在这个不知所措的年纪，好像什么都不尽人意。

在这个不知所措的年纪，我们啥也不会，可是总有好多事情都那么不尽人意;譬如那些再见。

一生里一直一直遇见，但是旅途中总会有人下车仰或是自己到了转站点。其实这些都没什么，我也只是难过一些会失去了挽回不了的事情，难过一些无能为力的事情，难过一些再怎么努力也得不到好结果的事情，而这些恰好都是分离的代名词。

那天下午班群突然响了，电话虽然没显示那封短信是什么，可是大家突然涌群里又是惊叹又是哀伤。班长说老师去世了，很突然地走了。“...in his sleep” 他儿子说，就那样叫不醒了。一个生命降临的时候是那么让人感动，那么让人迫不及待，而走的时候却那么措手不及，那么去匆匆。3年没见的中六同学就在这样的场合见了，我从来没想到“再聚都会是死讯或喜讯”这种情节会那么快地到来。战战兢兢那样上您的课仿佛还是昨天的事，我说不出对老师的感激，可是老师走了，这感觉好像一并地将班里的欢乐时光抽走一样，以后不管再怎样怀念，好似都没人能够认证这段时光真实存在。

无论什么样的再见都让人难以释怀。今天星期五，是上班的最后一天。一个月啊，还真的是说长不长，说短却不短。一个月，恰好让大家适应我的存在的时候，我就道别了。奶奶往我手里塞了个红包，我推了，但是奶奶说不收我就不跟你好。我笑了。今天刚好是雨天，天气有点冷，爷爷说很冷，往我这塞了一包即冲奶茶说让我泡来喝，让我暖身暖身。一个月里，爷爷经常会和我分享他的食物，饼干零食糖果。或许没受过任何两老的恩惠但是我喜欢那样真诚待人的他们。说再见时奶奶眼睛泪汪汪地说让我好好努力努力，以后多会来看她，感觉意思就在说我舍不得。我逗了奶奶说不要想我哦，可她说一定会。人呀，就是那样将感情一地洒。爷爷奶奶你们要好好的，我没能够承诺再见这回事但是我答应你们我会好好读书。

有时候说了再见，彼此就那样分道扬镳。和两老说了再见之后，心里很是牵挂，希望他们开开心心的，然后健康活下去。

真的不喜欢一遍一遍练习分离这种情节。

我都认为以前的我们是铁一般的。是我停止不前还是你变了，我都说不上。可能是前者吧。可是我也只是失望我们认识了彼此那么多年，还是被如此看待，被套上只有旁观者会批判的想法。循循环环的，再次打脸。我以为你对我的了解会是不一样的呢。

我知道你也是真心对待，我又成不是呢？

虽然不再是最重要的依靠，但是希望你会好好的。

世界都在惦念着钟铉。
在他了断自己的生命之后，大家似乎都对他有着太多太多的关心。

都说在失去了之后才真正懂得应该如何去珍惜。道理我们都懂，可是不懂该如何付诸于行动。

离开是为了逃离还是在告诉世界“为什么没人懂我？”

幸苦了。
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总是以为只要紧紧相依，只要心里在乎这道理在每一段关系都会可行。
可是相依得要有相。若然你根本不被那样的重视，又哪来的相依？

我将故事都重复告诉能倾诉的人，都让我别再把你放在此时此刻的位子了。我说了好多好多的可是。真的为你反复地说了太多太多的借口。可是呀，这些借口到最后连我都说服不了。因为你说让我向前看，你说哎哟你呀不要再那样缅怀过去了好吗？我呀，觉得我这一辈子就会是那样的存在啊。你让我割舍的这一块真的会是我好大好大的一块。真的会心如刀割的那样。

都为了不让自己后悔所以很努力地一直反复抓紧，我真的以为我们会是指缝间流不走的。可是单掌那样做的事实在是够多了。我累了欸，得不到相对的需要和相依，我很累。要维持真的很累。

好吧

既然你说别再回头望了，那就向前。

“没有人能够掌握风与北美驯鹿的行踪。”

有梦就会有痛。

有些时候我们话不能说太前。——这是我在大二生活领悟到的事实。大二生活在开始前我就对自己说，对了陈惠珊，这就是所谓的大学生活，即是有一群那样的人让你会想要一起到mamak喝茶，喝到时间颠簸流离，然后做喜欢的事。

话不能说太前，更不能太早认定别人是你的朋友。以前我都在想说，每次都要过一段很长的时间才能接受别人当朋友会不会对那颗付出真心的人很不公平？之后我开始慢慢地尽量缩短‘pending request’ 和 ‘request approved’ 的时间。可是事实总会往你脸盖上两个响亮的巴掌。

事实是，如果你真心想要交朋友，或许你的真心会被某个突如其来的人用物质上的讨好与关心击败，而之后你只能让你的真心大声宣告‘战败’。我一直以为球场上认识的人可以当朋友，可以跳过‘request’这个部分直接accept。可是你有想过吗，当你认为你付出的能够相对换来友谊之手，但是它或许不惊不喜地已经将另一只脚迈向领一道桥梁。因为那儿风景好，有子莫须有的关心，和看似真诚的相互尊重。

读着这篇的你，你是否曾经有过这么一段戏发生在你身上：

某位你似为朋友的人突然当着你面——不是透过信息，不是书信，更不是听说而是站在你眼前告诉你‘我觉得我们当队友就好，不需要当朋友’。若然你没有次经历，更觉得这情节根本荒唐无比，那我想告诉你这场景前天发生在我身上。

你知道那种你送了礼物，兴高采烈地希望对方喜欢，可是对方却将礼物还给你的感觉吗？这样也不是很能够形容我当下的感受。可是就是上述所描的感受乘于十倍或二十倍。

其实我还是挺佩服自己当下给予对方的回应的。我大咧咧地说ok，笑着的呢。然而那位朋友却强求给个理由我说‘队友不会吵架诶，朋友会’。我挡下好想告诉她，所以这是你觉得一个恰当对待这份关系的‘好’方式？可是我没有，还是潇洒的说ok，那时候我不再笑了，而是深沉地望着排球场的3米线。“有点伤。”，我又回了她然后走开了。

任何感情，如果对方单方面有心想要解除关系你根本无能为力挽回。虽然很不公平，但是走出来会是让自己不要那么落寞的唯一方法。

乱想 乱写

每个人的生命故事都有一个设定。就比如说你的人格设定，或是煽情，或是理性。

而我是煽情的。

为什么总是想念以前。

以前的横劲儿。
以前的努力。
以前的朋友。

以前的 自己。

不知道在那条弄巷甚至是大路一点一点丢失了自己。怎么大学生活感觉好空虚。

这个新的网页设计好丑，还是喜欢以前纯白色简单风格。那样踏实的存在。

你挥了挥衣袖，不带走一片云彩

“我下星期飞台湾了。” 那时候你是这么告诉我的。

“蛤 怎么那么突然，为什么不早说。到了台湾记得联络。”

“一定会。” 你却撒谎了。

拉开床底的抽屉，有封紫色的信封，而里头有封信，信件右下角署名写着你的名字。虽然不是手写的而是影印出来的但是我喜欢它的真实感，它提醒我你来过。但是你走了。信件里头你说友谊永固。友谊，永固。我笑了，那时候我开心地笑了。我笑了，现在的我苦笑着。

你说过我们很投缘，因为我们都是心思细腻的人。你消失之后我再也没找到能给我同样感觉的另一个你。现在回想起来，那时候你突如其来的道别，加重的语气珍重二字。我听得理所当然，因为我觉得有些时候就算如此深一层认识的朋友有时候也会有些必要的表面。

可是这一别，我怎么觉得就一世了。
各种方法打听你的消息终于在中六碰上了你的死党。可悲的是就连他们也在思念里缅怀。

随着岁月的摧残你深知所有的曾经或再曾经都会被遗忘，慢慢沉睡在记忆的无底洞。而你想抹去的也将一一消失。可你不知道吗，有些地方你走过了，再次走过时，当时那段记忆将重新重启。每一段小插曲，每一个细节。我知道，你也是如此，才会隔了一年时间突然说了Hi对不起。

“对不起，我突然消失。对不起，我离开了你的世界。对不起，我总该联络你的。对不起，我说过我们要一辈子的。对不起，我的潇洒原来看起来那么落魄。对不起，我很抱歉。” 你想说这些，我都知道。可你知道吗，我们只要一句，对不起我回来了。

真希望日子里还有你跟我。

不要成为一刹焰火，在炫丽耀眼闪烁之后落幕之际消失得无影。不要将徐志摩的诗随手放进了口袋领着一辈子。

好似没有故事了。

I always think that I deserve better, at least better than what I'm having now. Fight for what I wanted but ended up with disappointment. 

一直以来都有人提醒我说我看待一切看待得太完美了。心里不怎么觉得。现在我懂了。将感情置放多处，有的时候不是你真心付出就会得到真心的回报。最脆弱的点没想到在迎接了2014不久后被点上了。我还记得最后一次被触碰伤痛的那个星期四晚上，三月的第十四天。

这一次好像比上一次还要伤。蒙骗着自己却被现实揭发。我们，原来也不过如此而已。我仍然无法释怀。或许我错了，或许我们根本就跨不过有限期。我依然深信我还能挽救。我付出了却看不见你的回复，默默地将这一切盖上了过期的印章。

永恒这些可笑的东西脆弱不堪，或许那一直都是古人所编造出来的谎言。我信了，也失了信。你走了，留下了我的泪水。感谢你曾经的真心相对，祝你安好。:)

Underestimated our gaps. 

当我不再回眸，请你真的要担心。

我没有错。错在于谁请你有点自知之明。你不想我了解的东西我不会去碰。请你，也不要在没必要的时候跨过那条界线。

有时候，过期了就是过期了。不再想要去了解，仅此。

无常

此后会如此

落花流水是很无奈的，叶老师常常说。很多东西我们无法控制，唯能让它随处而飘。人生的无常亦是如此。

因为辩论而结缘。感情算不上熟，也算不上稀。有着一些小小的共同点。知道你喜欢华文。前天的华文课你异常缺席了。也不知道发生什么事，‘嘉莉偷懒’，这么简单。

呆愣地听着消息，这么突然，让我好想哭；面对着这一切，你的坦然让我错愕，让我好想哭。一次又一次地幻想你单独一人的情景。或许静静地小小抽泣然后再嚎啕大哭。但是你的坚强让我看了好伤心。他们都说坚强好啊，是好事来的。我默默地点头，嗯或许吧。可坚强的人不是都比任何人更要懦弱无助，更需要别人的关心吗？

大家都哭了。感叹你的坚强的当儿也曾测探你心里的痛。异地而思，换地而想，我无法想象，也害怕去想象。但倘若那是我，我能百分之百确定，我一定会崩溃。不奢望多，只愿你快乐。

谢谢你让我如此希望与我冷战的妈妈能回答我的每一句无厘头的疑问。谢谢你让我知道，面对着风雨，即使自己也想哭泣也得为旁人而坚强起来。谢谢你的一切，愿你节哀。你知道的，这一次之后没有任何东西能够有机会跨越这群人伤害你。加油，嘉莉！


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打从心底的为您献上祝福，愿您往极乐的路途有着神明的眷顾。

我说过，我不会落寞地哭。11 31 的夜晚，有谁能听听我的声音？):

三月的第14天

所有思绪从此又被我从循环垃圾桶重新的找出来了。人啊，知道太多太多真的不是好事。该死的好奇心。真的很该死。我们又如此地，隔着一道心墙。我尝试拆开它，跨过它。真的。我有在努力但是该死的好奇心，让我又重新地归回原点。不再放一点一点的心思。不想被辜负。

所以，我就这样，远远地看着无情的你。不再为了这点小事落寞地哭泣。只能在夜里静静地让自己被思绪覆盖再让自己入睡。然后又是新的一天的开始。

告诉你吧，我真的很喜欢你这个朋友。但是那不停使唤的好奇心毁灭了我对你的喜欢。

开始领悟到当你用很宽很宽很宽的心去看待某件事，做人真的比较快乐。
没关系，朋友，我原谅你的无知 :) 真心的，不带点儿讽刺。真的。

林凡 //一個人生活

那些我要告诉你的——千言万语常在心底

葉子在窗外　輕輕搖動　人行道　沒有行人走過
鏡子裡的我　很不像我　自從你離開了　我變得很軟弱

你的影子在每一個角落　好像是在提醒著我
少了你的陪伴　我現在有多寂寞

我想我可以習慣一個人生活　我想我可以假裝不曾愛過
冰涼的夜裡讓眼淚溫熱我
我想我可以習慣一個人生活　在記憶裡面擦去你的承諾
愛情　怎麼會是這個結果

葉子在窗外　輕輕搖動　人行道　沒有行人走過
鏡子裡的我　很不像我　自從你離開了　我變得很軟弱

你的影子在每一個角落　好像是在體醒著我
少了你的陪伴　我現在有多寂寞

我想我可以習慣一個人生活　我想我可以假裝不曾愛過
感覺如果要走誰能說
我想我可以習慣一個人生活　在記憶裡面擦去你的承諾
愛情　是個夢而我睡過頭

我想我可以習慣一個人生活　記憶裡面擦去你的承諾
愛情　是個夢而我　睡過頭

//

我独自过了无数个夜晚。我知道，我可以。我一定能不再无法自拔地想起你。无法自拔地一个人陷入忐忑。我不知道我还应该以什么心情来面对你。在这安静的夜晚，你又从新出现。我想起了你，落寞无助地想起了你。世界之大，为何你突然出现然后又突然不见？那些揪心的痛是我永远的谜。我只需要你一个回答。告诉我你为啥突然转身离开。我答应你，我一定会从此潇洒地不再回头仰望。不再期盼你会再次握住我。
你　一剑刺伤了我。

『妈，我搞砸了』

竟然懦弱地哭了 为了一张白纸。从未想过自己会为了张白纸而流泪，从来没有过。别人在桌灯照耀着的夜晚拼死赔命的坚持时，自己一刻也没那种念头。当别人在拼命地向老师讨分数，我总告诉自己我很满意，哪怕就差那么一点点就能拿个A+。别鄙视我。我从来不觉得那是件快乐的事，至少对我来说不是。我很坚强的，我告诉自己。强忍着泪水不让它留下来。可它却不听使唤地簌簌而下。以前总觉得为了数字而哭泣的人很可笑，现在才发觉原来自己也这么可笑。

哭泣时

没人会在意你的懦弱

你只能选择性地

慢慢爬起来

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我不怕黑暗 我不怕夜晚
我害怕的仅仅是那片寂静

今天今天

从此从此 我再也不相信 啥不解之缘
那些都只是你说的我讲的 真正的是否如此，没有人知道。

从此从此 我发现那只是我们的习惯的熟悉
我们没有相同的雷达 更不用说什么心有灵犀

未来的未来 我还在摸索 我还在寻找
我真正要的你 现在藏在世界哪个角落呢？

:)

你的0903

这一天，有笑有泪，有自信有迷茫，伤了人也被人伤。狼狈不堪。那位你视为朋友的童鞋让你感到陌生。开心地与他分享接到了笑脸回复的答案，你以为没事了。殊不知，笑脸背后得刀狠狠刺入你的心。那位每天与你聊八卦的人让你感到陌生。你感到迷茫，感到寂寞。 听别人说那些清晨时最坚强的人，正是那些夜里哭着睡着的人。 你虽然被伤得很深但也没有撕心裂肺地哭。从此，你在心底对着自己说你该克制自己了。你突然发现坚信的与众不同只是个平凡得很。你说，不要想太多，让自己吹着一股随遇而安的潇洒。

你告诉自己过了凌晨2点一切会回到原点。往日还要约上那些在你不想笑得时候逗你笑的好友，哪怕一个两个，说些不三不四、不着边际的话，看些没心没肺、不痛不痒的碟，然后再胡吃海喝、举杯把盏、吃喝拉撒:3

这一夜 很难入睡

keep going

您

从未看见你脆弱的一面 同是处家族但我很不了解你

你认定的或许很遥远但是请抬头看一看我们 看一看你的周围 你以前在寻找的 现在需要的也许就在你眼前
将你的心打开吧 给自己一点点的希望 你不是仙人掌 又何必那么坚强呢？

别忘了 你有我们