你挥了挥衣袖，不带走一片云彩

“我下星期飞台湾了。” 那时候你是这么告诉我的。

“蛤 怎么那么突然，为什么不早说。到了台湾记得联络。”

“一定会。” 你却撒谎了。

拉开床底的抽屉，有封紫色的信封，而里头有封信，信件右下角署名写着你的名字。虽然不是手写的而是影印出来的但是我喜欢它的真实感，它提醒我你来过。但是你走了。信件里头你说友谊永固。友谊，永固。我笑了，那时候我开心地笑了。我笑了，现在的我苦笑着。

你说过我们很投缘，因为我们都是心思细腻的人。你消失之后我再也没找到能给我同样感觉的另一个你。现在回想起来，那时候你突如其来的道别，加重的语气珍重二字。我听得理所当然，因为我觉得有些时候就算如此深一层认识的朋友有时候也会有些必要的表面。

可是这一别，我怎么觉得就一世了。
各种方法打听你的消息终于在中六碰上了你的死党。可悲的是就连他们也在思念里缅怀。

随着岁月的摧残你深知所有的曾经或再曾经都会被遗忘，慢慢沉睡在记忆的无底洞。而你想抹去的也将一一消失。可你不知道吗，有些地方你走过了，再次走过时，当时那段记忆将重新重启。每一段小插曲，每一个细节。我知道，你也是如此，才会隔了一年时间突然说了Hi对不起。

“对不起，我突然消失。对不起，我离开了你的世界。对不起，我总该联络你的。对不起，我说过我们要一辈子的。对不起，我的潇洒原来看起来那么落魄。对不起，我很抱歉。” 你想说这些，我都知道。可你知道吗，我们只要一句，对不起我回来了。

真希望日子里还有你跟我。

不要成为一刹焰火，在炫丽耀眼闪烁之后落幕之际消失得无影。不要将徐志摩的诗随手放进了口袋领着一辈子。

冬至联想/12

今天是冬至。冬至对我来说好似都是冷冷的。冷冷的天。前年的冬至也下了雨，我记得那天是不堪的传火仪式。

在那次散场之后，我们拥有了各自的精彩。而一晃而过，就两年了。那天回到了再也熟悉不过的家，看见的都是当年的我们，那把燃烧的熊火。
直到那天为止，再次遇见你之后才知道人事已非相比起其他的伤心事还来得伤感。这一次，没有上一次的惆怅。只是在一切都成了“正在”的过去式之后，我不知道该以什么方式跟你说嗨，好久不见。因为所有东西归零之后让我不知所措。

我从未表达出对你的感觉。多于朋友的喜欢却又时有时无。对你是喜欢仰或是错觉我想也只有摩羯朋友能帮我理清。旁观者清。所谓的整理干净就得将心里的垃圾释放出来吧？可再遇见你后我发现我早已在上次看见熟悉的你之后放下了执着，丢掉了依恋。往日披上了白沙，我亦忘了带上长框眼镜所以往日它看似我不曾拥有，仿佛也不曾来过。我也只是想要在这纪念我的情怀，让干年以后的自己知道我走过。

套上了曾经，它显得多么沧桑，凄凉。

怎么能平静自如？

Ps; 我们是什么

“樱花季，你想和谁一起去？”

三年了。乱写乱掰了三年的部落格。

当时我十五岁，很可爱。那一年我潇洒地剪了头短发，简单的动作原来在别人眼里会有不同的意思。他们说我是不是失恋了。我扑哧一笑说没有，我没有失恋。若你问起当年的潇洒我会告诉你当时我喜欢的人不喜欢我了，真可笑。足膝畅谈原来我曾经理智过也很傻过，可是他没三三两两地留在我心中。感激他出现过，好想让他知道说那时候我是多么的喜欢有他的感觉。他不是遗憾，却会是我割舍不了的回忆。倘若我又剪了头帅气的短发，别问我是否失恋了，是天气太炎热。

当时我十五岁，很可爱。我把热血挂嘴边。过了三年热血成了欧美的YOLO。头猛一回发现我比别人快了几步，我十五岁就开始了我YOLO的旅程—— 总爱挑战限制级电影，查票员一让出示身份证心里头都想拔腿而逃。又或者通关了可是还心有余悸。那时我称之为的热血没历经坎坷的小事却让我换来此后能回味的美好。然后我今年十八岁，希望遇上会要我出示身份证的查票员。

当时我十五岁，很可爱。每一次都会问自己该走文艺沧桑路线还是搞笑随和路线？多半在半夜叩门的灵感就只有那几段句子，什么都是自己加强描写出来的虚幻世界。每次都让自己以诗人的角度看待全世界，让自己的情感再细腻一些。但是后来发觉自己的生命中没有多少故事，拥有再细腻的情感又能怎么样？真勉强。所以若你说我有艺术气息，说真的我没有叻。

当时我十五岁，很可爱。我遇上了我踏入中学所坚持的事情。学生记者队。傻里傻气认为能成为学记是万能的。譬如很厉害很厉害的人才能有这资格。沉溺在同届爱当中，认为自己过了十几二十年还是会如此地重视这份可贵的机遇。我错了。当时的心态改变了，现在理解了为什么学哥会说出‘学记啊。说真的，当时很爱很爱。现在？没有了。’这种话。因为人事已非啊。

所以我说十五岁的我很可爱，从来不知道当时的坚持会改变。

“樱花季，你想和谁一起去？”

我想和十五岁的我一起去。带上当年的懵懂、纯情。十五岁时的勇气毫比今天的我多。




最后回味一下那一年我最常用的表情符号 =.=

分离这件事好像在我懂事以来发生了四次。模糊的幼儿园，懵懂的小学，清晰的学记，还有很靠近的中学毕业。

‘分离是人生必要阶段’ 不舍得或许是我们最大的弱点。也许这是十几世纪都无法改变的事实。

亲爱的朋友，我们亦不熟悉但又算得上熟悉。我曾经多么的喜欢有你的感觉，又是曾经那另人黯然忧伤的词眼。不久之后你将远赴异乡，我没有多大的不舍但是仍然为你献上深深的祝福。祝你前程似锦。:)

亲爱的叶永康，不要在看下去了。

三十一

五月天的最后一天。树仍然婆娑起舞着，绿绿红红黄黄，这五月天的最后，天仍然那么美。而我仍然站在起跑点。一半了，二份一了，你干了什么？很该死地突然想起我干了些什么的时候好想好想撞墙死掉。我的心摊晒在槟城那儿了。睡醒起来发觉自己躺在自家床上而他们在槟城的感觉不好受。

昨晚收到了通知信。原来放宽的心也会有没有压迫感的一天。但是我知道直到那天来临的前一个晚上或是傍晚我又会像个疯婆子一样在屋子里转上个六七十圈，就一直转一直叫喊着。啊啊啊啊啊啊。

You'll never know, unless you've been through it before.

跌入谷底的心情。我想象的今天不是这样的。真不该掏出自己的倔强用自己编出的道理概括它。昨晚凌晨第六感莫名来袭。也没有特别期待，往往失望大过自己原有期盼。还以为这假期能至少见上一面，顽固摧毁了一切。

只能慵懒地躺在床上看着郭敬明的小时代，回复着廷宣的消息，向那头的她倾诉自己的失落。愕然发现汉字里，竟然没有一个方块字能够形容当下的心情，最后只能发个感叹。Sigh.

再一次回到了网络世界，面页满是全国营的帖子。我承认我有些许羡慕然后慢慢地开始嫉妒。再来的是一丝该死的后悔。每一次都这样，每一次。陷入了死去的回忆里，无能为力地只能像碗盈说的抱着回忆节哀。

381 383 387

感谢去年的这个时候的你们，将我拉进全国营里。之后再将我拉进你们的心里省去了建造隔墙的力气然而巩固了我们的友谊。一年后的这个时候，我还在认为那时临时的决定非常热血。突然得让我忘了带餐具，让后又突然地得到这缘分。一切来得快也去得快。时间化成了泡沫抵不住兴奋升上空中不小心爆开了。

最完整的全家福

//Drugs: N2677

当一切成了习惯 开始依靠彼此的肩膀 天空画下属于我们的彩虹
当我们聚在一起 欢笑声总不停地回荡 所有泪水因你们而有意义

从陌生到熟悉 慢慢累积我们的感情
缘分将我们包围 彼此相遇就是缘分的开始

*无时无刻想起握紧双手走过的时光
世界好像绕着我们转 每个角落都有我们走过的痕迹
无时无刻都会想起一同做过的傻事
一切都会围绕在心里 永远不会被遗忘

把时间永远停在这一秒 我们的故事从这里开始

////



过了末日乌龙的圣诞，没有特别开心。跨过2012，没有伤感，没有任何表情。
很不可理喻，就这样倒数了20秒，学记再也不是26的世界。我们，毕业了。虽然很不可理喻，虽然我们都不舍得，虽然往后再也见不了51个脸孔了，虽然很多虽然，我们终究得接受这个事实。感谢有你们，让我变得坚强，让我变得珍惜，让我忧伤，让我快乐。感谢有你们，让我成为今天的我。感谢有你们让我的2012很美好。有人问说为什么到了任期，毕业了才放XJ？我心里每一次都默默地回答，因为毕业了，分离了才懂得珍惜，才知道原来对26的每一位的那份爱是那么的深。这名字，一辈子都不会改了。就好像Ah Sheng说的，学记不是一阵子的称号，而是一辈子的符号。


还是很老套的一句，XJ13179

N1661
2 Jan 2013

续任。如此简单，如此难。

有时候会很庆幸，我是你们的其中一个。我们会是辉煌的历史，总是这样安慰着自己。残酷的现实，不能从我们这儿改变下步伐吗？托付这个家给他们。这家不会垮吧？

Just like what I've said, 8 days left, this is ridiculous, simply ridiculous.

我现在的表情是 囧

<3

四天三夜 我的屁股就真的要在那粘着吗？

我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我我不要我不要我不要不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我我不要我不要我不要不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我不要我我不要我不要


残酷是现实的定律 还是乖乖地呆在那儿吧 干

 算鸟

=^=

杂乱

重新捨回当初写部落格的动力 谢谢你 谢小萱

好啦 更新更新


部落荒废的那几月到现在 我还是个平凡的女孩 做着平凡的事 发着平凡的梦 吃喝拉撒 不做功课 

六月份

——谢谢学记 特别谢谢那些临时劝我去全国营的白痴们 我会永远记得在我的学记生涯里有你们这些智障苦口婆心地告诉我一大堆废话让我改变主意离弃家里 奔向学记 

——全国营后的日子继续吃喝拉撒 呆在家里 写着一堆不喜欢的功课 对着四方的荧幕 默默支持oppa们  对 我的幸福就是在我憋急了尿找到了厕所释放的那一瞬间那样简单

吃喝拉撒=幸福=每天的梦想 我的梦想是如此简单 高考约束着我们的16 17 睡觉-上课-做功课-吃-睡-从复- 这已成为了“高中生活方程式”真的很大便- -

但是我认识这么一个他 17岁的他真的很会发梦 

那个人有着这么一个梦 演唱会梦 属于自己的一场演唱会 听起来蛮热血的 有种macam yes的感觉 不过是人都知道这梦想很花钱 光想都觉得好浪费 浪费时间因为那就不可能嘛 囧 我变风趣了Orz

虽然不是看着他从零开始 但筹备的过程必定很艰辛 或许跌倒了一次，也许好几次 但尽管狂风吹袭他仍不断地擦着火柴 尝试点燃他的梦想

一年半过了

这一晚终于来了 他累积的所有能量将在这一夜瞬间爆发 

熟悉的身影在舞台晃动 在灯光的照耀下散发出属于舞台的光芒 他，成功了。成功召唤了一群人，一群青年让他们能够 Be A Part Of The Dream 成功地将梦想付诸于行动

17/6这天的确应该在他生命的蓝图上highlight 起来 可他却忘了当初的梦 当初为何那样坚持 为何那么坚决地完成梦想 他说，结束了对他来说是种解脱- -

也许十年后当我们足膝长谈当年的趣事时，他会为自己当年的无知的梦感到可笑 可我深信 他一定会为自己梦想的实现而感到骄傲 ;)

梦想总被世俗打败 

真希望某天我能卸下一切

做我想做的 

来个灵魂出窍也好 

飞出躯壳不顾一切地奔向那片蔚蓝

Hmm
将梦想付诸于行动的感觉
一定很棒吧 (Y)