酒

酒这回事，或许每个年龄层看待酒，都会有不同的评价和观念。喜欢酒的原因可以有很多，可能是上档次，也可能是喜欢醉。

不知道是几时，我开始接触酒，那时候才发现为什么人会爱喝酒，或是因为想融入的人爱喝酒，或是因为自己想喝酒。最后的最后，酒这回事都关乎醉。爱喝酒的人莫非是爱上了那迷迷糊糊醉了的感觉，你会变得勇敢，会变得懦弱，会变得不是自己。潜意识里会告诉自己其实活在即虚幻又真实的世界。其实心里知道只是醉了，你还在活着，可是却因为模糊的感觉促使你找到那个清醒时想要成为的自己。

所以啊，为什么有的人醉了会哭，为什么有的人会反常的飙脏话；都是压抑了很久释放的自己。

我以为我喜欢的是酒，可是前些日子和一些好久没碰面的人们碰面了，约在一个酒吧。我才发现，或许我喜欢的不是酒，而是喜欢，那些我喝得半分醒是能掏心掏肺的人。之后才愕然，当大家都对酒的看法不同时，真的不能够坐在一起喝酒。有的人认为会喝酒很上档次，有些人却不能苟同，说白了只是每个人对酒的态度不一样。我不会品酒，更不懂什么色酒，红酒和啤酒；更不懂甘甜苦涩，哪种才是品酒人觉得一级棒的味道。我只了解酒精。科科。

每次和舒服的人聚会，我都会逗一逗朋友，让大家都喝酒。其实也只是想，让大家卸下一直以来在外筑起的心墙，让我们好好说话，好好地找回初心。我知道“友谊只能共青春，不能共沧桑”，如果能够带上往日的自己和昔日的一群人，这样打闹，该多好？

嗨，我有故事，你有酒吗？☺️

分享

之前因为羊的缘故，所以在微信订阅了蕊希。她的文字很煽情，而声音正如她所说的，听了，会上瘾。前些日子听了她的音频，之后真的爱上了，喜欢她的文字，也喜欢她的声音，很让人舒服，所以每次在宿舍睡前都会带上耳机，然后入睡。

分享一段蕊希的文字：

人生也许就是这样，我们确实会感到很累，也确实一边咬着牙隐忍，一边又走了很长的路。你会发现，累其实不是某一个阶段的事情，而是这漫长一生的代名词。

大多数时候，我们只是一点点往前摸索着，累了就休息一下，困了就好好睡一觉，然后在下一个天亮的时候，又继续往前走。人生的前几十年，好像就是这么过来的。

而当我们回头看向过去，那些当初觉得累得要死、甚至一度挺不过去的时光，其实也没那么可怕。那些当初觉得非他不嫁、爱得要死要活的人，其实也没那么离不开他。

人生实在漫长，我们已经走了很长的路，未来也还有很长的路要走。这一路上，我们摸爬滚打，我们疲惫心累，我们重获力量，又再次长出翅膀。

天会亮，远方还无限美好，你要全力以赴，金光闪闪，继续行走在你认定的路上。

加油。

一样还是不一样//1807

大三的生活一如既往，像大一那样去上课/回宿舍煮煮饭；像大二那样星期一/三打打球，洒洒汗水，去一下健身房锻炼锻炼。

一样，都一样，可是却感觉不一样。Short Sem一过才发现球场里发生了那么多事，谁休学了，谁又和谁在一起然后分开了，之后谁又跟谁怎么怎么了。有些事情的确不是你一个人想要保值就能继续停留在原地的。就好比说李李她大一时是个善良得不要不要的人，可是大三了，她或许发现不该这样善良下去了吧？所以会比较照顾自己，比较照顾男朋友。我告诉妈，她说不是她变了，是她长大了。

才恍然，“长大了”。真的应该这样吗？

记忆里的过去总是美好的，人也好，天气也恰恰那么温暖。可是机遇不同，经历不一样，所以当初一起同样背着初心的人，或许早已离开远去。时光说长不长，说短不短，但是足可以改变我们的心境走向。所以人是会变的。此刻我已经不再对青春里住的那些人怀抱着他们会“依然如故”的心态。但是偶尔聚聚还是希望我喜欢的人还是以前喜欢的样子。

“慢慢地，一切归于平静，就像什么事都没有发生过一样。知道突然有一天，你下班的时候肚子等地铁，或者一个人在办公室里加班到深夜。那些曾经经历过的感受，很可能会排山倒海般涌进你的脑海。你明明已经泪流满面，却一时间分不清哪里是过去，哪里是现在。”

 当眼泪风干，我们依旧要从回忆里挣脱出来。

在这个不知所措的年纪，好像什么都不尽人意。

在这个不知所措的年纪，我们啥也不会，可是总有好多事情都那么不尽人意;譬如那些再见。

一生里一直一直遇见，但是旅途中总会有人下车仰或是自己到了转站点。其实这些都没什么，我也只是难过一些会失去了挽回不了的事情，难过一些无能为力的事情，难过一些再怎么努力也得不到好结果的事情，而这些恰好都是分离的代名词。

那天下午班群突然响了，电话虽然没显示那封短信是什么，可是大家突然涌群里又是惊叹又是哀伤。班长说老师去世了，很突然地走了。“...in his sleep” 他儿子说，就那样叫不醒了。一个生命降临的时候是那么让人感动，那么让人迫不及待，而走的时候却那么措手不及，那么去匆匆。3年没见的中六同学就在这样的场合见了，我从来没想到“再聚都会是死讯或喜讯”这种情节会那么快地到来。战战兢兢那样上您的课仿佛还是昨天的事，我说不出对老师的感激，可是老师走了，这感觉好像一并地将班里的欢乐时光抽走一样，以后不管再怎样怀念，好似都没人能够认证这段时光真实存在。

无论什么样的再见都让人难以释怀。今天星期五，是上班的最后一天。一个月啊，还真的是说长不长，说短却不短。一个月，恰好让大家适应我的存在的时候，我就道别了。奶奶往我手里塞了个红包，我推了，但是奶奶说不收我就不跟你好。我笑了。今天刚好是雨天，天气有点冷，爷爷说很冷，往我这塞了一包即冲奶茶说让我泡来喝，让我暖身暖身。一个月里，爷爷经常会和我分享他的食物，饼干零食糖果。或许没受过任何两老的恩惠但是我喜欢那样真诚待人的他们。说再见时奶奶眼睛泪汪汪地说让我好好努力努力，以后多会来看她，感觉意思就在说我舍不得。我逗了奶奶说不要想我哦，可她说一定会。人呀，就是那样将感情一地洒。爷爷奶奶你们要好好的，我没能够承诺再见这回事但是我答应你们我会好好读书。

有时候说了再见，彼此就那样分道扬镳。和两老说了再见之后，心里很是牵挂，希望他们开开心心的，然后健康活下去。

真的不喜欢一遍一遍练习分离这种情节。

台湾

从台湾旅行回来刚好一个月了。忘了台湾的温度，只是记得它很舒服，阳光照下来不会刺痛而是感觉到温暖。台湾的天气刚好和台湾人一样那么暖、那么温柔。

为什么是台湾？因为那里是我青春记忆的一部分。到了台湾才发现真正让大家喜欢台湾的或许不是偶像剧、综艺节目、更不是飞轮海或SHE。是台湾人让大家喜欢台湾。庆幸林先生是我的旅伴，我们有了一趟轻旅行。

步履宝岛，和林先生选择去了彰化而不是旅客都大卡的日月潭和清境。台湾最让我喜欢的除了他们的热情还有他们对文艺创作的喜爱。所以和林先生去了柏花的工作室，爱治里那种文具纸笔弥漫空中的味道让人感觉很舒服。前台旁的试写桌坐着一对老伴，爷爷在试钢笔，奶奶细心地看，然后给了爷爷意见说，嗯这支好看、颜色也好看。大家对文艺创作会有发自内心的喜爱，无关乎年龄，对于这点所以我喜欢台湾。无论是柏花的爱治还是用文字抒发内心的斐柔的青青的小岛。

会去彰化除了因为爱治，也因为十几岁时看过那些年之后，我就告诉自己去台湾一定要去彰化。去了阿璋肉丸吃柯景腾吃过的肉丸和苦瓜汤，想吃猫鼠面可是意外发现门闸拉下，还被喷了红漆。台湾店铺多数处于巷弄内，走在巷弄你不会觉得脏，不会觉得危险，反而会觉得很实在很安心。所以这就是台湾人所谓的巷弄生活吧？

那天刚好上了阳明山，从山下来时搭了小9到剑潭站下车，中间要过二十几站。因为是小巴位子只有20个，刚好一群老人和我们搭了同一趟公车。和林先生位子都还没瞧好舒服的位子，屁股没坐热就让了位给两位奶奶。一路到剑潭站，奶奶们一直向我们说谢谢啊年轻人。一直道谢了无数次，奶奶到站了要下车时还说，谢谢你们哦，年轻人，你们真好，欢迎你们来台湾玩吼。你们真好，爱你们呐。我笑了，这奶奶真的对很可爱。

在台湾的最后一天没有安排行程乱晃了几圈，经过了北门，和林先生在揣测这到底是不是历史建筑物。吃吃喝喝走到了中正堂，那里有位老伯很细心地和我们解说了蒋中正之前选上总统所站的位置，建筑物是怎么巧妙心细，又说了一些日据时代的故事，还告诉我们228事件，甚至连在中正堂广场那座孙中山石碑的由来都说了一遍。最后我都没记得老伯说的辉煌历史，只记得他爱国的心和他那短短两小时的热情。台湾人啊，你怎么让我不爱台湾呢？


在台湾的那几天都没下雨，天气都是放晴的。和林先生下山了才听见民宿前台说刚才下了大雨，因为上了阳明山我们躲过了一场大雨。感谢台湾让我们遇到的只有温暖没有冷漠。

来自一个大二末学期生的剖白

撇开之前我说我好像不怎么会和人沟通结识这回事，快步入大三的我大学确实没有文字里体现的那样孤独。我有着这样一位大学朋友，和我并肩作战了无数学期。

那天在讲堂上，我突然就想起了大学毕业后的日子会是怎样过的。然后随口叫了坐在旁边的李李说，虽然我认为毕业以后我们不会再联络，这就如网络上说的“毕业以后，谁还会和你联系就看看你们假期是否有联络了”，我们正好是那种假期不联络的朋友呢。虽然是这样，但是我超级感激大学能够有你这样的朋友。

大学会是这样的一个存在，我们即为大学而聚也为大学而散。

我不是在太早演习一遍毕业，只是我在这城市和这大学确实没有丁点儿的归宿感。这城市是旅人的天堂，或许因为如此它终究是个不会让人待久的城市。它好似为了聚而存在也为了散而存在。

——
所有人都说21岁之后，你就是成人了。步入21之后我不再执着于21之前会执着的事情。愿在22之前我能够成为更好的自己。



不是社会摧毁了曾今的你，或许是时间让你一点一点地改变。

晚安 大家

很努力的定义是什么？

最近大选风越刮越大，脸书看到关于政治论的文章更是多。就刚才，李李问我要不要去当检票员之类的，说真的我没考虑过。我说没有欸，然后强加几句不是原因的原因。最后我说，唉，去检票的话，一定会和一堆拥有共同理念的人在一块，支持的一方获胜固然好啊。但是如果事与愿违呢？那样跟着一群人失望我恐怕承受不了这样的失落心情。

之后翻脸书照样看见很多很多关于选举的贴文。有一位这样的朋友，她在国外念书可是最近我经常在脸书看见她分享贴文呼吁大家当义工加入PACABA。一股念头闪现，我在想别人在国外留学也那么关心自己的国家，处在大马的自己又对自己国家有何贡献呢？

对呀，大家都有同步的理念。就希望自己手中的一票能够为支持的一方加上一点点分数。可是啊，投个票而已，怎么能够算得上说你已经很努力很努力地想要改变局势呢？

那种已经很努力但是却无力改变的心情，我的确体会过。5年前，大选成绩公布之际，我记得妈说过“没有了。”，爸抿嘴默默地摇了头。仅仅是那三个字和一个动作，我却能够深深体会到她当时的失落，那种期盼已久却又得不到的感觉。

所以很努力的定义是什么？当然你能说你投了票已经努力了，也能说我大老远回来投票已经努力了，可是你也可以再努力多一点点加入检票员行列。身在国外的朋友心有余而力不足，可是在国内的你呢？

不知道还有没有人看我的部落格，但是如果你已满21，我呼吁你一起去当义工。

http://www.xin.my/pacaba-e

一个人

大姐搬离了宿舍，带走了房间一半以上的物品，自个儿在马六甲生活的半个月才觉得大姐该带走的是我对她的依赖。

突然惊觉，我好像从来都没独立过。大一入学那刻开始都有大姐在，虽然不是被照顾的哪一位。因为我要的依靠好似不是那种你照顾我三餐叫我起床去上课，而是需要有人陪伴的感觉。一直以来自己一个人的时候，我都不会自己下楼到餐馆内用，都会外带。感觉上一个人做什么背景音乐都是会有那种给人感觉悲伤纷飞的气围。

今天和系友聊了聊天，回到房间感觉怪怪的。也不知道最后一次这样没有头绪地和不熟悉的人谈天说地是什么时候了。系友能够独立完成的很多很多事，恰恰都不是我能够独自面对的。譬如在大学科系里没有一群人可以依靠，譬如对自己未来的映像会是自个儿。

聊了后，我突然想吃燕姐猪杂汤，想要去健身房锻炼一下。才发现姐姐不在了，陪不了我吃燕姐，才发现平时带我去健身的朋友已经上了健身房。

是时候独立了吧？

我还想要一个人看看电影。

I scrolled to the bottom of my messenger and it strikes me sooo soooo hard that there were soooo many people whom I was realllyyyy close with now turned out to be just strangers that I saw on ig and Snapchat..

What’s even heartbreaking was I found this message from this one person that I cared about saying that she felt that we’re losing our bond. I clearly did not take her words seriously, maybe it was because I had a gang of friends that I enjoyed being with at that moment, or maybe I thought that we are not ‘fit’ to become friends anymore? For whatever reason it is, my reply was.. not to say hurtful because I did not respond directly but it was heartbreaking to see how our friendship faded that way.

Merely because I don’t care about her anymore.

“I appreciate our friendship”

“It’s so awkward.”

“Lol.”

It ended.

Before I reread this conversation, I’ve always thought that I’m always the one who hold onto friendship by making extra efforts. Never did I realise that there was someone who wanted to ‘save’ our friendship, and I...rejected her effort.
And she deserves a sorry for me.

我都认为以前的我们是铁一般的。是我停止不前还是你变了，我都说不上。可能是前者吧。可是我也只是失望我们认识了彼此那么多年，还是被如此看待，被套上只有旁观者会批判的想法。循循环环的，再次打脸。我以为你对我的了解会是不一样的呢。

我知道你也是真心对待，我又成不是呢？

虽然不再是最重要的依靠，但是希望你会好好的。