碎碎念

我们都在成长，时间在流。

某天刷埃居看到有人Po问”有没有什么时候让你觉得你容不下某个圈子？” 那些回答真的好戳心。句句都说入我心坎。

慢慢开始会忌讳交李这个星座的朋友。你要说我迷信吧，我也认了。可是前后交了这月份的朋友都觉得他们对朋友好不上心。都会失联然后给你那种我有没有你其实过的也很OK，多你不多、少你不少的感觉。是因为说的话没分量吗？还是我就是你能忽略的人？

前一阵子，李在我非常压力的时候说让我过了这槛就去吃吃好的庆祝一番。说了两三次所以我当真了，可是事情也没成。有些人就是那样觉得说出来的，都不必兑现。让认真的人当真了，却又说：认真你就输了。相同的事情发生在有共同点的人身上，你不能够说我迷信了吧。

话说大学生活剩下两个学期，我一直盼望毕业那一刻的到来。好想快点离开这里，这不属于我的城市。应该不会有所眷恋吧，毕竟好多承诺都是空口说的白话，和剩下一堆只是打交道的人际关系。但唯一会想念的应该是这个努力的自己。

毕业倒数：8个月。

22最后一篇 YAY

每次都在赶deadline 的时候有写部落格的心情。

2019过了3/4，明天的我会是23岁。嗯。23。
这双数曾是个遥不可及的天文数字。
某天和贝聊了聊说起保养品，贝突然戳中死穴说24岁是collagen代谢慢的开始。然后一惊发现自己要过23的门槛了。感觉才过20，但是突然就过了3个年头。

22，对我来说，是个成长的年龄，这一年里不断挑战自己，不停的将自己往前推，为的只是希望自己能看到更好的自己。有时候甚至觉得过分刻薄对待自己，但还是告诉自己“你还没有到你的limit”。明天23的我正往毕业迈进，只希望一切顺利。然后用个23生日愿望祝愿之后自己毕业出来能找到一份薪资理想，能够让我继续成长的公司。科科。

虽然对未来很憧憬，却也还是有些许害怕。害怕因为或许随着时间漂流的这些日子，自己在拼了命的成长，生命里重要的人却在抵抗老去，仰或是抵抗着生命的保质期。而对未来胆怯的这些想法除外，最能代表22的我的一句话却是 嫒说的“人活着开心就好”。22最感恩的人除了自己，还有嫒，幸好你没有死掉。不然我应该找不到想你这么奇怪的好朋友。

有好多好多心情想要用文字抒发，却又不知道从何说起。但愿23能活成越来越喜欢的自己，越来越爱自己。活得开心--就好！


22的惠珊 笔。

实习123

喜欢潇洒的人，他们都看似很懂得生活。

实习小妹的日子到了尾声。实习最大的收获终究是收获的情感。还记得第一天上班，八月向我走来，笑脸迎人的说：嗨，我叫August。八月给我的感觉很情切，没有架子，从谈吐中发现她是个潇洒的旅人。喜欢旅行，喜欢生活。

嗯，潇洒的人，都能对所有的人事物抱有很正面的想法。她叫我enjoy life，这句话是在我递上完成的工作，再得到更多零散的工作和deadline的时候听到的。她总是能够在朝九晚五的生活中找到对生活的热枕。每次分派工作给我的当儿都会满腔热血的告诉我她的旅行琐事。从西藏的天然茅厕，到从行6年最让她揪心的案子，她都会和我分享。

她说当律师其实是件很有趣的事，6年里他遇到过形形色色的人，体会到什么叫一种米养百种人。每天遇到的人都像在阅读一本新的故事书，而当事人就是故事里的主角。正因为如此，6年里教会她的却是看透人生，看淡一切，变得对事物冷酷。我想，她向往生活的态度或许是从旅途中获得的。

八月的青梅竹马在五月的某天离世了，隔了两天，她一如往常的来上班，但是大家都发觉她有点不对劲。故作坚强的她，嘴硬说工作很累明天要请个假，在家睡睡觉。其实她是为了送好朋友最后一程。放了个假，她回到工作室，想必是想找人倾诉心情，所以告诉了大家昨晚的事。她说收到挚友离世的消息，很错愕，不知道该怎么反应。对着综艺节目里的嘻哈笑声，她一直流泪，流了2个小时。大概是过于伤心，谈话中少了她一贯的风格，文字构造也不太清晰。她很细节的说了整个过程。可是还是带微笑地说着这一切。其实潇洒的八月也终究还是个普通人。毕竟离别这回事，并不是一再演戏就能够坦然面对的。

“人生很短，最重要的是快乐”。八月每次都会向我灌输一些心灵鸡汤。她很爱自己，也很大爱，她能够接受自己的一切。我才发现，自己不够爱自己，才会如此将自己抛入那些深渊的“不够好”、“太胖了”、“Ta怎么那么好看”、“我不行”。

啊，但愿自己能够实现八月对我的期盼。也希望以后她能看到更好的我。

以爱化名的牺牲，都是束缚与压力。

最近总在想，爸妈的不辞劳苦，到底值不值得？为了我，为了我们，值得吗？
从没想过那些小学作文里的修辞会某天用在父母身上，什么 岁月的痕迹，银色的头发。
一头扎进了这深渊的火坑——逃不了。所以就那样，牺牲时间，爱好，兴趣，牺牲--自己。
值得吗？我反复地问了自己好几遍。伴随牺牲的爱总是让人喘不过气。

可是时间，能不能请你慢点？我还在努力地长大呢，还想带爸妈去趟日本看看富士山，去中国看看万里长城，再去看看巴黎铁塔。我还在努力的长大，能不能不让他们变老？至少老得慢点？

一直在等着毕业，出社会，打份工，养养父母。一厢情愿地以为他们的生命值会如我们一样在上升，其实日子还能过多久，数数就能清楚。

时间，且慢。我还没来得及爱。

新年19

仿佛还是昨天，有的人在准备烧年饼，有的人在贴春联，有的人在忙碌工作中盼望着回家。

从来没有过那么大的感触，那种一年只能聚一次的感觉，道了声再见之后让这一聚显得多么可贵。

我呀，还是没办法相信，牵连着彼此的心的只有久情，也只能是久情。听着鞭炮声想起又落下，很不舍。我一直在想所有的不舍仿佛在告诉自己要一往无前。大家招了招手，道声了再见，我们明年见。

但从今天开始，对很多人来说新年已经过完了。我们的生活继续了，所有的喜乐都已留在了过去。新的一年还是会想念，彼此存在的感觉。然后记忆里的影像，越来越模糊，你才会意识到每年大家一起的时间，少之又少。

过年的这几天总是过得太快，想着和大家一起缅怀过去，想着和家人一起多一点时间，可是却又不由自主的被时间推着往前跑。

大家都长大了，有的已经是社会人了，有的今年要毕业了，有的决定往后日子不回国要在国外发展了。所有的所有都太快了，也不知道该怎么说出那句“能否留下来”的话。所以只能任由这些零散的记忆，像一把手揪着心脏。

生活还是得继续。一往无前，才不负来年和你们相见。

花样年华里有你们，真好