台湾

从台湾旅行回来刚好一个月了。忘了台湾的温度，只是记得它很舒服，阳光照下来不会刺痛而是感觉到温暖。台湾的天气刚好和台湾人一样那么暖、那么温柔。

为什么是台湾？因为那里是我青春记忆的一部分。到了台湾才发现真正让大家喜欢台湾的或许不是偶像剧、综艺节目、更不是飞轮海或SHE。是台湾人让大家喜欢台湾。庆幸林先生是我的旅伴，我们有了一趟轻旅行。

步履宝岛，和林先生选择去了彰化而不是旅客都大卡的日月潭和清境。台湾最让我喜欢的除了他们的热情还有他们对文艺创作的喜爱。所以和林先生去了柏花的工作室，爱治里那种文具纸笔弥漫空中的味道让人感觉很舒服。前台旁的试写桌坐着一对老伴，爷爷在试钢笔，奶奶细心地看，然后给了爷爷意见说，嗯这支好看、颜色也好看。大家对文艺创作会有发自内心的喜爱，无关乎年龄，对于这点所以我喜欢台湾。无论是柏花的爱治还是用文字抒发内心的斐柔的青青的小岛。

会去彰化除了因为爱治，也因为十几岁时看过那些年之后，我就告诉自己去台湾一定要去彰化。去了阿璋肉丸吃柯景腾吃过的肉丸和苦瓜汤，想吃猫鼠面可是意外发现门闸拉下，还被喷了红漆。台湾店铺多数处于巷弄内，走在巷弄你不会觉得脏，不会觉得危险，反而会觉得很实在很安心。所以这就是台湾人所谓的巷弄生活吧？

那天刚好上了阳明山，从山下来时搭了小9到剑潭站下车，中间要过二十几站。因为是小巴位子只有20个，刚好一群老人和我们搭了同一趟公车。和林先生位子都还没瞧好舒服的位子，屁股没坐热就让了位给两位奶奶。一路到剑潭站，奶奶们一直向我们说谢谢啊年轻人。一直道谢了无数次，奶奶到站了要下车时还说，谢谢你们哦，年轻人，你们真好，欢迎你们来台湾玩吼。你们真好，爱你们呐。我笑了，这奶奶真的对很可爱。

在台湾的最后一天没有安排行程乱晃了几圈，经过了北门，和林先生在揣测这到底是不是历史建筑物。吃吃喝喝走到了中正堂，那里有位老伯很细心地和我们解说了蒋中正之前选上总统所站的位置，建筑物是怎么巧妙心细，又说了一些日据时代的故事，还告诉我们228事件，甚至连在中正堂广场那座孙中山石碑的由来都说了一遍。最后我都没记得老伯说的辉煌历史，只记得他爱国的心和他那短短两小时的热情。台湾人啊，你怎么让我不爱台湾呢？


在台湾的那几天都没下雨，天气都是放晴的。和林先生下山了才听见民宿前台说刚才下了大雨，因为上了阳明山我们躲过了一场大雨。感谢台湾让我们遇到的只有温暖没有冷漠。

来自一个大二末学期生的剖白

撇开之前我说我好像不怎么会和人沟通结识这回事，快步入大三的我大学确实没有文字里体现的那样孤独。我有着这样一位大学朋友，和我并肩作战了无数学期。

那天在讲堂上，我突然就想起了大学毕业后的日子会是怎样过的。然后随口叫了坐在旁边的李李说，虽然我认为毕业以后我们不会再联络，这就如网络上说的“毕业以后，谁还会和你联系就看看你们假期是否有联络了”，我们正好是那种假期不联络的朋友呢。虽然是这样，但是我超级感激大学能够有你这样的朋友。

大学会是这样的一个存在，我们即为大学而聚也为大学而散。

我不是在太早演习一遍毕业，只是我在这城市和这大学确实没有丁点儿的归宿感。这城市是旅人的天堂，或许因为如此它终究是个不会让人待久的城市。它好似为了聚而存在也为了散而存在。

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所有人都说21岁之后，你就是成人了。步入21之后我不再执着于21之前会执着的事情。愿在22之前我能够成为更好的自己。



不是社会摧毁了曾今的你，或许是时间让你一点一点地改变。

晚安 大家

很努力的定义是什么？

最近大选风越刮越大，脸书看到关于政治论的文章更是多。就刚才，李李问我要不要去当检票员之类的，说真的我没考虑过。我说没有欸，然后强加几句不是原因的原因。最后我说，唉，去检票的话，一定会和一堆拥有共同理念的人在一块，支持的一方获胜固然好啊。但是如果事与愿违呢？那样跟着一群人失望我恐怕承受不了这样的失落心情。

之后翻脸书照样看见很多很多关于选举的贴文。有一位这样的朋友，她在国外念书可是最近我经常在脸书看见她分享贴文呼吁大家当义工加入PACABA。一股念头闪现，我在想别人在国外留学也那么关心自己的国家，处在大马的自己又对自己国家有何贡献呢？

对呀，大家都有同步的理念。就希望自己手中的一票能够为支持的一方加上一点点分数。可是啊，投个票而已，怎么能够算得上说你已经很努力很努力地想要改变局势呢？

那种已经很努力但是却无力改变的心情，我的确体会过。5年前，大选成绩公布之际，我记得妈说过“没有了。”，爸抿嘴默默地摇了头。仅仅是那三个字和一个动作，我却能够深深体会到她当时的失落，那种期盼已久却又得不到的感觉。

所以很努力的定义是什么？当然你能说你投了票已经努力了，也能说我大老远回来投票已经努力了，可是你也可以再努力多一点点加入检票员行列。身在国外的朋友心有余而力不足，可是在国内的你呢？

不知道还有没有人看我的部落格，但是如果你已满21，我呼吁你一起去当义工。

http://www.xin.my/pacaba-e

一个人

大姐搬离了宿舍，带走了房间一半以上的物品，自个儿在马六甲生活的半个月才觉得大姐该带走的是我对她的依赖。

突然惊觉，我好像从来都没独立过。大一入学那刻开始都有大姐在，虽然不是被照顾的哪一位。因为我要的依靠好似不是那种你照顾我三餐叫我起床去上课，而是需要有人陪伴的感觉。一直以来自己一个人的时候，我都不会自己下楼到餐馆内用，都会外带。感觉上一个人做什么背景音乐都是会有那种给人感觉悲伤纷飞的气围。

今天和系友聊了聊天，回到房间感觉怪怪的。也不知道最后一次这样没有头绪地和不熟悉的人谈天说地是什么时候了。系友能够独立完成的很多很多事，恰恰都不是我能够独自面对的。譬如在大学科系里没有一群人可以依靠，譬如对自己未来的映像会是自个儿。

聊了后，我突然想吃燕姐猪杂汤，想要去健身房锻炼一下。才发现姐姐不在了，陪不了我吃燕姐，才发现平时带我去健身的朋友已经上了健身房。

是时候独立了吧？

我还想要一个人看看电影。