碎碎念

我们都在成长，时间在流。

某天刷埃居看到有人Po问”有没有什么时候让你觉得你容不下某个圈子？” 那些回答真的好戳心。句句都说入我心坎。

慢慢开始会忌讳交李这个星座的朋友。你要说我迷信吧，我也认了。可是前后交了这月份的朋友都觉得他们对朋友好不上心。都会失联然后给你那种我有没有你其实过的也很OK，多你不多、少你不少的感觉。是因为说的话没分量吗？还是我就是你能忽略的人？

前一阵子，李在我非常压力的时候说让我过了这槛就去吃吃好的庆祝一番。说了两三次所以我当真了，可是事情也没成。有些人就是那样觉得说出来的，都不必兑现。让认真的人当真了，却又说：认真你就输了。相同的事情发生在有共同点的人身上，你不能够说我迷信了吧。

话说大学生活剩下两个学期，我一直盼望毕业那一刻的到来。好想快点离开这里，这不属于我的城市。应该不会有所眷恋吧，毕竟好多承诺都是空口说的白话，和剩下一堆只是打交道的人际关系。但唯一会想念的应该是这个努力的自己。

毕业倒数：8个月。

实习123

喜欢潇洒的人，他们都看似很懂得生活。

实习小妹的日子到了尾声。实习最大的收获终究是收获的情感。还记得第一天上班，八月向我走来，笑脸迎人的说：嗨，我叫August。八月给我的感觉很情切，没有架子，从谈吐中发现她是个潇洒的旅人。喜欢旅行，喜欢生活。

嗯，潇洒的人，都能对所有的人事物抱有很正面的想法。她叫我enjoy life，这句话是在我递上完成的工作，再得到更多零散的工作和deadline的时候听到的。她总是能够在朝九晚五的生活中找到对生活的热枕。每次分派工作给我的当儿都会满腔热血的告诉我她的旅行琐事。从西藏的天然茅厕，到从行6年最让她揪心的案子，她都会和我分享。

她说当律师其实是件很有趣的事，6年里他遇到过形形色色的人，体会到什么叫一种米养百种人。每天遇到的人都像在阅读一本新的故事书，而当事人就是故事里的主角。正因为如此，6年里教会她的却是看透人生，看淡一切，变得对事物冷酷。我想，她向往生活的态度或许是从旅途中获得的。

八月的青梅竹马在五月的某天离世了，隔了两天，她一如往常的来上班，但是大家都发觉她有点不对劲。故作坚强的她，嘴硬说工作很累明天要请个假，在家睡睡觉。其实她是为了送好朋友最后一程。放了个假，她回到工作室，想必是想找人倾诉心情，所以告诉了大家昨晚的事。她说收到挚友离世的消息，很错愕，不知道该怎么反应。对着综艺节目里的嘻哈笑声，她一直流泪，流了2个小时。大概是过于伤心，谈话中少了她一贯的风格，文字构造也不太清晰。她很细节的说了整个过程。可是还是带微笑地说着这一切。其实潇洒的八月也终究还是个普通人。毕竟离别这回事，并不是一再演戏就能够坦然面对的。

“人生很短，最重要的是快乐”。八月每次都会向我灌输一些心灵鸡汤。她很爱自己，也很大爱，她能够接受自己的一切。我才发现，自己不够爱自己，才会如此将自己抛入那些深渊的“不够好”、“太胖了”、“Ta怎么那么好看”、“我不行”。

啊，但愿自己能够实现八月对我的期盼。也希望以后她能看到更好的我。

一样还是不一样//1807

大三的生活一如既往，像大一那样去上课/回宿舍煮煮饭；像大二那样星期一/三打打球，洒洒汗水，去一下健身房锻炼锻炼。

一样，都一样，可是却感觉不一样。Short Sem一过才发现球场里发生了那么多事，谁休学了，谁又和谁在一起然后分开了，之后谁又跟谁怎么怎么了。有些事情的确不是你一个人想要保值就能继续停留在原地的。就好比说李李她大一时是个善良得不要不要的人，可是大三了，她或许发现不该这样善良下去了吧？所以会比较照顾自己，比较照顾男朋友。我告诉妈，她说不是她变了，是她长大了。

才恍然，“长大了”。真的应该这样吗？

记忆里的过去总是美好的，人也好，天气也恰恰那么温暖。可是机遇不同，经历不一样，所以当初一起同样背着初心的人，或许早已离开远去。时光说长不长，说短不短，但是足可以改变我们的心境走向。所以人是会变的。此刻我已经不再对青春里住的那些人怀抱着他们会“依然如故”的心态。但是偶尔聚聚还是希望我喜欢的人还是以前喜欢的样子。

“慢慢地，一切归于平静，就像什么事都没有发生过一样。知道突然有一天，你下班的时候肚子等地铁，或者一个人在办公室里加班到深夜。那些曾经经历过的感受，很可能会排山倒海般涌进你的脑海。你明明已经泪流满面，却一时间分不清哪里是过去，哪里是现在。”

 当眼泪风干，我们依旧要从回忆里挣脱出来。

来自一个大二末学期生的剖白

撇开之前我说我好像不怎么会和人沟通结识这回事，快步入大三的我大学确实没有文字里体现的那样孤独。我有着这样一位大学朋友，和我并肩作战了无数学期。

那天在讲堂上，我突然就想起了大学毕业后的日子会是怎样过的。然后随口叫了坐在旁边的李李说，虽然我认为毕业以后我们不会再联络，这就如网络上说的“毕业以后，谁还会和你联系就看看你们假期是否有联络了”，我们正好是那种假期不联络的朋友呢。虽然是这样，但是我超级感激大学能够有你这样的朋友。

大学会是这样的一个存在，我们即为大学而聚也为大学而散。

我不是在太早演习一遍毕业，只是我在这城市和这大学确实没有丁点儿的归宿感。这城市是旅人的天堂，或许因为如此它终究是个不会让人待久的城市。它好似为了聚而存在也为了散而存在。

——
所有人都说21岁之后，你就是成人了。步入21之后我不再执着于21之前会执着的事情。愿在22之前我能够成为更好的自己。



不是社会摧毁了曾今的你，或许是时间让你一点一点地改变。

晚安 大家

一个人

大姐搬离了宿舍，带走了房间一半以上的物品，自个儿在马六甲生活的半个月才觉得大姐该带走的是我对她的依赖。

突然惊觉，我好像从来都没独立过。大一入学那刻开始都有大姐在，虽然不是被照顾的哪一位。因为我要的依靠好似不是那种你照顾我三餐叫我起床去上课，而是需要有人陪伴的感觉。一直以来自己一个人的时候，我都不会自己下楼到餐馆内用，都会外带。感觉上一个人做什么背景音乐都是会有那种给人感觉悲伤纷飞的气围。

今天和系友聊了聊天，回到房间感觉怪怪的。也不知道最后一次这样没有头绪地和不熟悉的人谈天说地是什么时候了。系友能够独立完成的很多很多事，恰恰都不是我能够独自面对的。譬如在大学科系里没有一群人可以依靠，譬如对自己未来的映像会是自个儿。

聊了后，我突然想吃燕姐猪杂汤，想要去健身房锻炼一下。才发现姐姐不在了，陪不了我吃燕姐，才发现平时带我去健身的朋友已经上了健身房。

是时候独立了吧？

我还想要一个人看看电影。

晃悠晃悠一下 十月就来了。

而我晃悠晃悠地大二第一学期也到了末期考的时候了。在参加社团之前我对学期末段结束没有太大的感触。也只不过是迎来一个自己喜欢的小段时光，既是假期。可是这次我终于明白了为什么网络上都忠告学弟妹不要和学长姐太过于熟络。因为他们会离你而去。

或许大家都不擅长道别吧，所以这学期排球队的离别会和往常的练习没什么两样。差别只是在于出席的人多了，还穿插了特别多的合照阶段，学长姐对于能够入场打球这件事在这天莫名地更积极争取了。

没有离别感言，没有正式道别。大家仿佛掩盖着某些可爱的人儿会离开这排球场的事实。没有人说任何感人肺腑的话，没有拥抱，只是大家都很积极地将这天存放在照片里。

我也默默在球场休息等看着学长姐打的最后一场球赛。

而大家在最后道别的时候也都没有真正对彼此说声珍重，再见。

长越大，离散变更显得潦草。是不是大家都按耐不住说出再见时所要面对的一切，譬如泪水，譬如再也不见，或是就此缘尽？

祝你们在踏入社会之后还是有那么善良的心，然后能够成为自己想成为的人。愿你们前程似锦，有缘再会。

有梦就会有痛。

有些时候我们话不能说太前。——这是我在大二生活领悟到的事实。大二生活在开始前我就对自己说，对了陈惠珊，这就是所谓的大学生活，即是有一群那样的人让你会想要一起到mamak喝茶，喝到时间颠簸流离，然后做喜欢的事。

话不能说太前，更不能太早认定别人是你的朋友。以前我都在想说，每次都要过一段很长的时间才能接受别人当朋友会不会对那颗付出真心的人很不公平？之后我开始慢慢地尽量缩短‘pending request’ 和 ‘request approved’ 的时间。可是事实总会往你脸盖上两个响亮的巴掌。

事实是，如果你真心想要交朋友，或许你的真心会被某个突如其来的人用物质上的讨好与关心击败，而之后你只能让你的真心大声宣告‘战败’。我一直以为球场上认识的人可以当朋友，可以跳过‘request’这个部分直接accept。可是你有想过吗，当你认为你付出的能够相对换来友谊之手，但是它或许不惊不喜地已经将另一只脚迈向领一道桥梁。因为那儿风景好，有子莫须有的关心，和看似真诚的相互尊重。

读着这篇的你，你是否曾经有过这么一段戏发生在你身上：

某位你似为朋友的人突然当着你面——不是透过信息，不是书信，更不是听说而是站在你眼前告诉你‘我觉得我们当队友就好，不需要当朋友’。若然你没有次经历，更觉得这情节根本荒唐无比，那我想告诉你这场景前天发生在我身上。

你知道那种你送了礼物，兴高采烈地希望对方喜欢，可是对方却将礼物还给你的感觉吗？这样也不是很能够形容我当下的感受。可是就是上述所描的感受乘于十倍或二十倍。

其实我还是挺佩服自己当下给予对方的回应的。我大咧咧地说ok，笑着的呢。然而那位朋友却强求给个理由我说‘队友不会吵架诶，朋友会’。我挡下好想告诉她，所以这是你觉得一个恰当对待这份关系的‘好’方式？可是我没有，还是潇洒的说ok，那时候我不再笑了，而是深沉地望着排球场的3米线。“有点伤。”，我又回了她然后走开了。

任何感情，如果对方单方面有心想要解除关系你根本无能为力挽回。虽然很不公平，但是走出来会是让自己不要那么落寞的唯一方法。

电影

真的好久好久没踏入电影院了，我也忘了上一部看的电影是什么名字，什么情节，我只记得是和林先生看的。

大学生的普通式夜生活大概是在半夜里的影院度过的吧，看完了电影走出来看见是那种空无一人的商场。空溜溜的商街有着一份孤独，大概是大学生看半夜场的原因吧—孤单的商场可是却又有一群人的陪伴。我们该做什么就做什么，那份感动或许取架于“世界仿佛只有我们，而此刻我们属于世界，世界属于我们”。

哦，我想起来了，上一次和林先生看的是丧尸列车，那将人性浮现于世的真实感还真让人不能忘。后来我们都好久好久没在走进电影院，好似是因为没有非看不可的电影也好像是因为每次网上一搜都会搜出完整版高清电影。

从15岁那年开始，貌似刀大的每部电影我都会去捧场，不回想我也根本不会发现。从青春青涩系列到等待爱情再到恐怖邪恶(？)，不是因为我觉得九把刀是个很厉害的人而是因为他的文字很有深度所以我都会支持他。

林先生压根儿忘了电影院的温度，穿了短裤拖鞋也没带上外套就那样很潇洒地去了影院。谢谢林先生虽然不爱看恐怖片但是却硬着头皮陪我去看不是很惊悚的怪物电影。我想两个人在一起就是这样吧？我陪你做你喜欢的东西，你陪我去我喜欢的地方，只要不是对方十分抗拒的就行了，然后彼此是彼此的缺口，我们相互磨合。

时间能够改变所有，大学生涯直到目前为止我只和系友们看过三部电影。从彼此不熟悉到庆生，到后来看电影的人数从4变5，5变2。从半夜场到选择“电影结束后能够在10点前回到家”的电影播放时间。系友这标题替换成朋友之前总得有个磨合期吧，或许大家开始能够不认真的将就某个人选择的半夜场但是时间久了或许我们会想说其实半夜场不是太适合我。事实其实是，你不是我想一起看半夜场的对象。也对呀，有谁有愿意随便拉个人一起将世界踩在脚下的呢？

oh，陈惠珊只是部电影嘢，不要内心那么多戏好吗?

五月天 生活小事

我能说上了大学之后，我的社交能力退步了吗？对呀，变得好孤僻。特别孤僻。

21岁了，听似那么青春洋溢的岁数。可是心里的洋溢之情好像随着时间——不，随着光速老去。上了大学之后，我不在对“认识新朋友”这回事感到有兴趣。感觉重新认识一个陌生人，我们又得经过陌生/磨合/摩擦/了解；然后你才能够非常认定这位生命里的潜入者是朋友与否。

19岁或以前，如果哪天天下起了大雨，在心里头想起带上把伞之时，手里也会很主动地抓起另一把伞。因为另一把，要借朋友啊。我也还希望下雨天心里会浮现19岁雨天里会有的念头。
是什么错了吗？

“后来你不再逢人就掏自己的心，你开始计较起付出和回报是不是成正比 在意那个人值不值得 在很多人眼里 你变得很成熟也很自私，好消息是你懂得了爱自己 坏消息是你很难再去爱别人。”

这么写实的句子，是谁看透了我的心意。

系友们都很好，可是我们的理念真的很不一样。在任何需要一起奋斗的时候，我都会很习惯地怀念丘颖儿。不再像水一样，倒入任何容器我都能一如既往的变成什么模样。四方型又怎能融进圆形的外壳里呢？割去四角我也只能是个稍微圆边的四方形，我终究都还是四方。

怎么办，我不想交新朋友了。新朋友假意的虚寒问暖，有点恶心...

"You deserve all those sleepless nights and that second cup of coffee. You deserve to be having a hard time, to be struggling your way through every single day, because there’s no other way to make you realize how much you want your dreams to come true.

There are moments where you question yourself, ask why you didn’t just go the easier path. Sometimes you even blame other people for the hardships that you are encountering, pointing fingers, forgetting that you wouldn’t be where you are without them.

Sometimes it gets to a point where you just want to give everything up.

But even with all those challenges, you have to remind yourself that you deserve to be struggling because it reminds you to want it more."

大学生

初中开始在部落格写下心里所想。我那时候压根儿也没发现写着写着我上了高中，写着写着我毕业了，写着写着我是一名大学生了。

大学生。我是。我是大学生。大学生是我。一年级大学生。初中那时候我从来没发现自己有一天会成为当时候眼里的大哥大姐。那些独来独往的个体，那些没心没肺不在乎的大学生。
明明小学初中以来都是那种吃饭上厕所都必须得拉着同桌，同学，好朋友的人，可是上了大学我们却都能一个人吃饭一个人上课一个人自习一个人领快递。究竟是自己变得勇敢了，还是过了小学过了初中甚至过了高中我们都长大了，发现没有人会永远陪你走过人生每一段你觉得必须得到陪伴的路。一站一站的巴士站，有人上车，有人下车，你也终究会从别人的人生巴士站挥手道别。

我其实不容易让别人坐在我的生命桌席，我不希望某天突然出现在我生活的一堆人物三三两两地将情感当作剩饭留在我的生命桌席。我很挑剔。不容易承认别人是我值得珍惜的人，因为我觉得桌席有限，而不是每个人都值得让我付出去珍惜。所以每次在大学都在默默祈祷，希望别人不要那么珍惜我，不要掏了心地对待我，因为我会内疚我付出的其实不值得你那样做。

成为这所大学的大学生从来就不是我愿望单里的一项。只能说人生它不会按你拟的草稿，按照你的方程式去进行，或许我们都在写一本叫作人生的功课，而大学也只不过是其中一章。