在这个不知所措的年纪，好像什么都不尽人意。

在这个不知所措的年纪，我们啥也不会，可是总有好多事情都那么不尽人意;譬如那些再见。

一生里一直一直遇见，但是旅途中总会有人下车仰或是自己到了转站点。其实这些都没什么，我也只是难过一些会失去了挽回不了的事情，难过一些无能为力的事情，难过一些再怎么努力也得不到好结果的事情，而这些恰好都是分离的代名词。

那天下午班群突然响了，电话虽然没显示那封短信是什么，可是大家突然涌群里又是惊叹又是哀伤。班长说老师去世了，很突然地走了。“...in his sleep” 他儿子说，就那样叫不醒了。一个生命降临的时候是那么让人感动，那么让人迫不及待，而走的时候却那么措手不及，那么去匆匆。3年没见的中六同学就在这样的场合见了，我从来没想到“再聚都会是死讯或喜讯”这种情节会那么快地到来。战战兢兢那样上您的课仿佛还是昨天的事，我说不出对老师的感激，可是老师走了，这感觉好像一并地将班里的欢乐时光抽走一样，以后不管再怎样怀念，好似都没人能够认证这段时光真实存在。

无论什么样的再见都让人难以释怀。今天星期五，是上班的最后一天。一个月啊，还真的是说长不长，说短却不短。一个月，恰好让大家适应我的存在的时候，我就道别了。奶奶往我手里塞了个红包，我推了，但是奶奶说不收我就不跟你好。我笑了。今天刚好是雨天，天气有点冷，爷爷说很冷，往我这塞了一包即冲奶茶说让我泡来喝，让我暖身暖身。一个月里，爷爷经常会和我分享他的食物，饼干零食糖果。或许没受过任何两老的恩惠但是我喜欢那样真诚待人的他们。说再见时奶奶眼睛泪汪汪地说让我好好努力努力，以后多会来看她，感觉意思就在说我舍不得。我逗了奶奶说不要想我哦，可她说一定会。人呀，就是那样将感情一地洒。爷爷奶奶你们要好好的，我没能够承诺再见这回事但是我答应你们我会好好读书。

有时候说了再见，彼此就那样分道扬镳。和两老说了再见之后，心里很是牵挂，希望他们开开心心的，然后健康活下去。

真的不喜欢一遍一遍练习分离这种情节。

后来的我们依然走着／只是不再并肩了／向各自的人生追寻着／


“我的初恋输给了时机。如果不是那该死的红绿灯，或许现在站在她面前的会是我”，“不对我的初恋败给了勇气，再见我的初恋” -请回答1988狗煥因为崔泽错过了徳善。

年少情话，他们总说或许你一笑，某些人就会为之倾心于你。情窦初开，我听过最为之动心的台词莫过于“我xxx是不会那么容易放弃的”。总是在事后才发现原来某段时候有某些很真诚的心想要守护你，才知觉自己将别人的好意领起得太理所当然。理所当然因为心里认为对方能够成为蓝颜，可是在秘密攻破了所有围墙之后就突然的不知道该怎么继续和对方聊习题，聊电影，聊“你是大便；马桶是你家”这些蠢话。



所以呀，曾经的蓝颜，我们彼此渐行渐远了。因为根本不知道该怎么面对；要怎么说“欠你的那份炸鸡，我不还了”；要怎么说“诶，你到底要什么时候请我吃炸鸡”。


许久之后，还是会对某颗诚恳的心抱有歉意和内疚。然后祝福彼此生日却成了唯一的话题。而我本应该在你开始在班上拒绝与我交流时挽回我们的友情的吧？

“你还真傻呀，我说了比赛之后要请你吃的但是你爽约了。”

“诶，你爽约的那天其实是情人节诶。”

鱼与熊掌不能兼得

过去的排球

在中五或更以前，陈惠珊这三个字绝对和运动/放学后留下来/星期六返校扯上任何关系。

就在踏入中六之后，因为官方的制定，每个人必须参加一项球类运动。所以我认识了排球。
虽然排球会会员的确不多，而且学长姐都是优先被挑选出赛，但是我第一次，也是唯一一次为了某项球类运动那么拼命的努力，拼命地为了听到我的汤颖儿队长的一声“gooood ball”

盯着大太阳，挥洒着汗水，我们都很出力在这长方框子奔跑。

因为排球，它告诉我，陈惠珊其实可以代表学校出赛，陈惠珊更可以放学后留下来-而且在室外球场汗流浃背，还能每个星期六风雨不改回到学校——排球告诉我其实不是不要，只是不想，其实我可以。

今天大学同学约了我打排球，我答应了，在完全没有球衣球鞋的情况下。隔了一年半的时间，双手再次触碰排球。休息的时候我和某位同学聊了天，他说很难得我会出来打球，而且二话不说答应，完全没有任何推辞。我告诉他，我真的真的很喜欢排球。

我坐在休息凳，看着那班校队一个接一个地打球，那种默契真让我怀念和我一起拼搏的同伴们。如果你问我说为什么那么喜欢排球，我会告诉你——因为那群人；他们不只教会我怎么开球，更教会我怎么开启友谊之门。他们教会了我排球不是个人表演赛，你接我挡需要的是信任和默契。在排球落地时，更不会责怪你的不是，反而说没关系，很好！

以前的我认为流汗很恶心，和流汗的人抱抱更恶心。那时候是我第一次出赛，也是最后一次。30：31的比分，最后关键的两颗球是我开的球。我们的确赢了，但是因为裁判的不公，我们的最后比分却是31：32。属于我们的，怎么能拱手相让于他人呢？我将全部责任怪罪于我自己，如果发了个明目了然的球而不是靠近界限边缘，事情就不会发生了。在裁判吹了一声哔——了之后，我歇斯底里地嘶吼了，然后再气愤地哭泣。感谢汤颖儿，她在最该哭泣愤怒的时候保持了作为一名运动员该有的体态。我还记得那时候她说：球场上跟所有的事情都一样！我们不能像别人证明我们的实力，但是，请你们记得，我们问心无愧，我们尽力了。然后我们大家一起相拥，哭成了泪人。

为什么我喜欢排球？它教会了我什么是热血。教会了我什么是一群人嬉闹努力的感觉。

所以我喜欢排球，喜欢这群伴我的同伴，此生不变。

恋爱这回事

说白了，其实恋爱就纯粹靠着一股冲动。当感性覆盖了一切的理性，当脑部发出的荷尔蒙将你蒙蔽。就如我常看见的博文：“喜欢你，不是因为你有房有车，而是那天风光明媚你恰好穿了我喜欢的颜色的衬衫。”

而那时看见你，你正好笑了，笑得可乐了。那时候你恰好高度是帅气的一八零，那时候你刚巧兵营出来还留着那头平头，而那天你没带领带而我却带了。

敢爱敢恨的年龄或许会因此而陷入不能拔起的坑。但若干年以后，我想我也会因为曾经那份纯朴的心意和牵过的那双炙热的手而会心一笑。

所以，我恋爱了，正笑着牵着那双手。

中六教会我的事

从入学至今也有一年时间，今天刷新之前帖子的毕业倒数，我还剩下屈指可数的四个月。

大家都说踏入这里你会成长，你会改变。若然如此，你也会听见细细的碎碎念说那是骗人的。而我，至今天的我学到的毫比书本上的多，人生观增长了八份一。前天上了久违的英文课，比起第一学期的精神折磨，这学期的英语对我来说就是人生课堂。你或许好奇我所谓的人生课堂，但说明了就是听智者说人生，听人生说故事。

英语老师是香蕉人。那种我鄙视的香蕉。每每听她说人生我都很欣喜可就不喜欢她批评千百万年历史流传下来的中华文化。就算你怎么满腔热血地叽里咕噜口里都是英文但却也改不了你仍旧是个黄种人的事实。

理性地不喜欢她，其实除去她的华文偏见，她很好。

她说了好多好多人生哲理，她的观点，她的看法，还有她一贯的原则，最近她说的我听了久久不能忘怀：我们向她投诉了这届学生的不满，他们的无理傲慢。

老师说了句：“if you are so clever, you must be humble”

山外有山，天外有天，而世界之大它仍旧比不上宇宙的浩瀚。我们能作似尘埃但却不能作似残渣。不要把自己看的那么大，也不要将别人看得如此小。因为经过时间，我们什么都能成为。

而我在中六领悟到的何止这些？

我说过心墙很稳。可在时间渐逝之后墙却一点一点地慢慢开始腐蚀坍塌。

一切都在时间之后。

我愿意为我们是永远都不会交叉的平行线。可因为各自的理念，我们手里握住的梦。所以我们同甘，我们共苦，我们其一起。而我却不知觉的将脚步移开原有的轨道，加入他们的值行线。

看着朋友相续毕业。毕业感言，多么可喜多么惋惜，多么伤感。我记得一年前后子耀在推文都在辱骂，可在毕业前夕却连绵煽情。我好喜欢他那句“...来时人，好想握住你的手”。

在迈向第二学期的末端，正意味着第三学期的到来。而第三学期之后我们再也不会迎来多一个学期。其实我想说，还有半年时间，我会不会煽情得太早了？一起打闹苦笑的日子多了，这些欢乐它好真实。有时候我会想这种真实感若能永远存在那该多好。我开始害怕，害怕自己来不及拥抱这真实存在的所有，它就一休地溜走。

而我也害怕，这姑娘在要转头离开之际，我会不小心地用泪欢送。而在她离开之后我知道她会将原有的真实感一并带走，留下我们一旁人落寞地缅怀。

所以我不喜欢生命中每一阶段都得面对的分离。它总是将我生命中的真实感抽走一点一点。掏空了一切，我又得从新将瓶子填满。可是却再也找不回当时的真实感。可妈说，该来的总回来，该走的它终究会离开。我们只能面对、接纳。我们不是在掏空瓶子再装满，而是每个阶段，我们都在一一地装满瓶子，待它盛满之际将瓶子盖上，贴上印章。之后，再慢慢将回忆装入新瓶子。

只是人会不舍。总在结束了才来珍惜。

我原以为人的智商会在年龄增长的时候跟着攀高。殊不知我错了。大错特错。


我知道每个人都不能符合身边所有的人成为他们列表上‘喜欢’程度的对象。可是在取决喜欢和不喜欢的时候，你的列表是依靠什么样的官方规律来定端的吗？若是不喜欢，或者恰好成为你看不顺眼的东西，为什么要嘴贱去谈论呢？

世上啊，最尖锐刀刃是人人都有的一张嘴。它能将你横跨多年累积的高智商瞬间贬值成为低能，那在谈论是是非非的时候。是非不是黑白。凭空而造的一切，真的有那么高的谈论价值吗？在你们狗嘴里吐出一行一字之前能不能换地而思想象自己处于那处境？讥讽嘲笑之后让人遍体鳞伤真的就那么让你们快乐吗？

‘哪个背后不说人，哪个背后无人说？’ 只愿你们心安理得。

用嘴伤人，是最愚蠢的行为。

不

突然感觉好累好累。累得不知该怎么形容。若你问我后悔决定踏上这条路吗？我会说不。不开心了吗？不。压力吗？一点儿。

心里总会无故地突然很失落。情绪起伏真的差很大。我不知道怎么了，更不知怎么感觉了。好久都没写写文章。突然发现生命好似不在制造故事似的。感觉每天过得很开心。但是这点简简单单的快乐回放起来却显得多不起眼。

这一条跑道像是无止境的路途，我们每天奋力奔跑，泪水夹杂。汗流浃背了我们总选择继续埋头向前。跑道旁的各位，我们的坚持或许不比别人的多可是却不必别人的少。但是对我们的努力我们从不能忍受你们随便的一句‘有这么难吗？’，因为你根本不了解，也无法了解在这里迈开的每一个步伐我们都得花上好几百的力气。而每一个成功迈开的脚步虽然在别人眼里是三厘米但其实那是我们的一公里。奋战的我们更知道其实无论我们多努力，就算某天夺取光环了，那时候，我们的未来还是无知数。我们的无知数-那永恒的无止境。

我们在为什么而活着？而怎么样活着才是我们想要的方式？

我困了，不是眼睛困了。

谢谢你们

今天终于将3个月前看了一半的小说看完了。

九把刀正在努力地将阿拓化为文字延续生命。读了感言，那感动让人有种莫名的忧伤。
我们不就是那样？知道回不了从前，试着在别处找寻同样的味道。

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20140905； 我跨过了他们视为长大的门槛。青春的歌曲开始骤起。
 
感觉有那么点不同。
感觉自己好特别。

或许是因为分隔两地，朋友们的举动特让我感动。一直以来都喜欢信件这东西，同桌大老远的寄来了一封普通得很却让人有些许窝心的信；矮子的一大篇有的没的：重点是竟然知道我不喜欢被摆上社交网站的友情；肥婆寄了份礼物来，虽然不知道是啥但是真心感动；谭依文很用心很用心地亲自动手做了样摆设品，在完全没有料到的情况之下送来门口； 春莲的蛋糕；唱了上十次的生日歌曲；当然还有亲爱的姐姐送的礼物；爸妈的大餐。

渐渐觉得心里的感动总是能一下下被撩起来。不知道为什么。

谢谢你们每一位。

这些天//悟

总有的时候会突然想起那些中学发生的傻事。总是想着想着就笑了。总是想着想着就好想找个人比他听听我那些傻子朋友的一切。听我的故事。我们的故事。

我知道，我们都得勇敢地撞破这扇玻璃。然后昂头迎步，步入另一片天地。

今天跟了群同学念书。中途午休的时候听见了一首再也熟悉不过的钢琴曲。我好似又被卷入了回忆中。半年了我才发现，我真的真的真的再也回不到D座三楼第一间教室了。

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‘我们要学会接纳别人的好，就算那人有十份五的缺。’

在这小社会遇上了形色的人。令你感到不忿的更是有些人会将你99份的努力在一瞬间化为乌有。我愤怒憎恨这些摧残践踏汗水的人。我打从心里不喜欢他们。但是渐渐的你会发现就算他们再怎么坏，十份五还是你喜欢的那些特点。

物理老师说，我用单眼看事，或许遮盖了左眼右眼看不见左眼本该看见的，但是你可能会在左眼闭上的时候看不清却找到了答案。

深沉的语调停顿在18位同学疑惑的脸庞。

若说没有人是完美的，那就用不完美的角度看待事情吧。

淡定不要乱。一晃而过。这些天都觉得身边的朋友好好。

换了个季

这季节会很漫长。若你问我喜欢这季节不？我会懵然地才来开始寻找答案。
没能说上多大的喜欢但是我真心享受这季节。没遇上与好友相似的人，没遇上与知己同样白痴的人，也没遇上能成为一辈子同桌的人。这季节，若要点评也许只能达到好的程度。

小时候都觉得交朋友好难，可交上了就立马也将心也交出去。步履了这么久，心的保护层也随之而添。交朋友好简单。

他们说换了个季所有事情都会接纵改变。但在那之前你必须承受一切转换之前的代价。



既来之，则安之。