我更新啦！

 林先生一直鼓励我继续写字。其实他也没看过我的部落格，但还是会一直鼓励我继续写字。

2025年了，我随手刷过我的博文才发现以前真的很多愁善感。

2013年我发了一篇“someone will actually love you forever”，想告诉2013年的自己，你2024年被求婚啦！现在正忙着备婚咯。被求婚前一天，妈妈告诉我林先生很宠我。其实我也真的这样认为，如果不是他，还能是谁？还能是谁能一直这样接住我的所有，包括我的搞怪，任性，我的一切。我爱他，当然他更爱我。啾咪。

现在回头看看自己的文字，我都忘了感受背后发生什么但是又隐约能知道发生过什么。这些年来都有得有失，所幸自己没有患得患失。我给chatgpt一个prompt让它conclude我某段感情的陨落，它说“至此别过，不怨不悔。” 就这样吧，我不要追着你了，你喜欢翱翔，我喜欢踏实。虽说这段感情很伤，它让我惧怕和别人交心，但我已经学会自己疗伤了。它很刻骨铭心而此刻我们都自由了。

5.30pm了，下班时间到~ 我下次无聊的时候再继续写吧！

再见，2022。

看来生活都被材米油盐和账单填满了，2022的回忆存档加上这一篇，竟然只有2篇文章。没有时间多愁善感吗？那就有始有终，咱来个2022完结篇吧。

2022年想必是我7-8年来交过最多新朋友的一年吧。能在一个陌生的城市里，有一群疯疯癫癫的朋友是我2022年最感恩的事。都说“留下的是最好的”，当然有些情感也渐渐随着时间推移而没有了然后。会觉得可惜但更多的是接受。毕竟人生是一趟旅程，有人上车也有人下车。

在2022要结束的最后一个月，我换了公司。这次少了年少那股裸辞的勇气，也只休息了12天就去了新的环境。毕竟账单不认人呀。

和林先生牵手的第7年我们终于租了个小窝。虽然花了一笔我们从来没有花过的数额，但是每每工作结束，累垮的时候，单纯的坐在沙发休息这件事也足够我们庆幸做了这个决定。

2023年没有什么宏愿，原我爱的人和爱我的人都能好好生活。

最后送上我加入学记队的理由：废杨，的文字与有缘读到这篇文章的你分享：

“每次更换驾照或护照或银行卡时

看到上边写着的日期

2026年 2028年 都会觉得

好像有人拍着你的肩膀 赋予你一份使命：

嘿 要好好活着到那时哦

人对生命的数字其实并没有什么概念

有时候他就像一个[摆]，pendulum

我们晃得到最高站，也就是说好的那个未来

即知未来何以企及，有所截止

那么回摆当下，此刻的原点时

我们其实就知道如何在有限的日子里

生活成喜欢的、安心的自己

风景永远无法看透

细水长流也不过是

概率的一次错漏

但我们一直都有选择

可以好好活到那时候”

愿大家，安好。我们2023见。<3

实习123

喜欢潇洒的人，他们都看似很懂得生活。

实习小妹的日子到了尾声。实习最大的收获终究是收获的情感。还记得第一天上班，八月向我走来，笑脸迎人的说：嗨，我叫August。八月给我的感觉很情切，没有架子，从谈吐中发现她是个潇洒的旅人。喜欢旅行，喜欢生活。

嗯，潇洒的人，都能对所有的人事物抱有很正面的想法。她叫我enjoy life，这句话是在我递上完成的工作，再得到更多零散的工作和deadline的时候听到的。她总是能够在朝九晚五的生活中找到对生活的热枕。每次分派工作给我的当儿都会满腔热血的告诉我她的旅行琐事。从西藏的天然茅厕，到从行6年最让她揪心的案子，她都会和我分享。

她说当律师其实是件很有趣的事，6年里他遇到过形形色色的人，体会到什么叫一种米养百种人。每天遇到的人都像在阅读一本新的故事书，而当事人就是故事里的主角。正因为如此，6年里教会她的却是看透人生，看淡一切，变得对事物冷酷。我想，她向往生活的态度或许是从旅途中获得的。

八月的青梅竹马在五月的某天离世了，隔了两天，她一如往常的来上班，但是大家都发觉她有点不对劲。故作坚强的她，嘴硬说工作很累明天要请个假，在家睡睡觉。其实她是为了送好朋友最后一程。放了个假，她回到工作室，想必是想找人倾诉心情，所以告诉了大家昨晚的事。她说收到挚友离世的消息，很错愕，不知道该怎么反应。对着综艺节目里的嘻哈笑声，她一直流泪，流了2个小时。大概是过于伤心，谈话中少了她一贯的风格，文字构造也不太清晰。她很细节的说了整个过程。可是还是带微笑地说着这一切。其实潇洒的八月也终究还是个普通人。毕竟离别这回事，并不是一再演戏就能够坦然面对的。

“人生很短，最重要的是快乐”。八月每次都会向我灌输一些心灵鸡汤。她很爱自己，也很大爱，她能够接受自己的一切。我才发现，自己不够爱自己，才会如此将自己抛入那些深渊的“不够好”、“太胖了”、“Ta怎么那么好看”、“我不行”。

啊，但愿自己能够实现八月对我的期盼。也希望以后她能看到更好的我。

以爱化名的牺牲，都是束缚与压力。

最近总在想，爸妈的不辞劳苦，到底值不值得？为了我，为了我们，值得吗？
从没想过那些小学作文里的修辞会某天用在父母身上，什么 岁月的痕迹，银色的头发。
一头扎进了这深渊的火坑——逃不了。所以就那样，牺牲时间，爱好，兴趣，牺牲--自己。
值得吗？我反复地问了自己好几遍。伴随牺牲的爱总是让人喘不过气。

可是时间，能不能请你慢点？我还在努力地长大呢，还想带爸妈去趟日本看看富士山，去中国看看万里长城，再去看看巴黎铁塔。我还在努力的长大，能不能不让他们变老？至少老得慢点？

一直在等着毕业，出社会，打份工，养养父母。一厢情愿地以为他们的生命值会如我们一样在上升，其实日子还能过多久，数数就能清楚。

时间，且慢。我还没来得及爱。

一样还是不一样//1807

大三的生活一如既往，像大一那样去上课/回宿舍煮煮饭；像大二那样星期一/三打打球，洒洒汗水，去一下健身房锻炼锻炼。

一样，都一样，可是却感觉不一样。Short Sem一过才发现球场里发生了那么多事，谁休学了，谁又和谁在一起然后分开了，之后谁又跟谁怎么怎么了。有些事情的确不是你一个人想要保值就能继续停留在原地的。就好比说李李她大一时是个善良得不要不要的人，可是大三了，她或许发现不该这样善良下去了吧？所以会比较照顾自己，比较照顾男朋友。我告诉妈，她说不是她变了，是她长大了。

才恍然，“长大了”。真的应该这样吗？

记忆里的过去总是美好的，人也好，天气也恰恰那么温暖。可是机遇不同，经历不一样，所以当初一起同样背着初心的人，或许早已离开远去。时光说长不长，说短不短，但是足可以改变我们的心境走向。所以人是会变的。此刻我已经不再对青春里住的那些人怀抱着他们会“依然如故”的心态。但是偶尔聚聚还是希望我喜欢的人还是以前喜欢的样子。

“慢慢地，一切归于平静，就像什么事都没有发生过一样。知道突然有一天，你下班的时候肚子等地铁，或者一个人在办公室里加班到深夜。那些曾经经历过的感受，很可能会排山倒海般涌进你的脑海。你明明已经泪流满面，却一时间分不清哪里是过去，哪里是现在。”

 当眼泪风干，我们依旧要从回忆里挣脱出来。

有梦就会有痛。

有些时候我们话不能说太前。——这是我在大二生活领悟到的事实。大二生活在开始前我就对自己说，对了陈惠珊，这就是所谓的大学生活，即是有一群那样的人让你会想要一起到mamak喝茶，喝到时间颠簸流离，然后做喜欢的事。

话不能说太前，更不能太早认定别人是你的朋友。以前我都在想说，每次都要过一段很长的时间才能接受别人当朋友会不会对那颗付出真心的人很不公平？之后我开始慢慢地尽量缩短‘pending request’ 和 ‘request approved’ 的时间。可是事实总会往你脸盖上两个响亮的巴掌。

事实是，如果你真心想要交朋友，或许你的真心会被某个突如其来的人用物质上的讨好与关心击败，而之后你只能让你的真心大声宣告‘战败’。我一直以为球场上认识的人可以当朋友，可以跳过‘request’这个部分直接accept。可是你有想过吗，当你认为你付出的能够相对换来友谊之手，但是它或许不惊不喜地已经将另一只脚迈向领一道桥梁。因为那儿风景好，有子莫须有的关心，和看似真诚的相互尊重。

读着这篇的你，你是否曾经有过这么一段戏发生在你身上：

某位你似为朋友的人突然当着你面——不是透过信息，不是书信，更不是听说而是站在你眼前告诉你‘我觉得我们当队友就好，不需要当朋友’。若然你没有次经历，更觉得这情节根本荒唐无比，那我想告诉你这场景前天发生在我身上。

你知道那种你送了礼物，兴高采烈地希望对方喜欢，可是对方却将礼物还给你的感觉吗？这样也不是很能够形容我当下的感受。可是就是上述所描的感受乘于十倍或二十倍。

其实我还是挺佩服自己当下给予对方的回应的。我大咧咧地说ok，笑着的呢。然而那位朋友却强求给个理由我说‘队友不会吵架诶，朋友会’。我挡下好想告诉她，所以这是你觉得一个恰当对待这份关系的‘好’方式？可是我没有，还是潇洒的说ok，那时候我不再笑了，而是深沉地望着排球场的3米线。“有点伤。”，我又回了她然后走开了。

任何感情，如果对方单方面有心想要解除关系你根本无能为力挽回。虽然很不公平，但是走出来会是让自己不要那么落寞的唯一方法。

腕表

我只拥有过两支腕表，至少能在记忆里烙下痕迹的，只有两只。

12岁那年，妈妈替我挑了一只粉色简约设计的腕表。我还记得那时候我故意不挑我喜欢的紫色因为每次挑物品选紫色都会被家人嘲笑说那是友族最喜欢的颜色。想起那时候要求腕表的理由其实也蛮牵强的。我告诉母亲叶老师说小六监考前去买只腕表，这样写华文作文或是作答时能够妥善地处理时间。所以我带着那只表走过了小六，初一，初二，初三。跨过了多少大考，伴我迎接了多少缕的晨光。

粉色腕表掉了之后，终于理解了什么叫“喜欢什么就应该大声说出来”，所以高一的我挑了只暗紫色腕表可是我却没有诚实地告诉自己我喜欢的腕表其实是隔壁玻璃架里的那个。虽然不怎么喜欢这只腕表但是它亦伴我跨过了两次的毕业礼——一次潦草的离散，一次刻骨铭心的分离；还有两次的大考。然后过了高中它也悄悄地在我视线内离去。

遗憾的是我不见的是那能够作为我生命书签，将某段时光并存的那两只表。

之后我变成了科技的傀儡，没有手机我会忘记时间，我只记得这世界还在运转，然后我会荒。

尽管杨柳用谐音挽留

茉莉轻声地道着莫离

盛花

昨晚和男友去了趟light sensation，一场盛花被男友的好友描述成‘ 我不明白你们情侣间的浪漫’，这形容词真贴切。

一直以来不明白科技发展所带来的利。我尝试不让自己在世代变迁之际随波逐流可是原来我早已被科技的抓魔抓住了，像隐形的锁链它钩住了我某处，我无法挥之而去。我在想，或许有生命的百花齐放真正能够吸引世人的地方在于它如何顽强从土而生，从土而长。它能够令人有所启发也足以让人惋惜它的短暂的美。因为一切有生命的事物都值得被人去欣赏去疼惜。所以我喜欢真正附有生命的花，因为它会凋零，会凋谢，会在卸下完美的衣衫，高傲的姿态后重回他最初的那片土。它会重新回报灌溉它的土壤然后滋养其他高傲的花朵。断断续续地延续其他生命。

然而那一场百花齐升的‘由科技创办的花’，它让我领悟的无非是那些不怎么美的道理。那一朵一朵的LED花体现了现代人们真正的病态，被网络束搏着的病态。所有出席这场盛花之宴的人都会有那么一刻是活在镜头下，活在人们点赞的食指之下。他们的出席无非是为了拍上一张美照，万中挑一，挑个最美的然后等待众人的食指跪拜，不断刷新页面，让自己被数字束缚。

在这时代，谁是为了留下永恒的一刻才按下快门的呢？

我着实曾那么几刻掉入了一样的陷阱。可是庆幸的是珍惜我的那个人，他领了我出来。

在数不清的课堂里

他们口中所谓的大事在我眼里看起来毫无理由，这些大事或多或少都是关于谁拿了谁的铅笔，谁又瞪了谁一眼，谁又偷了谁的东西。这一连串前前后后你我他的纷纷投诉，最后耐心剩下一点点儿只说了句“静静地，行吗”。而剩下的课堂或许引起了他们的兴趣，小脑袋孟启了小念头、一丝的小创意开口提问时却被我所剩无几的耐心一口驳回“闭上你的嘴，抄就是了”。在数不清的课堂里我亲手抹杀了无数的创意灵感，我又哪曾发现过？而我想有多少老师的耐心每天放学后都要像水瓶一样重新填满第二天才能重新有耐心地重新来过每天重复。
有时候小孩口中说是随意而在大人眼里却也是如此，可不知日积夜类那所谓的随意却对这些小小的心灵归之为蓄意。随口一说成了蓄意重伤。对于孩子们来说最关不着的就是嘴，这一秒喊停下一秒他们就会转身张嘴说话。对于那些我无法管制的嘴，对不起，若干年后他们毅然忘了自己曾经那样对待同窗同学可是他们的的确确在别人心里划了一刀。而那些饱受同学讽刺的，对不起，我曾相助但我无能为力。
所以我突然听明白了坐在办公室里我座位前方那位老师说的“你就好咯，脫难了!” 再会，往后也不会踏入的工作岗位至少在目前为止我在未来蓝图里看不见它的存在因为对于我来说老师不只是教书那么简单。


致在志愿栏里填写老师的你或你，撇去官方说明所谓的福利、假期、半天值、六日假、年终假…这些客观数字，我恳请若然您认为您无法担当起作为一位孩子的老师请您三思因为您启发的是一个灵魂，传授的是知识，教育的是一个年代。

妈妈

妈妈。我亲爱的母亲。我凝视她眼角岁月走过的痕迹，那鱼的尾巴在水里划过的浪。凡走过必留下痕迹，或许岁月给予母亲大人的敌不过她为孩子丈夫辛劳的付出。

妈妈，我亲爱的母亲。我感恩有您。

妈妈是智者。至少在我眼里她是生命里最明智的人。自己或多或少乱吹乱说的人生道理多于一半都是由妈妈那儿领悟的。

她说：
求学就该求学，要有那可奋斗的心。若干年以后，回想起求学时期，最值得怀念的就是那时奋斗的心。

踏入社会以后，追求事业之际要提升自己，不要让自己贬值，要让自己的人生的曲线图不断升高再升高。

“以后做个潇洒的人” 领个背包，拿几件衣服，去看世界，去体会生活。将视野变得辽阔，将别人的生命写入自己的生命里。

我不是最乖巧的孩子，成绩不是最棒的，但是一路一步一脚印感恩有您，亲爱的母亲。

道德课

小学六年级时，忘了是每隔两个星期还是一个星期的一堂道德教育是由校长代班的。叶成棠校长。我记得我们都特喜欢校长的道德课。他不让我们行365天都得行的三部曲也不让我们拿出课本。他都告诉我们人生大哲理，可我统统都给它忘了。我只记得他曾经告诉过我们“人不为己，天诛地灭”的意思。那具有磁性的声音当时候说‘这不应该存在在人类的思想里。’、‘这是错误的想法。’

‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’‘这是错误的想法。’‘这不应该存在在人类的思想里。’

这一击电打入我脑海里，直到现在我还记得，依旧记得。因为这好难让人从记忆中抹去。那时候校长的人生哲理说到一半可是钟声却响了。他抛下了一道题目代为功课：为什么会出现这样的心态？我要你们去探讨。

那是校长的最后一堂道德课。

所以踏入中学以来我听过类似的话，譬如‘事不关己，既不扰心。’；譬如校长那句‘人不为己，天诛地灭。’ 。忘了是谁但是我没否定那个人的想法我默默地听，默默地点头，默默地嗯喏嗯喏回答着。我没认同我只是在思考那道校长吩咐我的最后一份功课。也许，许久以后我也找不到答案，但是我要压抑自己心里错误的想法。不要埋没人心。这六个字会不会是校长要的答案？

                     嘿，校长，能让你记起名字的只能是优秀、只能是调皮。
                     我恰好两者都不是呢。
                     我是6U班中间第三排；陈惠珊，毕业五年仍在写功课。

“樱花季，你想和谁一起去？”

三年了。乱写乱掰了三年的部落格。

当时我十五岁，很可爱。那一年我潇洒地剪了头短发，简单的动作原来在别人眼里会有不同的意思。他们说我是不是失恋了。我扑哧一笑说没有，我没有失恋。若你问起当年的潇洒我会告诉你当时我喜欢的人不喜欢我了，真可笑。足膝畅谈原来我曾经理智过也很傻过，可是他没三三两两地留在我心中。感激他出现过，好想让他知道说那时候我是多么的喜欢有他的感觉。他不是遗憾，却会是我割舍不了的回忆。倘若我又剪了头帅气的短发，别问我是否失恋了，是天气太炎热。

当时我十五岁，很可爱。我把热血挂嘴边。过了三年热血成了欧美的YOLO。头猛一回发现我比别人快了几步，我十五岁就开始了我YOLO的旅程—— 总爱挑战限制级电影，查票员一让出示身份证心里头都想拔腿而逃。又或者通关了可是还心有余悸。那时我称之为的热血没历经坎坷的小事却让我换来此后能回味的美好。然后我今年十八岁，希望遇上会要我出示身份证的查票员。

当时我十五岁，很可爱。每一次都会问自己该走文艺沧桑路线还是搞笑随和路线？多半在半夜叩门的灵感就只有那几段句子，什么都是自己加强描写出来的虚幻世界。每次都让自己以诗人的角度看待全世界，让自己的情感再细腻一些。但是后来发觉自己的生命中没有多少故事，拥有再细腻的情感又能怎么样？真勉强。所以若你说我有艺术气息，说真的我没有叻。

当时我十五岁，很可爱。我遇上了我踏入中学所坚持的事情。学生记者队。傻里傻气认为能成为学记是万能的。譬如很厉害很厉害的人才能有这资格。沉溺在同届爱当中，认为自己过了十几二十年还是会如此地重视这份可贵的机遇。我错了。当时的心态改变了，现在理解了为什么学哥会说出‘学记啊。说真的，当时很爱很爱。现在？没有了。’这种话。因为人事已非啊。

所以我说十五岁的我很可爱，从来不知道当时的坚持会改变。

“樱花季，你想和谁一起去？”

我想和十五岁的我一起去。带上当年的懵懂、纯情。十五岁时的勇气毫比今天的我多。




最后回味一下那一年我最常用的表情符号 =.=

上课

当了一名打工仔一个月了。状态仍然处于‘还未看透人情世故’的阶段。

曾几何时我对全世界抱怨了这份工作的苦，破口骂着我为什么不改被责备。我以副高雅的姿态，骄傲的眼神打从心底鄙视这里所有的人事物。

但是后来才发现，这社会就算你读懂很多书，看懂很多文字，经验仍胜于一切——这是我上的第一堂课。

今天粗鲁地不小心破坏了厕所的抽水把柄，我以为我又会被责备。但是却换来面无改色的原谅。‘错了只要能坦诚地承担就行了。责备有时候是必要的，可是有些东西就算你责备了也修不不了那就坦然接受然后原谅。’——一点丑事让我换来了一个或许能让我背负一辈子的大道理。（我真觉得我弄坏得真对）

“做人要外圆里方。内心要有像方形的原则，有个自己特定的独特模样，行舟江湖无论怎么样也要坚定着自己的信念。人与人交接交流有时候遇上矛盾是难免的但是做人要圆滑不要计较太多。”——第三堂课

咸因有心才会感恩。_/|\_

"奋斗那么久不是为了改变世界而是为了不让世界改变我们"，正义得不到声张。这或许是世上最让人悲愤伤感的事情。我们都曾经陷入这种无奈的情况中，当事的我们愤怒得很，憎恨着这一切的发生。世事就是如此。我们想了千万上亿个能亲手将恶势力摧毁的方法。但是迫于无奈的，双手力量卑微得很。曾几何时我们抬头望天，想上帝祈求希望有天能站在光明处，或许我们还未跨越完该跨越的障碍，上帝对我们说了声不。但是我们依然秉持着同样的信念努力地让这世界公平一点。

观后感。

感恩

最近发生的事总撩起我心中的感恩。

感恩无忧地活着，感恩一切。感恩我拥有别人奢望拥有的无虑。吃饱了，可以不要。考不好，可以再考。不想读，可以不读。这一切在这之前都那么的理所当然。柴米油盐酱醋茶，无需我的顾虑。感叹别人走路回家但从不会感恩自己有车回家；感叹别人没饭吃但从不会感恩自己不知饥饿。

每次看见不幸的人都让我无地自容。他们多么努力地活着每一天。吃了颗希望果，将心底的希望从新燃起再继续穿过一切风雨。处在世界角落被遗忘的他们，温饱都成了问题，然而我们却奢侈地呼吸着空气。，认为这一切得来的都是如此理所当然。一切已成了习惯，渐渐地忘了那世界角落认为我的生活是如此奢侈的人们。

期待以后自己有能力时能够给予这些孩子们一点点的光。

无常

此后会如此

落花流水是很无奈的，叶老师常常说。很多东西我们无法控制，唯能让它随处而飘。人生的无常亦是如此。

因为辩论而结缘。感情算不上熟，也算不上稀。有着一些小小的共同点。知道你喜欢华文。前天的华文课你异常缺席了。也不知道发生什么事，‘嘉莉偷懒’，这么简单。

呆愣地听着消息，这么突然，让我好想哭；面对着这一切，你的坦然让我错愕，让我好想哭。一次又一次地幻想你单独一人的情景。或许静静地小小抽泣然后再嚎啕大哭。但是你的坚强让我看了好伤心。他们都说坚强好啊，是好事来的。我默默地点头，嗯或许吧。可坚强的人不是都比任何人更要懦弱无助，更需要别人的关心吗？

大家都哭了。感叹你的坚强的当儿也曾测探你心里的痛。异地而思，换地而想，我无法想象，也害怕去想象。但倘若那是我，我能百分之百确定，我一定会崩溃。不奢望多，只愿你快乐。

谢谢你让我如此希望与我冷战的妈妈能回答我的每一句无厘头的疑问。谢谢你让我知道，面对着风雨，即使自己也想哭泣也得为旁人而坚强起来。谢谢你的一切，愿你节哀。你知道的，这一次之后没有任何东西能够有机会跨越这群人伤害你。加油，嘉莉！


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打从心底的为您献上祝福，愿您往极乐的路途有着神明的眷顾。

冷冷的

我常在想，将梦想付诸于行动那感觉会是怎样的？

她心里藏着一个小秘密。那所有人都认为是不切实际的秘密。就像阴天的向日葵，没有太阳给予的温暖，抬不起头。深怕这一切的坦白会换来倒头而来的冷水。熄灭那团燃烧的火焰。所有，全部尽在不言中。

仰起头站在终点的场景始终还是属于环境。

跨出的那一步，那么大的第一步。令我赞叹。更使我变得渺小。曾经以为自己的梦如此如此伟大，多么的遥不可及。可是在这浩瀚的宇宙中，你让我变得渺小。那些自认为的热血一丁点也比不上你跨出的那一步。

我的梦还是尚未开始偏写的一本书，你的梦却已开始了一页，两页，三四五页。 不知该怎么偏写明天。指引迷途心灵的密码，依然没有解答。

祝福你。:)

路

每個平凡的自我，

都曾幻想過，

以你為名的小說，

會是枯燥或是雋永？

老师说，踏踏实实的人，生命中很少故事。枯燥的小说，都是来自每颗踏实的心。乖乖地听从每个指示。迈开的步伐，也是跟着前人留下的痕迹。踏实的心灵活在一个框框里。不越界，安分守己地静静地走。或许很无趣，或许路途所见的艳丽风景不存在自己的故事。但是，就让踏实的心静静地走吧，嘘

我曾漫游在幻境。盼平凡的自己也能编出一篇与众不同的故事，在平庸的小说中绽放着。 有人说，很多人都这样说：Everything in life is about luck. 我有着最最最纯朴的执著相信这一切。冥冥中为你铺好的路，放松让你放纵。我会走。用我的方式去走。可生命中总有一些身不由己的时候，但愿为我铺造这条道路的你，将我的手牵起，引领这迷失的心。

只能苦苦地盼着。

Someone will actually love you forever/

Love between old folks',

Bittersweet.

Yea, it's Friday. I love Fridays. Loving the after-school-pol-class and loving the time where I can relax myself with the computer.

Just watched a korea movie. Late Blossom. It is about the love between two old couples. Two lovely couples. It was emotional and touching movie and also witty at the same time. There was a part where the halbeoji sent a love letter in drawing form to the halmeoni who was illiterate. It was sweet and funny at the same time. Compare to the people nowadays who send love letter through SMS, facebook chat box. Love letters might be old-fashioned but it is quite as romantic as one that arrives in a envelope?

I love seeing old couples. Seeing them reminds me of there is love that is forever. And it keeps me to continue believing that there will be someone out there in this big big world who is going to love me for the future ten years, twenty years, thirty years... someone will actually love you  f o r e v e r/

Still remember few weeks back while having dinner with my family at 3 Gok Dei, I saw an old couple. They were holding their hands after having their meals walking towards their car like those young couples we will see at Aeon. I went 'AWWW' and told ma about it. Seeing those scenes I'll tell myself, once someone grabbed my hand, I'll hold it tightly and gently,too. Protect it with my entire life and never let go.

『妈，我搞砸了』

竟然懦弱地哭了 为了一张白纸。从未想过自己会为了张白纸而流泪，从来没有过。别人在桌灯照耀着的夜晚拼死赔命的坚持时，自己一刻也没那种念头。当别人在拼命地向老师讨分数，我总告诉自己我很满意，哪怕就差那么一点点就能拿个A+。别鄙视我。我从来不觉得那是件快乐的事，至少对我来说不是。我很坚强的，我告诉自己。强忍着泪水不让它留下来。可它却不听使唤地簌簌而下。以前总觉得为了数字而哭泣的人很可笑，现在才发觉原来自己也这么可笑。

哭泣时

没人会在意你的懦弱

你只能选择性地

慢慢爬起来