又是五月天

五年前的今天，我在脸书分享了阿信的po文。五年后的今天，脸书叫我“look back to 5years ago”。

在此分享阿信5年前写的：

又是五月。

在憂鬱與快樂中不停碰撞，終於慢慢長大的我們，人生中必定走過幾個悶熱而不安的五月。

不知道自己的明天在哪裡，只知道當時的自己，非常不願意的，把自己奉獻給那些永遠讀不完的書，背不起來的單字，搞不懂來龍去脈的公式。

坐在教室裡，趴在課本上發呆，看著桌子與黑板交界的地平線，幻想著考完試的那天，一定要找一個無人的山頭，將課本與參考書，一頁頁的撕下來，丟到熊熊的火中，讓他們永遠埋葬在灰燼之中。然後，輕輕的獻上我最叛逆的禮讚：「X！」。

我恨考試。那是十幾歲的我，第一次真正恨到的東西。

他讓我還沒來得及長大，就已經在教室裡老了。

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我總是在清晨六點到校，用隨身聽聽著王傑的歌，幻想自己是一匹遠離這一切的孤狼。幻想自己有一天會負氣的逃走，再也沒有人找得到我。

現在，那些回憶，都已經是很遠以前的事了，但，我知道，也許正看著這篇文章的你，還在嚐著那年我也嚐過的無邊苦澀。

然後？

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後來，考完試的那一天，我沒有去山上，也沒有燒掉任何一頁課本。

我跟同學去看了電影，騎腳踏車去關渡大橋吹風，打了幾場籃球，游了一個夏天的泳，獨自一個人在家作汽車模型，就是忘了燒課本這回事。

後來，我發現，我恨的不是考試。我討厭的是那個不想面對而充滿不安的自己。

我的考運不錯，成績並不頂尖的我上了師大附中，這讓我的老師們跌破了眼鏡。在蟬聲綿綿的八月天裡，我忐忑不安的到新學校去，註冊完的第一件事，就去了吉他社。

這大概是我走向今天這個命運的起點吧。

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如果我當初分數有所不同，也許，會跟著當時暗戀的女生，進了泰北初中一起念美術。當然，這麼一來，世界上就沒有一個叫做五月天的樂團，而你們就不會認識我。...但我想，我應該會過著另外一種不同的美麗生活吧。

說不定少了更多的煩惱，多了更多的快樂。

到了今天，我還是不喜歡考試，它依然虐待著你們，如同虐待我的弟弟妹妹。但我想說，與其恨考試，不如靜下心來，就讓自己努力一回，為了自己，為了打開自己不一樣的命運。

我想，考試這玩意兒，真的會萬歲萬萬歲，因為它大概是競爭下唯一的公平規則吧。

各位考生，現在是清晨6：15分，你們大概正要從嚴重的睡眠不足中奮力的離開被窩，迎向又一天的挑戰。而我，正把沒寫完的歌詞丟著，寫著這篇應該算是你們看過最爛的鼓勵文。

五月天 生活小事

我能说上了大学之后，我的社交能力退步了吗？对呀，变得好孤僻。特别孤僻。

21岁了，听似那么青春洋溢的岁数。可是心里的洋溢之情好像随着时间——不，随着光速老去。上了大学之后，我不在对“认识新朋友”这回事感到有兴趣。感觉重新认识一个陌生人，我们又得经过陌生/磨合/摩擦/了解；然后你才能够非常认定这位生命里的潜入者是朋友与否。

19岁或以前，如果哪天天下起了大雨，在心里头想起带上把伞之时，手里也会很主动地抓起另一把伞。因为另一把，要借朋友啊。我也还希望下雨天心里会浮现19岁雨天里会有的念头。
是什么错了吗？

“后来你不再逢人就掏自己的心，你开始计较起付出和回报是不是成正比 在意那个人值不值得 在很多人眼里 你变得很成熟也很自私，好消息是你懂得了爱自己 坏消息是你很难再去爱别人。”

这么写实的句子，是谁看透了我的心意。

系友们都很好，可是我们的理念真的很不一样。在任何需要一起奋斗的时候，我都会很习惯地怀念丘颖儿。不再像水一样，倒入任何容器我都能一如既往的变成什么模样。四方型又怎能融进圆形的外壳里呢？割去四角我也只能是个稍微圆边的四方形，我终究都还是四方。

怎么办，我不想交新朋友了。新朋友假意的虚寒问暖，有点恶心...

乱想 乱写

每个人的生命故事都有一个设定。就比如说你的人格设定，或是煽情，或是理性。

而我是煽情的。

为什么总是想念以前。

以前的横劲儿。
以前的努力。
以前的朋友。

以前的 自己。

不知道在那条弄巷甚至是大路一点一点丢失了自己。怎么大学生活感觉好空虚。

这个新的网页设计好丑，还是喜欢以前纯白色简单风格。那样踏实的存在。

2011的那一年，我生活里的好朋友不是刘凯琳。那是我在不久之前翻阅日记发现的事情。原来摩羯同学在我中学生活里消失过一阵子。

那一年我确确实实有过想要呵护另一颗纯真的心的念头。她很真，很纯，很简单。她在2011年是我陈惠珊的好朋友。而今她变成了我不认识的她，有时候我也会想若然当初在一切征兆预示说这是不好的变换，在知情的情况之下我再坚持一点点，事情会不会变得不一样？她还会是我认识的简单的女孩，还是阿姨嘴里的好孩子，还是那个蛮横的小少女。

翻阅日记，我更在回想那时候一点一点放弃去保护她的念头为什么会消失。然后再缓而不慢地不再联系。可是我们曾经是放学后一定要打电话到对方家里那么要好的关系，是对方家人都知道彼此是她家女儿的好朋友的关系呀。

所有事情为什么都那么理所当然，然后不再有任何交集。

可是每一段友谊套上了“过期”的名词后，在对方变得不是我熟悉的人之后，我都会想，如果当初我再坚持多一点，再多一点那位朋友会不会选择另一个小径。

中六那时候，我也有这么一个要好的朋友。我能说她是第一位单独到我家过夜的朋友。我们就在漆黑的房里谈了好多好多事。可是逐渐地我们好似相互发现彼此不再属于同一个雷达，之后不再尝试去了解对方，然后这段小船没有了然后。

或许当时我再坚持多一会，至少在选择道德理念和对与错时，我能告诉她那条路是错的。

可是呀，陈惠珊你也不是圣人啊。