却有大家亮起的星海。只是一个小举动，却让感动翻了好几倍。我还记得唱着知足，我告诉嫒德琳，‘欸，真的耶。笑着哭最痛。’然后星海绚丽呈现。听着知足看着星海，那刻我莫名哭了。因为感动。我想我的回忆里永远都会收藏着那漆黑的体育广场一点点的星光，而我手里恰好是那么上千人的一颗星光，那点谜颠的炫光是大家的共鸣与相信。它告诉你，你并不孤独。

感谢五月天带来的那一份感动。

庆幸的事，能够有知己和林先生一起和我共同感受这份喜悦。

有梦就会有痛。

有些时候我们话不能说太前。——这是我在大二生活领悟到的事实。大二生活在开始前我就对自己说，对了陈惠珊，这就是所谓的大学生活，即是有一群那样的人让你会想要一起到mamak喝茶，喝到时间颠簸流离，然后做喜欢的事。

话不能说太前，更不能太早认定别人是你的朋友。以前我都在想说，每次都要过一段很长的时间才能接受别人当朋友会不会对那颗付出真心的人很不公平？之后我开始慢慢地尽量缩短‘pending request’ 和 ‘request approved’ 的时间。可是事实总会往你脸盖上两个响亮的巴掌。

事实是，如果你真心想要交朋友，或许你的真心会被某个突如其来的人用物质上的讨好与关心击败，而之后你只能让你的真心大声宣告‘战败’。我一直以为球场上认识的人可以当朋友，可以跳过‘request’这个部分直接accept。可是你有想过吗，当你认为你付出的能够相对换来友谊之手，但是它或许不惊不喜地已经将另一只脚迈向领一道桥梁。因为那儿风景好，有子莫须有的关心，和看似真诚的相互尊重。

读着这篇的你，你是否曾经有过这么一段戏发生在你身上：

某位你似为朋友的人突然当着你面——不是透过信息，不是书信，更不是听说而是站在你眼前告诉你‘我觉得我们当队友就好，不需要当朋友’。若然你没有次经历，更觉得这情节根本荒唐无比，那我想告诉你这场景前天发生在我身上。

你知道那种你送了礼物，兴高采烈地希望对方喜欢，可是对方却将礼物还给你的感觉吗？这样也不是很能够形容我当下的感受。可是就是上述所描的感受乘于十倍或二十倍。

其实我还是挺佩服自己当下给予对方的回应的。我大咧咧地说ok，笑着的呢。然而那位朋友却强求给个理由我说‘队友不会吵架诶，朋友会’。我挡下好想告诉她，所以这是你觉得一个恰当对待这份关系的‘好’方式？可是我没有，还是潇洒的说ok，那时候我不再笑了，而是深沉地望着排球场的3米线。“有点伤。”，我又回了她然后走开了。

任何感情，如果对方单方面有心想要解除关系你根本无能为力挽回。虽然很不公平，但是走出来会是让自己不要那么落寞的唯一方法。

二十一岁生日快乐。

“诶，21就是个很多蛋糕，很多祝福 的生日。”

好像是如此呢，我吃了4次蛋糕，吹了三次蜡烛，许了12个愿。由衷感激那些给予我机会许愿的你们，越长越大，越懂得祝福多不多不重要，让人动心的是那份心意。

喜欢这样简单的过，不用一袭华丽衣裳，不用隆重的宴客，更不需要朋友们的奢华礼物。这些好似让我一想都觉得喘不过气来，其实可以随心穿着宽松T恤运动裤，可是我却得穿胸贴肩带连衣裙再配上含蓄的笑招呼一堆人，好累。

我一直期待生日会有人写信给我当生日祝福，昨晚我翻了抽屉重新读了一遍这些年来我收过的信件，自制的卡片和手包，甚至是至今会看还会令人发笑的相册，这些人的用心才是真正的能够让我用全力去珍惜一辈子的。

21岁，爸妈送了个钥匙给我，更让我觉得嘻嘻哈哈过日子，天塌下来有人会帮你挡的日子已经结束了。

21是个该对自己负责任的年纪，人生钥匙交回给自己之后就得扛起一切。

加油，未来的你。