世界都在惦念着钟铉。
在他了断自己的生命之后，大家似乎都对他有着太多太多的关心。

都说在失去了之后才真正懂得应该如何去珍惜。道理我们都懂，可是不懂该如何付诸于行动。

离开是为了逃离还是在告诉世界“为什么没人懂我？”

幸苦了。
————

总是以为只要紧紧相依，只要心里在乎这道理在每一段关系都会可行。
可是相依得要有相。若然你根本不被那样的重视，又哪来的相依？

我将故事都重复告诉能倾诉的人，都让我别再把你放在此时此刻的位子了。我说了好多好多的可是。真的为你反复地说了太多太多的借口。可是呀，这些借口到最后连我都说服不了。因为你说让我向前看，你说哎哟你呀不要再那样缅怀过去了好吗？我呀，觉得我这一辈子就会是那样的存在啊。你让我割舍的这一块真的会是我好大好大的一块。真的会心如刀割的那样。

都为了不让自己后悔所以很努力地一直反复抓紧，我真的以为我们会是指缝间流不走的。可是单掌那样做的事实在是够多了。我累了欸，得不到相对的需要和相依，我很累。要维持真的很累。

好吧

既然你说别再回头望了，那就向前。

“没有人能够掌握风与北美驯鹿的行踪。”

知足的星空

有人说五月天是一代人青春的记忆，即苦涩却又勇敢，仿佛在描写某段时光；也有人说他们只不过是刚好适合青春里那一代人的口味。

喜欢五月天的年龄，正好是青春期的长短，不多不少，因为那首星空，仰或是阿信和石头在《后青春期的诗》里写的序。

你说那一晚，十几首歌你都会吗？我不会，也许一首完整的歌我都唱不了。然后你会说那你去来干嘛？我去，因为我要履行16许下的承诺，而那一晚不负此行。

我能说我不是一个时刻需要音乐出现在我生命里的人，我能够三天五天十天活着没有音乐。我对音乐没有热诚燃烧的喜爱。但是我能概括地形容此刻在读着这篇的你吗：每个人心中都有一首属于自己的五月天。

而我心中属于我的五月天何止一首呢？16那年我知道像星空一样永远有的，是回忆；17那年我突变性情莫名喜欢体现世俗现实的入阵曲；之后我爱上了后来的我们；爱上了林先生口里的如烟；而今因为一句‘笑着哭，最痛’喜欢知足。

“七岁那一年抓住那只蝉，以为能抓住夏天；十七岁那一年吻了他的脸，以为能走到永远”，正是我陷入如烟的原因。

1028那晚莫迪卡广场的天际没有星空，却有大家亮起的星海。只是一个小举动，却让感动翻了好几倍。我还记得唱着知足，我告诉嫒德琳，‘欸，真的耶。笑着哭最痛。’然后星海绚丽呈现。听着知足看着星海，那刻我莫名哭了。因为感动。我想我的回忆里永远都会收藏着那漆黑的体育广场一点点的星光，而我手里恰好是那么上千人的一颗星光，那点谜颠的炫光是大家的共鸣与相信。它告诉你，你并不孤独。

感谢五月天带来的那一份感动。

庆幸的事，能够有知己和林先生一起和我共同感受这份喜悦。

晃悠晃悠一下 十月就来了。

而我晃悠晃悠地大二第一学期也到了末期考的时候了。在参加社团之前我对学期末段结束没有太大的感触。也只不过是迎来一个自己喜欢的小段时光，既是假期。可是这次我终于明白了为什么网络上都忠告学弟妹不要和学长姐太过于熟络。因为他们会离你而去。

或许大家都不擅长道别吧，所以这学期排球队的离别会和往常的练习没什么两样。差别只是在于出席的人多了，还穿插了特别多的合照阶段，学长姐对于能够入场打球这件事在这天莫名地更积极争取了。

没有离别感言，没有正式道别。大家仿佛掩盖着某些可爱的人儿会离开这排球场的事实。没有人说任何感人肺腑的话，没有拥抱，只是大家都很积极地将这天存放在照片里。

我也默默在球场休息等看着学长姐打的最后一场球赛。

而大家在最后道别的时候也都没有真正对彼此说声珍重，再见。

长越大，离散变更显得潦草。是不是大家都按耐不住说出再见时所要面对的一切，譬如泪水，譬如再也不见，或是就此缘尽？

祝你们在踏入社会之后还是有那么善良的心，然后能够成为自己想成为的人。愿你们前程似锦，有缘再会。

有梦就会有痛。

有些时候我们话不能说太前。——这是我在大二生活领悟到的事实。大二生活在开始前我就对自己说，对了陈惠珊，这就是所谓的大学生活，即是有一群那样的人让你会想要一起到mamak喝茶，喝到时间颠簸流离，然后做喜欢的事。

话不能说太前，更不能太早认定别人是你的朋友。以前我都在想说，每次都要过一段很长的时间才能接受别人当朋友会不会对那颗付出真心的人很不公平？之后我开始慢慢地尽量缩短‘pending request’ 和 ‘request approved’ 的时间。可是事实总会往你脸盖上两个响亮的巴掌。

事实是，如果你真心想要交朋友，或许你的真心会被某个突如其来的人用物质上的讨好与关心击败，而之后你只能让你的真心大声宣告‘战败’。我一直以为球场上认识的人可以当朋友，可以跳过‘request’这个部分直接accept。可是你有想过吗，当你认为你付出的能够相对换来友谊之手，但是它或许不惊不喜地已经将另一只脚迈向领一道桥梁。因为那儿风景好，有子莫须有的关心，和看似真诚的相互尊重。

读着这篇的你，你是否曾经有过这么一段戏发生在你身上：

某位你似为朋友的人突然当着你面——不是透过信息，不是书信，更不是听说而是站在你眼前告诉你‘我觉得我们当队友就好，不需要当朋友’。若然你没有次经历，更觉得这情节根本荒唐无比，那我想告诉你这场景前天发生在我身上。

你知道那种你送了礼物，兴高采烈地希望对方喜欢，可是对方却将礼物还给你的感觉吗？这样也不是很能够形容我当下的感受。可是就是上述所描的感受乘于十倍或二十倍。

其实我还是挺佩服自己当下给予对方的回应的。我大咧咧地说ok，笑着的呢。然而那位朋友却强求给个理由我说‘队友不会吵架诶，朋友会’。我挡下好想告诉她，所以这是你觉得一个恰当对待这份关系的‘好’方式？可是我没有，还是潇洒的说ok，那时候我不再笑了，而是深沉地望着排球场的3米线。“有点伤。”，我又回了她然后走开了。

任何感情，如果对方单方面有心想要解除关系你根本无能为力挽回。虽然很不公平，但是走出来会是让自己不要那么落寞的唯一方法。

二十一岁生日快乐。

“诶，21就是个很多蛋糕，很多祝福 的生日。”

好像是如此呢，我吃了4次蛋糕，吹了三次蜡烛，许了12个愿。由衷感激那些给予我机会许愿的你们，越长越大，越懂得祝福多不多不重要，让人动心的是那份心意。

喜欢这样简单的过，不用一袭华丽衣裳，不用隆重的宴客，更不需要朋友们的奢华礼物。这些好似让我一想都觉得喘不过气来，其实可以随心穿着宽松T恤运动裤，可是我却得穿胸贴肩带连衣裙再配上含蓄的笑招呼一堆人，好累。

我一直期待生日会有人写信给我当生日祝福，昨晚我翻了抽屉重新读了一遍这些年来我收过的信件，自制的卡片和手包，甚至是至今会看还会令人发笑的相册，这些人的用心才是真正的能够让我用全力去珍惜一辈子的。

21岁，爸妈送了个钥匙给我，更让我觉得嘻嘻哈哈过日子，天塌下来有人会帮你挡的日子已经结束了。

21是个该对自己负责任的年纪，人生钥匙交回给自己之后就得扛起一切。

加油，未来的你。

织梦

林先生告诉我他无意间读了一篇关于“如何引导你要发你要发的梦”，第三个方法是在睡前躺平，不要侧身，不要动，让大脑“以为”你的身体已经入睡然后慢慢让你导入睡眠状态再发梦。

听起来就是一堆乱七八糟的干话。但是我确实在这几天都反复做着同样的事情。所以我都梦见了偶尔会牵挂的人事物。

那天我梦见我在学校，那恰好是最后一天，所有人都在诶，在梦里我的潜意识是知道“今天会是中五的最后一天”，所以拉着大伙儿一起拍张班级照。可是在还没按下快门那一刹那，钟声响起了，响得特别响亮。那一瞬间，我在梦里完全意识到一切都结束了，回不去了。在那钟声想起的一刻，我们的世界就如此了，所以我在梦里哭了，稀里哗啦的。

昨晚我又梦见了在心里偶尔想起的人，可是人事已非，某些时刻我们都无法再重回。更不用说那些暖心的问候和温柔。又突然想起了那时候我其实在你梦里做了什么事，你还记得吗？

梦境能够如此真实也许会是好事吧？能让我们遇见我们牵挂的人，再感受一下他们的温度。

电影

真的好久好久没踏入电影院了，我也忘了上一部看的电影是什么名字，什么情节，我只记得是和林先生看的。

大学生的普通式夜生活大概是在半夜里的影院度过的吧，看完了电影走出来看见是那种空无一人的商场。空溜溜的商街有着一份孤独，大概是大学生看半夜场的原因吧—孤单的商场可是却又有一群人的陪伴。我们该做什么就做什么，那份感动或许取架于“世界仿佛只有我们，而此刻我们属于世界，世界属于我们”。

哦，我想起来了，上一次和林先生看的是丧尸列车，那将人性浮现于世的真实感还真让人不能忘。后来我们都好久好久没在走进电影院，好似是因为没有非看不可的电影也好像是因为每次网上一搜都会搜出完整版高清电影。

从15岁那年开始，貌似刀大的每部电影我都会去捧场，不回想我也根本不会发现。从青春青涩系列到等待爱情再到恐怖邪恶(？)，不是因为我觉得九把刀是个很厉害的人而是因为他的文字很有深度所以我都会支持他。

林先生压根儿忘了电影院的温度，穿了短裤拖鞋也没带上外套就那样很潇洒地去了影院。谢谢林先生虽然不爱看恐怖片但是却硬着头皮陪我去看不是很惊悚的怪物电影。我想两个人在一起就是这样吧？我陪你做你喜欢的东西，你陪我去我喜欢的地方，只要不是对方十分抗拒的就行了，然后彼此是彼此的缺口，我们相互磨合。

时间能够改变所有，大学生涯直到目前为止我只和系友们看过三部电影。从彼此不熟悉到庆生，到后来看电影的人数从4变5，5变2。从半夜场到选择“电影结束后能够在10点前回到家”的电影播放时间。系友这标题替换成朋友之前总得有个磨合期吧，或许大家开始能够不认真的将就某个人选择的半夜场但是时间久了或许我们会想说其实半夜场不是太适合我。事实其实是，你不是我想一起看半夜场的对象。也对呀，有谁有愿意随便拉个人一起将世界踩在脚下的呢？

oh，陈惠珊只是部电影嘢，不要内心那么多戏好吗?

谈我是一名大学生

又到了新生入学的季节，每次迎来新血，每次都能感受到这些稚嫩的学弟妹们对大学的某些憧憬和期盼。

大一的我也好似有那么一团火，更以为自己会参加社团继续以群体姿态度过大学生涯。可是日复一日，上课后的我只有窝宿舍啃书的份儿。

不受任何限制、约束的生活也许能普遍概括大学生这个词汇。而这些所谓的自由或许会塑造一个人，也可能让人放纵自我。然后人也会变得被动。

17年都已过半了，来个半年检讨吧：大二了的我总算不再孤僻下去了，重回球场挥洒汗水，而我的目标是成为校队；以酒会友这句话的确是贴切，但不是酒，是球。以球会友，所以大二的我终于走在校园时能够一路和朋友打招呼打到课室去了；确实在读了这科系之后发现太多太多必须了解自己权益的理由，所以必须要积极的灌溉身边的人本身权益，从我家大姐开始Hahahaha

嗯，大学仍是个好地方。

后来的我们依然走着／只是不再并肩了／向各自的人生追寻着／


“我的初恋输给了时机。如果不是那该死的红绿灯，或许现在站在她面前的会是我”，“不对我的初恋败给了勇气，再见我的初恋” -请回答1988狗煥因为崔泽错过了徳善。

年少情话，他们总说或许你一笑，某些人就会为之倾心于你。情窦初开，我听过最为之动心的台词莫过于“我xxx是不会那么容易放弃的”。总是在事后才发现原来某段时候有某些很真诚的心想要守护你，才知觉自己将别人的好意领起得太理所当然。理所当然因为心里认为对方能够成为蓝颜，可是在秘密攻破了所有围墙之后就突然的不知道该怎么继续和对方聊习题，聊电影，聊“你是大便；马桶是你家”这些蠢话。



所以呀，曾经的蓝颜，我们彼此渐行渐远了。因为根本不知道该怎么面对；要怎么说“欠你的那份炸鸡，我不还了”；要怎么说“诶，你到底要什么时候请我吃炸鸡”。


许久之后，还是会对某颗诚恳的心抱有歉意和内疚。然后祝福彼此生日却成了唯一的话题。而我本应该在你开始在班上拒绝与我交流时挽回我们的友情的吧？

“你还真傻呀，我说了比赛之后要请你吃的但是你爽约了。”

“诶，你爽约的那天其实是情人节诶。”

鱼与熊掌不能兼得

原来在这网路发达的今天，如果某个人他有心要消失在世人眼里，他根本完完全全能做得到。

发出去的微信只能带着微妙的希望去期盼你能看见。

我又想起你了，林卿昇。

过去的排球

在中五或更以前，陈惠珊这三个字绝对和运动/放学后留下来/星期六返校扯上任何关系。

就在踏入中六之后，因为官方的制定，每个人必须参加一项球类运动。所以我认识了排球。
虽然排球会会员的确不多，而且学长姐都是优先被挑选出赛，但是我第一次，也是唯一一次为了某项球类运动那么拼命的努力，拼命地为了听到我的汤颖儿队长的一声“gooood ball”

盯着大太阳，挥洒着汗水，我们都很出力在这长方框子奔跑。

因为排球，它告诉我，陈惠珊其实可以代表学校出赛，陈惠珊更可以放学后留下来-而且在室外球场汗流浃背，还能每个星期六风雨不改回到学校——排球告诉我其实不是不要，只是不想，其实我可以。

今天大学同学约了我打排球，我答应了，在完全没有球衣球鞋的情况下。隔了一年半的时间，双手再次触碰排球。休息的时候我和某位同学聊了天，他说很难得我会出来打球，而且二话不说答应，完全没有任何推辞。我告诉他，我真的真的很喜欢排球。

我坐在休息凳，看着那班校队一个接一个地打球，那种默契真让我怀念和我一起拼搏的同伴们。如果你问我说为什么那么喜欢排球，我会告诉你——因为那群人；他们不只教会我怎么开球，更教会我怎么开启友谊之门。他们教会了我排球不是个人表演赛，你接我挡需要的是信任和默契。在排球落地时，更不会责怪你的不是，反而说没关系，很好！

以前的我认为流汗很恶心，和流汗的人抱抱更恶心。那时候是我第一次出赛，也是最后一次。30：31的比分，最后关键的两颗球是我开的球。我们的确赢了，但是因为裁判的不公，我们的最后比分却是31：32。属于我们的，怎么能拱手相让于他人呢？我将全部责任怪罪于我自己，如果发了个明目了然的球而不是靠近界限边缘，事情就不会发生了。在裁判吹了一声哔——了之后，我歇斯底里地嘶吼了，然后再气愤地哭泣。感谢汤颖儿，她在最该哭泣愤怒的时候保持了作为一名运动员该有的体态。我还记得那时候她说：球场上跟所有的事情都一样！我们不能像别人证明我们的实力，但是，请你们记得，我们问心无愧，我们尽力了。然后我们大家一起相拥，哭成了泪人。

为什么我喜欢排球？它教会了我什么是热血。教会了我什么是一群人嬉闹努力的感觉。

所以我喜欢排球，喜欢这群伴我的同伴，此生不变。

什么时候是你觉得幸福的时候？

幸福的感觉除了在林先生身上得到之外，能让我感觉到幸福的事莫过于好朋友们相续找到了目前肯定的男朋友。

为什么会觉得幸福我也说不上来，有点兴奋，有点开心：雀跃的心情。会不自觉认为你有那个必要让我瞧瞧他是否配的起你。交谈之后给他打分。分数打很高你就会越高兴，因为朋友幸福，我会觉得幸福。

嗨大剌剌的朋友，你男友是好评8/10分哦。我喜欢你们的小故事，更喜欢你们的小插曲。还有你们对对方的直白，信任。祝福你们!

又是五月天

五年前的今天，我在脸书分享了阿信的po文。五年后的今天，脸书叫我“look back to 5years ago”。

在此分享阿信5年前写的：

又是五月。

在憂鬱與快樂中不停碰撞，終於慢慢長大的我們，人生中必定走過幾個悶熱而不安的五月。

不知道自己的明天在哪裡，只知道當時的自己，非常不願意的，把自己奉獻給那些永遠讀不完的書，背不起來的單字，搞不懂來龍去脈的公式。

坐在教室裡，趴在課本上發呆，看著桌子與黑板交界的地平線，幻想著考完試的那天，一定要找一個無人的山頭，將課本與參考書，一頁頁的撕下來，丟到熊熊的火中，讓他們永遠埋葬在灰燼之中。然後，輕輕的獻上我最叛逆的禮讚：「X！」。

我恨考試。那是十幾歲的我，第一次真正恨到的東西。

他讓我還沒來得及長大，就已經在教室裡老了。

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我總是在清晨六點到校，用隨身聽聽著王傑的歌，幻想自己是一匹遠離這一切的孤狼。幻想自己有一天會負氣的逃走，再也沒有人找得到我。

現在，那些回憶，都已經是很遠以前的事了，但，我知道，也許正看著這篇文章的你，還在嚐著那年我也嚐過的無邊苦澀。

然後？

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後來，考完試的那一天，我沒有去山上，也沒有燒掉任何一頁課本。

我跟同學去看了電影，騎腳踏車去關渡大橋吹風，打了幾場籃球，游了一個夏天的泳，獨自一個人在家作汽車模型，就是忘了燒課本這回事。

後來，我發現，我恨的不是考試。我討厭的是那個不想面對而充滿不安的自己。

我的考運不錯，成績並不頂尖的我上了師大附中，這讓我的老師們跌破了眼鏡。在蟬聲綿綿的八月天裡，我忐忑不安的到新學校去，註冊完的第一件事，就去了吉他社。

這大概是我走向今天這個命運的起點吧。

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如果我當初分數有所不同，也許，會跟著當時暗戀的女生，進了泰北初中一起念美術。當然，這麼一來，世界上就沒有一個叫做五月天的樂團，而你們就不會認識我。...但我想，我應該會過著另外一種不同的美麗生活吧。

說不定少了更多的煩惱，多了更多的快樂。

到了今天，我還是不喜歡考試，它依然虐待著你們，如同虐待我的弟弟妹妹。但我想說，與其恨考試，不如靜下心來，就讓自己努力一回，為了自己，為了打開自己不一樣的命運。

我想，考試這玩意兒，真的會萬歲萬萬歲，因為它大概是競爭下唯一的公平規則吧。

各位考生，現在是清晨6：15分，你們大概正要從嚴重的睡眠不足中奮力的離開被窩，迎向又一天的挑戰。而我，正把沒寫完的歌詞丟著，寫著這篇應該算是你們看過最爛的鼓勵文。

五月天 生活小事

我能说上了大学之后，我的社交能力退步了吗？对呀，变得好孤僻。特别孤僻。

21岁了，听似那么青春洋溢的岁数。可是心里的洋溢之情好像随着时间——不，随着光速老去。上了大学之后，我不在对“认识新朋友”这回事感到有兴趣。感觉重新认识一个陌生人，我们又得经过陌生/磨合/摩擦/了解；然后你才能够非常认定这位生命里的潜入者是朋友与否。

19岁或以前，如果哪天天下起了大雨，在心里头想起带上把伞之时，手里也会很主动地抓起另一把伞。因为另一把，要借朋友啊。我也还希望下雨天心里会浮现19岁雨天里会有的念头。
是什么错了吗？

“后来你不再逢人就掏自己的心，你开始计较起付出和回报是不是成正比 在意那个人值不值得 在很多人眼里 你变得很成熟也很自私，好消息是你懂得了爱自己 坏消息是你很难再去爱别人。”

这么写实的句子，是谁看透了我的心意。

系友们都很好，可是我们的理念真的很不一样。在任何需要一起奋斗的时候，我都会很习惯地怀念丘颖儿。不再像水一样，倒入任何容器我都能一如既往的变成什么模样。四方型又怎能融进圆形的外壳里呢？割去四角我也只能是个稍微圆边的四方形，我终究都还是四方。

怎么办，我不想交新朋友了。新朋友假意的虚寒问暖，有点恶心...

乱想 乱写

每个人的生命故事都有一个设定。就比如说你的人格设定，或是煽情，或是理性。

而我是煽情的。

为什么总是想念以前。

以前的横劲儿。
以前的努力。
以前的朋友。

以前的 自己。

不知道在那条弄巷甚至是大路一点一点丢失了自己。怎么大学生活感觉好空虚。

这个新的网页设计好丑，还是喜欢以前纯白色简单风格。那样踏实的存在。

2011的那一年，我生活里的好朋友不是刘凯琳。那是我在不久之前翻阅日记发现的事情。原来摩羯同学在我中学生活里消失过一阵子。

那一年我确确实实有过想要呵护另一颗纯真的心的念头。她很真，很纯，很简单。她在2011年是我陈惠珊的好朋友。而今她变成了我不认识的她，有时候我也会想若然当初在一切征兆预示说这是不好的变换，在知情的情况之下我再坚持一点点，事情会不会变得不一样？她还会是我认识的简单的女孩，还是阿姨嘴里的好孩子，还是那个蛮横的小少女。

翻阅日记，我更在回想那时候一点一点放弃去保护她的念头为什么会消失。然后再缓而不慢地不再联系。可是我们曾经是放学后一定要打电话到对方家里那么要好的关系，是对方家人都知道彼此是她家女儿的好朋友的关系呀。

所有事情为什么都那么理所当然，然后不再有任何交集。

可是每一段友谊套上了“过期”的名词后，在对方变得不是我熟悉的人之后，我都会想，如果当初我再坚持多一点，再多一点那位朋友会不会选择另一个小径。

中六那时候，我也有这么一个要好的朋友。我能说她是第一位单独到我家过夜的朋友。我们就在漆黑的房里谈了好多好多事。可是逐渐地我们好似相互发现彼此不再属于同一个雷达，之后不再尝试去了解对方，然后这段小船没有了然后。

或许当时我再坚持多一会，至少在选择道德理念和对与错时，我能告诉她那条路是错的。

可是呀，陈惠珊你也不是圣人啊。

我们家的小宝贝

去年华人农历新年之后，我们家迎来了一位小可爱。

小可爱她叫林玥。那时候手里捧着她时，我们又何时想过某天她将会离开这里。
我们更憧憬过太多太多的美好，譬如妈妈牵着小可爱的手去幼儿园，然后小可爱放学后背着书包，汗流浃背地冲向妈妈，在回家的途中朗诵幼儿园教的ABC，一二三。

和姐姐每星期大学回家的动力全都归功于小可爱。那样迫不及待地从马六甲飞奔回到芙蓉只盼在家里大门打开的那一瞬间看见小可爱像小兔子一样钻出来，然后抛给我们一个灿烂无比的微笑。

大概是那独特笑脸，我们都沦陷于小可爱微笑的弧度。日子一天一天那样过，小可爱会翻身了，开始会仰起身子坐起来，之后她开始会爬了，然后小巧的双脚开始着地站着，让人为之激动的更是小可爱迈开步伐的那一刻。八步，她第一次双脚前进时共走了八步。走着走着，她会跑了，跑着跑着，她会说“姐姐，跑跑”。牙牙学语之时闹出了不少笑话，然后我们都一点一点陷入这一切。


她正式离开我们的最后一天，在一如既往的早晨迎接小可爱，离别的氛围却没那么浓烈。只是妈妈在一星期前就已经开始囔囔着她即将离开。一样地吃着早点，是她最爱的老鼠粉；一样地吃光了面条的味道之后将面条吐出来；然后我一样地对着小可爱说“哎！姐姐angry！”；她一样地意识到了我的不开心然后不敢对望；一切都是一如以往。

所有积淀好似在她挥起手，口中说拜拜的那时候完完全全彻底地崩塌。她挥了挥小手，我特别仔细地看着她瞳孔里发出的情感，特别希望这一刻她能够明白她这一挥就没有再见了。更希望小可爱能嚎啕大哭，哭得直跺脚，哭得让人心疼然后林妈妈会将“带走小可爱”的这些话全都收回不算数。只可惜，哭的不是小可爱。

小可爱离开我们回到她本该属于的地方时，却没彻底地将所有的一切带上。屋里每一个空间角落都有她留下的痕迹，不是尿布就是玩具，再来就是抹不掉的回忆。


若然离别能够将我们彻底抽离于曾经，那别离就不会是伤感的。

嘿，小可爱，你要好好长大。珊珊姐姐愿你美貌如花，快高长大，也愿你记得我们这一家。

2017年03月31日-林玥向我们说了再见。

摄于310317

数字

然后世界在我不明白的轨道上拼命地往前驱 驱呀驱呀 轰隆隆地驱呀

然后世人在这列火车，安然地

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我也曾如此过，迷茫地跟从他们的步伐。我的世界曾被数字束搏着。勒着我的颈，每秒反复的刷呀刷呀，刷新页面只为了让数字满足我，然而我并没有发现数字已主宰着我的快乐，甚至我的生活。

你有过那段做什么是都会想起“我要snap起来”的时候吗？我有。怎么说？有种被什么蒙着了然后掉入了一个坑那样。

到后来，我才恍然发现，某些精彩是不能够重演甚至是停顿然后继续播放；人生不是戏，不是你说想要回放精彩片段就能依你说的那样。戏的确如人生般；但人生不是戏。

我还是喜欢执笔书信的时代。那时的世界见面肯定少不了“最近过得怎样啊” “你都在忙什么呢”；或许见面时更会有惊讶与感叹“哇！你变了！” ”OMG，这真的是我当年认识的你吗？”；而千禧世代的我们，却活在像放映机那样的世界，我们能够如此随手地窥探别人的人生，甚至他们的心情烦恼，然后加以揣测；我们选择在照片加工，调色，美白，在乎的就只是体现自己美好的一面给虚拟的网络。

我愿2017能拜托不必要的网络束搏。