妈妈

妈妈。我亲爱的母亲。我凝视她眼角岁月走过的痕迹，那鱼的尾巴在水里划过的浪。凡走过必留下痕迹，或许岁月给予母亲大人的敌不过她为孩子丈夫辛劳的付出。

妈妈，我亲爱的母亲。我感恩有您。

妈妈是智者。至少在我眼里她是生命里最明智的人。自己或多或少乱吹乱说的人生道理多于一半都是由妈妈那儿领悟的。

她说：
求学就该求学，要有那可奋斗的心。若干年以后，回想起求学时期，最值得怀念的就是那时奋斗的心。

踏入社会以后，追求事业之际要提升自己，不要让自己贬值，要让自己的人生的曲线图不断升高再升高。

“以后做个潇洒的人” 领个背包，拿几件衣服，去看世界，去体会生活。将视野变得辽阔，将别人的生命写入自己的生命里。

我不是最乖巧的孩子，成绩不是最棒的，但是一路一步一脚印感恩有您，亲爱的母亲。

拥有一颗纯心在这行星系里行走的人们只靠着微光在发光。微，时有而时无。

你挥了挥衣袖，不带走一片云彩

“我下星期飞台湾了。” 那时候你是这么告诉我的。

“蛤 怎么那么突然，为什么不早说。到了台湾记得联络。”

“一定会。” 你却撒谎了。

拉开床底的抽屉，有封紫色的信封，而里头有封信，信件右下角署名写着你的名字。虽然不是手写的而是影印出来的但是我喜欢它的真实感，它提醒我你来过。但是你走了。信件里头你说友谊永固。友谊，永固。我笑了，那时候我开心地笑了。我笑了，现在的我苦笑着。

你说过我们很投缘，因为我们都是心思细腻的人。你消失之后我再也没找到能给我同样感觉的另一个你。现在回想起来，那时候你突如其来的道别，加重的语气珍重二字。我听得理所当然，因为我觉得有些时候就算如此深一层认识的朋友有时候也会有些必要的表面。

可是这一别，我怎么觉得就一世了。
各种方法打听你的消息终于在中六碰上了你的死党。可悲的是就连他们也在思念里缅怀。

随着岁月的摧残你深知所有的曾经或再曾经都会被遗忘，慢慢沉睡在记忆的无底洞。而你想抹去的也将一一消失。可你不知道吗，有些地方你走过了，再次走过时，当时那段记忆将重新重启。每一段小插曲，每一个细节。我知道，你也是如此，才会隔了一年时间突然说了Hi对不起。

“对不起，我突然消失。对不起，我离开了你的世界。对不起，我总该联络你的。对不起，我说过我们要一辈子的。对不起，我的潇洒原来看起来那么落魄。对不起，我很抱歉。” 你想说这些，我都知道。可你知道吗，我们只要一句，对不起我回来了。

真希望日子里还有你跟我。

不要成为一刹焰火，在炫丽耀眼闪烁之后落幕之际消失得无影。不要将徐志摩的诗随手放进了口袋领着一辈子。

恋爱这回事

说白了，其实恋爱就纯粹靠着一股冲动。当感性覆盖了一切的理性，当脑部发出的荷尔蒙将你蒙蔽。就如我常看见的博文：“喜欢你，不是因为你有房有车，而是那天风光明媚你恰好穿了我喜欢的颜色的衬衫。”

而那时看见你，你正好笑了，笑得可乐了。那时候你恰好高度是帅气的一八零，那时候你刚巧兵营出来还留着那头平头，而那天你没带领带而我却带了。

敢爱敢恨的年龄或许会因此而陷入不能拔起的坑。但若干年以后，我想我也会因为曾经那份纯朴的心意和牵过的那双炙热的手而会心一笑。

所以，我恋爱了，正笑着牵着那双手。

中六教会我的事

从入学至今也有一年时间，今天刷新之前帖子的毕业倒数，我还剩下屈指可数的四个月。

大家都说踏入这里你会成长，你会改变。若然如此，你也会听见细细的碎碎念说那是骗人的。而我，至今天的我学到的毫比书本上的多，人生观增长了八份一。前天上了久违的英文课，比起第一学期的精神折磨，这学期的英语对我来说就是人生课堂。你或许好奇我所谓的人生课堂，但说明了就是听智者说人生，听人生说故事。

英语老师是香蕉人。那种我鄙视的香蕉。每每听她说人生我都很欣喜可就不喜欢她批评千百万年历史流传下来的中华文化。就算你怎么满腔热血地叽里咕噜口里都是英文但却也改不了你仍旧是个黄种人的事实。

理性地不喜欢她，其实除去她的华文偏见，她很好。

她说了好多好多人生哲理，她的观点，她的看法，还有她一贯的原则，最近她说的我听了久久不能忘怀：我们向她投诉了这届学生的不满，他们的无理傲慢。

老师说了句：“if you are so clever, you must be humble”

山外有山，天外有天，而世界之大它仍旧比不上宇宙的浩瀚。我们能作似尘埃但却不能作似残渣。不要把自己看的那么大，也不要将别人看得如此小。因为经过时间，我们什么都能成为。

而我在中六领悟到的何止这些？

亲爱的同桌，这是给你的。

这不就应验了你当初所说的“只要努力，一切都会显得多么的有希望”吗？因为如此，我都一直深信努力换来的果实是美好的。

我为你感到骄傲光荣的事实，其实自己也不知道。每每提起中学朋友，我都会说“啊，我之前的同桌…”。然后因为你，脸上都会沾光。原来都在不知不觉中。才发现#我为我曾经的同桌感到无比自豪# 当初那分送出去的祝福-前程似锦，还真祝福对了。

最近大考有点忙。就留下这篇代为恭喜你的礼物吧。你知道我比较喜欢将文字送给别人。

Because when you're up they're up

我说过心墙很稳。可在时间渐逝之后墙却一点一点地慢慢开始腐蚀坍塌。

一切都在时间之后。

我愿意为我们是永远都不会交叉的平行线。可因为各自的理念，我们手里握住的梦。所以我们同甘，我们共苦，我们其一起。而我却不知觉的将脚步移开原有的轨道，加入他们的值行线。

看着朋友相续毕业。毕业感言，多么可喜多么惋惜，多么伤感。我记得一年前后子耀在推文都在辱骂，可在毕业前夕却连绵煽情。我好喜欢他那句“...来时人，好想握住你的手”。

在迈向第二学期的末端，正意味着第三学期的到来。而第三学期之后我们再也不会迎来多一个学期。其实我想说，还有半年时间，我会不会煽情得太早了？一起打闹苦笑的日子多了，这些欢乐它好真实。有时候我会想这种真实感若能永远存在那该多好。我开始害怕，害怕自己来不及拥抱这真实存在的所有，它就一休地溜走。

而我也害怕，这姑娘在要转头离开之际，我会不小心地用泪欢送。而在她离开之后我知道她会将原有的真实感一并带走，留下我们一旁人落寞地缅怀。

所以我不喜欢生命中每一阶段都得面对的分离。它总是将我生命中的真实感抽走一点一点。掏空了一切，我又得从新将瓶子填满。可是却再也找不回当时的真实感。可妈说，该来的总回来，该走的它终究会离开。我们只能面对、接纳。我们不是在掏空瓶子再装满，而是每个阶段，我们都在一一地装满瓶子，待它盛满之际将瓶子盖上，贴上印章。之后，再慢慢将回忆装入新瓶子。

只是人会不舍。总在结束了才来珍惜。

我原以为人的智商会在年龄增长的时候跟着攀高。殊不知我错了。大错特错。


我知道每个人都不能符合身边所有的人成为他们列表上‘喜欢’程度的对象。可是在取决喜欢和不喜欢的时候，你的列表是依靠什么样的官方规律来定端的吗？若是不喜欢，或者恰好成为你看不顺眼的东西，为什么要嘴贱去谈论呢？

世上啊，最尖锐刀刃是人人都有的一张嘴。它能将你横跨多年累积的高智商瞬间贬值成为低能，那在谈论是是非非的时候。是非不是黑白。凭空而造的一切，真的有那么高的谈论价值吗？在你们狗嘴里吐出一行一字之前能不能换地而思想象自己处于那处境？讥讽嘲笑之后让人遍体鳞伤真的就那么让你们快乐吗？

‘哪个背后不说人，哪个背后无人说？’ 只愿你们心安理得。

用嘴伤人，是最愚蠢的行为。

我煽情了

在那晚上的深入交谈之后，某些事情一一被理清了。我不知道还没迎来的春天为什么会让我如此煽情。被某些东西牵动着，我看清了自己想要的，可是却在始步时开始思考人生。

何谓人生？人生何为？自己有一套人生哲理。而每次与摩羯谈说此事都会附加人参人身两词。人生关乎的是钱财而也关于健康。而人生对于我在此阶段来说还未能在搜索兰里添上人生之后下边会出现“你要搜索的是不是：人身 人参”。这阶段关联的莫过于努力，莫过于梦想。连成了句子就是努力为梦想，为梦想努力。2015,真心希望能无视一切我在乎的烂东西将自己的油缸添油添多些，让此生无憾。

我陷入了摩羯一样的坑。突然觉得前方是我行走不了的路，而往后看我却走了那么长的一段。后方看似很漫长的那一段，我走过了，也庆幸自己过来了。可是俯瞰前方，我好想立马放弃。手里握了那么几样东西。我想，过了就算了。顺利过了，就算了。但是我不能忍受在毫不在乎时，那过程的煎熬，毫不在乎换来的应该是舒心而不是煎熬。在配上煎熬这词，只有努力才能问心无愧才能兴许自己无悔。

“那时候只要你努力，一切显得多么有希望。”而我现在也只期盼希望会在努力之后如期而至。也愿摩羯能够有希望。加油，一起。