於是乎，2017了

耳边索绕着耳熟能详的音乐，没有歌声，只有纯纯的钢琴演奏。三年之后我又回到了静思书轩里，点了同样的乌龙茶。服务员依旧是当年的师姐，几年逝去，她嘴角依然挂着同样的弧度，依旧笑颜如花，依旧灿烂如阳，不同的是师姐额际不再平滑了。

星期日的中午，艳阳高挂，书轩走廊外花圃里的花儿早已干枯，树枝萧条的外皮也裹着淡褐色的衣裳。枯花艳色早已褪去，似谢非非谢，是等待挽留还是不敢张扬而去。2016的年历依照惯例性的，又得从墙上拆下。在撕下那最后的12月31，我真心觉得2016过的好快好快。我甚至都还未适应20岁的温度时间却悄悄地在夜幕低垂时静静地偷走一张日历。

陈惠珊，你到底在这一年里干了些什么？

是不是长大了就得慢慢经历很多很多的考验？是不是所有大人的无情冷漠不关心都是被生活历炼出来的？我们本来不知道分离的滋味，或是痛，或是哭。撇开那些毕业不说。2016，许多生命蜡烛点了二十余年，在本该燃烧得最光焰的时候却像微微的蜡烛轻轻吹就熄灭。对呀，即使你再怎么努力地守护自己的生命蜡烛，可是又有谁知道，风何时会跨起来，顺手地将手抓了一把那根燃烧的情。一根接一根地像高楼坍塌，留下旁人的措手不及。除了无奈它的残酷，我们只能哭，只能痛，只能歇斯底里的痛苦。而时间会教你淡忘，给你喝杯忘情水，逼着你忘记那些苦历哀伤和悲痛。可是呀，我们怎么能靠着这杯忘情水，抹去那些人，那些事，那些情。

所以大人是不是都因此而无情冷漠不关心？他们害怕再痛，更不喜欢时间递给他们的忘情水，所以他们选择了不去深知，深交。不去理会，不去关心。他们冷漠，他们无情。

这些是我们该学会的？

挥别了布特丽三年了。我都在想是不是只有我在这份情感里独自留恋。在那道记忆的坎道里，最后只剩下我和自己孤独的影子。12月的26和30却提醒了我，原来彼此都在彼此心中有个位置。“我没有朋友，但是我有你们”。如今聚首，我们依旧是当时候的我们，继续叙说那些在进行着的故事，这是不是感动呢？怎么说。其实我们从来没有离开过。

2016年，我面对了抉择理念与梦想的瓶颈，我放走了梦想毅然选择了前者，报了法律系。我满怀期待地拖着行李箱，然后日记本开始出现陌生人的名字，被加入新的群组，IG页面也开始被陌生人的生活刷屏。这正正确确地在告诉我，我进入了另一个生活圈子。我有系友，却没有朋友。

我以为我忘了最初的自己到底是什么模样，可是感谢林先生让我找回了自己的豆芽梦。所以2016我重拾了自己，再度领起画笔，探索彩色世界的奥妙。然后我重新爱上了自己喜欢文艺艺术的一面。林先生，谢谢你，找到了我的爱好。

2017年：

1。我要继续信仰努力，虽然有些事我们无力反抗

2。不要忘了自己喜欢艺术的一面

3。继续喜欢方块字

4。让自己活得更有自信

5。与林先生共同成长

6。珍惜自己在乎的人事物

以上

感谢2016仍然在我生命中路过的你们。

於是乎，时间它说它2017了。

此刻不是结束。2017，欢迎你。

腕表

我只拥有过两支腕表，至少能在记忆里烙下痕迹的，只有两只。

12岁那年，妈妈替我挑了一只粉色简约设计的腕表。我还记得那时候我故意不挑我喜欢的紫色因为每次挑物品选紫色都会被家人嘲笑说那是友族最喜欢的颜色。想起那时候要求腕表的理由其实也蛮牵强的。我告诉母亲叶老师说小六监考前去买只腕表，这样写华文作文或是作答时能够妥善地处理时间。所以我带着那只表走过了小六，初一，初二，初三。跨过了多少大考，伴我迎接了多少缕的晨光。

粉色腕表掉了之后，终于理解了什么叫“喜欢什么就应该大声说出来”，所以高一的我挑了只暗紫色腕表可是我却没有诚实地告诉自己我喜欢的腕表其实是隔壁玻璃架里的那个。虽然不怎么喜欢这只腕表但是它亦伴我跨过了两次的毕业礼——一次潦草的离散，一次刻骨铭心的分离；还有两次的大考。然后过了高中它也悄悄地在我视线内离去。

遗憾的是我不见的是那能够作为我生命书签，将某段时光并存的那两只表。

之后我变成了科技的傀儡，没有手机我会忘记时间，我只记得这世界还在运转，然后我会荒。

尽管杨柳用谐音挽留

茉莉轻声地道着莫离

林先生//

我还记得以前我的择偶条件第一条是未来男友必须是个学霸。现实是残酷的，林先生他不是个学霸但也算不上学渣。中六那时候我们会约一群朋友出来温习，每次教林先生数学时不是他发脾气就是我想放弃。我们两个都是急性子。走在一起了我告诉了林先生以前我的择偶条件是他必须是个学霸。然后林先生笑了。

我曾经恳切希望我们能够一起在大学虽然不需要是同样的科系可是我们还是可以那样继续相伴学习，一起啃书，然后可以一起上下学。后来我们报了同样的科系却进入了不同的大学，偶间在大学讲堂里，讲师哔哩吧啦说着课时看见一对对情侣一起上课时都会希望林先生坐在我傍边一起听课就好了。可是后来的后来我却庆幸我们能够在不同的大学在不同的城市里各自成长。我有我的大学朋友圈，他有它的朋友圈，虽然彼此不认识我们所谓的大学同伴可是我们彼此能够坦诚告诉这群新朋友彼此的存在，也已经知足了。


林先生最近很勤劳地在学习，每次找我我们都不做别的事，都是我在习字，他在温书。偶尔他会问我一些乱七八糟的Legal Term，偶尔又会故意问我我没听过的字眼希望我不会然后教我。然后他会暗地里自己开心因为他教会了我。嘿，其实是我聪明伶俐好吗？

那时候我末期考试，再也按捺不住压力，那是我是多么迫切地希望林先生能在我书桌另一端就像中六一样每次都在桌边另一端埋头苦读，可是他不在。我们通了电话，精神紧绷得我快要崩溃了，他一直安抚，我却一直发大小姐脾气。我发了我看不明白解不开的往年试题给他，他帮我解答了，而且很仔细。那一夜间我发现林先生好像戴上了学霸的光环，“有他真好”是我那时的心境。

很多时候我会告诉他yer我这样别人不知道会不会怎样看我。他会让我不去理会别人的想法做自己。走在一起久了之后我慢慢发现学霸也只不过是我们自设定的一项标准。‘就好像猴子会爬树、小鱼会游泳，便不会因为自身的弱点而失去自信，而且还不需要别人的掌声就能认定自己’——阿琪 

而林先生他教会了我认清每个人都有被欣赏的价值。

其实我在想，或许文字记录在此也没有人会一篇一篇阅读我的故事。不久以后这篇就会是我最后一篇博文了吧？手账世界，请欢迎我。

愿这一生沧桑化作书，那我必能待老去时重温。

致你们，亲爱的你们

致陪我走过青春与清纯岁月的同伴们，

我一直认为中学毕业了那么久，都三年了，你们似乎都处于我陈惠珊“无可取代”的位置。

我有时候会在想，每次隔了几个月在寂静的夜晚或在大学讲堂上放空沉思时将你们从记忆里学校的顶楼里领出来会不会在你们眼里看起来很多情善感，很多余，很没必要。毕竟我们也都毕业了将近三年，那说长不长，可论短不短的时间——这段时间我们也都相续在不同的轨道上奔驰，上私立的、上政府大学的、出国的、留国的、读商科理科医课——我们都一样，在努力只是奔跑在不同的马拉松赛场。

你们知道吗，我好想好想告诉你们，你们很特别。对于我来说‘NNC’它不只是百个聊天群的之一，不只是因为便捷而用于聊天的APP。NNC涵盖的意义更深于单纯的ngong ngong club，她是我陈惠珊愿意献与一张邀请谏，让你们坐上我的生命桌席的人。或许这样说，对于朋友我有不同层次的定义，陌生朋友，或是朋友。而我对NNC的定义就是“那些我认证的朋友”，被我围在围栏里死守的友情。我的定义是如此，亦因此难免会因为围栏被蓄意强拆加入而感到不是很舒服。三个字母单词的定义在于我们那两年创造的回忆。

然而我涵盖的定义或许在“我自己设定的围栏里的朋友们”眼里显得特别矫情。或许这也只不过是你们朋友圈当中其中一个聊天群组，而且设定都设“静止消息”，选项“静音1years”。

每次都很努力想要把大家聚在一起，更想让大家一起去一趟旅行，让奔波在大学生活的我们回到什么事都不用操心，什么都无需计算的那时候，回到彼此最坚固的港湾。可是你们对于我来说是好比大海飘扬的船只，而我控制不了风向，我只能在灯塔告诉你们哪儿是你们应该停泊的港岸。
说真心的，每次想把大家聚在一起的心都会因为没什么人搭理我所以很心灰，每一次都告诉自己，陈惠珊别把感情放太重，你珍惜的或许不是别人珍惜的，所以下一次别再干这些吃力不讨好的事情，到最后不奏效是都是自己在伤心。可是我就是不忍心将那份情割舍而去。

朋友们，我们去趟旅行好吗？

你的朋友

惠珊    启

青春兵荒马乱，我们潦草离散——林宥嘉

《心酸》

或许过了十年，二十年甚至是五十年我都不会守住自己下的那份“别再干这种事”的承诺。

"You deserve all those sleepless nights and that second cup of coffee. You deserve to be having a hard time, to be struggling your way through every single day, because there’s no other way to make you realize how much you want your dreams to come true.

There are moments where you question yourself, ask why you didn’t just go the easier path. Sometimes you even blame other people for the hardships that you are encountering, pointing fingers, forgetting that you wouldn’t be where you are without them.

Sometimes it gets to a point where you just want to give everything up.

But even with all those challenges, you have to remind yourself that you deserve to be struggling because it reminds you to want it more."

大学生

初中开始在部落格写下心里所想。我那时候压根儿也没发现写着写着我上了高中，写着写着我毕业了，写着写着我是一名大学生了。

大学生。我是。我是大学生。大学生是我。一年级大学生。初中那时候我从来没发现自己有一天会成为当时候眼里的大哥大姐。那些独来独往的个体，那些没心没肺不在乎的大学生。
明明小学初中以来都是那种吃饭上厕所都必须得拉着同桌，同学，好朋友的人，可是上了大学我们却都能一个人吃饭一个人上课一个人自习一个人领快递。究竟是自己变得勇敢了，还是过了小学过了初中甚至过了高中我们都长大了，发现没有人会永远陪你走过人生每一段你觉得必须得到陪伴的路。一站一站的巴士站，有人上车，有人下车，你也终究会从别人的人生巴士站挥手道别。

我其实不容易让别人坐在我的生命桌席，我不希望某天突然出现在我生活的一堆人物三三两两地将情感当作剩饭留在我的生命桌席。我很挑剔。不容易承认别人是我值得珍惜的人，因为我觉得桌席有限，而不是每个人都值得让我付出去珍惜。所以每次在大学都在默默祈祷，希望别人不要那么珍惜我，不要掏了心地对待我，因为我会内疚我付出的其实不值得你那样做。

成为这所大学的大学生从来就不是我愿望单里的一项。只能说人生它不会按你拟的草稿，按照你的方程式去进行，或许我们都在写一本叫作人生的功课，而大学也只不过是其中一章。

盛花

昨晚和男友去了趟light sensation，一场盛花被男友的好友描述成‘ 我不明白你们情侣间的浪漫’，这形容词真贴切。

一直以来不明白科技发展所带来的利。我尝试不让自己在世代变迁之际随波逐流可是原来我早已被科技的抓魔抓住了，像隐形的锁链它钩住了我某处，我无法挥之而去。我在想，或许有生命的百花齐放真正能够吸引世人的地方在于它如何顽强从土而生，从土而长。它能够令人有所启发也足以让人惋惜它的短暂的美。因为一切有生命的事物都值得被人去欣赏去疼惜。所以我喜欢真正附有生命的花，因为它会凋零，会凋谢，会在卸下完美的衣衫，高傲的姿态后重回他最初的那片土。它会重新回报灌溉它的土壤然后滋养其他高傲的花朵。断断续续地延续其他生命。

然而那一场百花齐升的‘由科技创办的花’，它让我领悟的无非是那些不怎么美的道理。那一朵一朵的LED花体现了现代人们真正的病态，被网络束搏着的病态。所有出席这场盛花之宴的人都会有那么一刻是活在镜头下，活在人们点赞的食指之下。他们的出席无非是为了拍上一张美照，万中挑一，挑个最美的然后等待众人的食指跪拜，不断刷新页面，让自己被数字束缚。

在这时代，谁是为了留下永恒的一刻才按下快门的呢？

我着实曾那么几刻掉入了一样的陷阱。可是庆幸的是珍惜我的那个人，他领了我出来。

在数不清的课堂里

他们口中所谓的大事在我眼里看起来毫无理由，这些大事或多或少都是关于谁拿了谁的铅笔，谁又瞪了谁一眼，谁又偷了谁的东西。这一连串前前后后你我他的纷纷投诉，最后耐心剩下一点点儿只说了句“静静地，行吗”。而剩下的课堂或许引起了他们的兴趣，小脑袋孟启了小念头、一丝的小创意开口提问时却被我所剩无几的耐心一口驳回“闭上你的嘴，抄就是了”。在数不清的课堂里我亲手抹杀了无数的创意灵感，我又哪曾发现过？而我想有多少老师的耐心每天放学后都要像水瓶一样重新填满第二天才能重新有耐心地重新来过每天重复。
有时候小孩口中说是随意而在大人眼里却也是如此，可不知日积夜类那所谓的随意却对这些小小的心灵归之为蓄意。随口一说成了蓄意重伤。对于孩子们来说最关不着的就是嘴，这一秒喊停下一秒他们就会转身张嘴说话。对于那些我无法管制的嘴，对不起，若干年后他们毅然忘了自己曾经那样对待同窗同学可是他们的的确确在别人心里划了一刀。而那些饱受同学讽刺的，对不起，我曾相助但我无能为力。
所以我突然听明白了坐在办公室里我座位前方那位老师说的“你就好咯，脫难了!” 再会，往后也不会踏入的工作岗位至少在目前为止我在未来蓝图里看不见它的存在因为对于我来说老师不只是教书那么简单。


致在志愿栏里填写老师的你或你，撇去官方说明所谓的福利、假期、半天值、六日假、年终假…这些客观数字，我恳请若然您认为您无法担当起作为一位孩子的老师请您三思因为您启发的是一个灵魂，传授的是知识，教育的是一个年代。