30岁 碎碎念

每次都在“有了什么变化”时想发文，logged in 了发现我在draft留下了这些文字。“距离一个月就到30了”我还是挺有感悟的，那就留到下一篇吧。

虽然不确定这里的文字会不会被别人阅读，若有那就谢谢你在我的故事里，看我走过的路 😁

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2026你好。

部落格从2011年写到现在。
这几年更新得不算勤，一年一篇，像树的年轮。每一次动笔，都是生活发生了某种变化。我会在发布之前，把过去的文章重新读一遍。那些语气里带着稚气的、倔强的、用力的自己，都还在。

29岁这一年，我和牵手10+年的林先生，终于走进婚姻。“终于”这个词其实不准确。我们并不是在等待一个结果。十年的时间，早就把轰轰烈烈磨成了日常的陪伴。婚礼更像是某种对时间的致意。

决定办户外仪式时，我内心是矛盾的。一个J人处女座，对流程、细节、秩序有近乎本能的执着。婚礼筹备的过程像是一场对控制欲的考验。天气不可控，花材不可控，人心也不可控。

有一晚我和林先生坐在沙发上，没有讨论预算，也没有讨论宾客名单。我们只是问了彼此一句：为什么要办婚礼？

答案很简单因为人生很少有机会，可以理直气壮地把所有爱你和你爱的人聚在一起。理清这一点之后，我突然松了一口气。

我没有再执着于完美的流程表。甚至在婚礼前几天，我也没有默默向老天祈祷“不要下雨”。没有讨价还价，也没有等价交换。我只是想：一切顺其自然。

那天有风，天上有几朵云。
阳光没有很烈，空气刚刚好。
我一滴汗都没有流。

站在草地上，看到熟悉的面孔分散在座位间，我忽然明白了那天真正的意义。不是戒指，也不是礼服。是时间。是那些年少时一起吃过的饭、吵过的架、分开又走近的瞬间，都在这一刻静静归位，归回到了我的身边。在致辞感谢朋友们到来时，我说了：有些朋友是“好久不见”时，恰好目光和🐏对上了。果不其然就哽咽了。

林先生在我对面。他看起来比平时郑重一点，又带着一点紧张。我忽然想起很多年前我们第一次牵手的样子。原来人真的可以用十年的时间，把一个陌生人变成家人。

那一刻心很简单，只是想着：哦，原来我们走到这里了。

留下这一篇希望我能回来一遍又一遍地读。人生大概就是这样。一年一年写下来，看似平淡，却在某一天回头时发现，原来已经走了很远。

就写到这里吧。下一篇见啦！

我更新啦！

 林先生一直鼓励我继续写字。其实他也没看过我的部落格，但还是会一直鼓励我继续写字。

2025年了，我随手刷过我的博文才发现以前真的很多愁善感。

2013年我发了一篇“someone will actually love you forever”，想告诉2013年的自己，你2024年被求婚啦！现在正忙着备婚咯。被求婚前一天，妈妈告诉我林先生很宠我。其实我也真的这样认为，如果不是他，还能是谁？还能是谁能一直这样接住我的所有，包括我的搞怪，任性，我的一切。我爱他，当然他更爱我。啾咪。

现在回头看看自己的文字，我都忘了感受背后发生什么但是又隐约能知道发生过什么。这些年来都有得有失，所幸自己没有患得患失。我给chatgpt一个prompt让它conclude我某段感情的陨落，它说“至此别过，不怨不悔。” 就这样吧，我不要追着你了，你喜欢翱翔，我喜欢踏实。虽说这段感情很伤，它让我惧怕和别人交心，但我已经学会自己疗伤了。它很刻骨铭心而此刻我们都自由了。

5.30pm了，下班时间到~ 我下次无聊的时候再继续写吧！

 以后不要再把一个人 

在你心里看得很重

即使ta是你 最喜欢的朋友

最爱的人

在梦里出现的人，醒来以后就该去见Ta

有这么一个生活没有交集的人，活在我梦里。而且一梦就梦了几十年了。

没有刻意回忆就是一直梦见。每次梦见，醒来后怅然若失。 “为什么一直梦见一个人”我一直在找答案。刷遍了知乎，读完了百度甚至连小红书也开始推送我类似贴文。原来，好多人都梦见了某个人好几十年。但答案还是没找着却给了我好多浪漫的答案：有人说，梦见是因为想念。也有人说，梦见3次，那就是你们缘分耗尽了。有些人也说是身体感受到了思念，替你见了一面朝思暮想的人。

那晚我替朋友问了初恋男为什么他不承认他两那段感情，还要单方面抹去彼此的回忆，显得好渣。初恋男说，那时年少稚气不懂爱。他的原话“不知道自己在干嘛”——年少时的情窦初开，不该是爱。初恋男支支吾吾的回答他两的事但却也像是在为我填上答案。

曾几何时我也是拼了命地想找到答案，替年幼的那一篇章写上故事结局。可是呀，一生怎么可能没有遗憾，怎么可能什么都有答案。或许我会一直找寻你出现在梦里的原因，让自己的生活偶尔有个浪漫的小插曲。祝福活在我梦里的你，现实里平安喜乐。

再见，2022。

看来生活都被材米油盐和账单填满了，2022的回忆存档加上这一篇，竟然只有2篇文章。没有时间多愁善感吗？那就有始有终，咱来个2022完结篇吧。

2022年想必是我7-8年来交过最多新朋友的一年吧。能在一个陌生的城市里，有一群疯疯癫癫的朋友是我2022年最感恩的事。都说“留下的是最好的”，当然有些情感也渐渐随着时间推移而没有了然后。会觉得可惜但更多的是接受。毕竟人生是一趟旅程，有人上车也有人下车。

在2022要结束的最后一个月，我换了公司。这次少了年少那股裸辞的勇气，也只休息了12天就去了新的环境。毕竟账单不认人呀。

和林先生牵手的第7年我们终于租了个小窝。虽然花了一笔我们从来没有花过的数额，但是每每工作结束，累垮的时候，单纯的坐在沙发休息这件事也足够我们庆幸做了这个决定。

2023年没有什么宏愿，原我爱的人和爱我的人都能好好生活。

最后送上我加入学记队的理由：废杨，的文字与有缘读到这篇文章的你分享：

“每次更换驾照或护照或银行卡时

看到上边写着的日期

2026年 2028年 都会觉得

好像有人拍着你的肩膀 赋予你一份使命：

嘿 要好好活着到那时哦

人对生命的数字其实并没有什么概念

有时候他就像一个[摆]，pendulum

我们晃得到最高站，也就是说好的那个未来

即知未来何以企及，有所截止

那么回摆当下，此刻的原点时

我们其实就知道如何在有限的日子里

生活成喜欢的、安心的自己

风景永远无法看透

细水长流也不过是

概率的一次错漏

但我们一直都有选择

可以好好活到那时候”

愿大家，安好。我们2023见。<3

2022

 嗨，被遗忘的部落格。若然不是嫒发了个她的部落格载图，这里应该只会停留在2020年。

简单地叙述一下我的背景，好让2025年的自己对现在写着这篇的自己有个概念：今天星期五，2022年1月28日。律所打工仔，干饭人实力指：1年3个月。和林先生牵手的第6年9个月。

嗨，2022年。

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我们都在被时间推着着急地成长。以前会说，“长大以后”，“大了过后”，殊不知，成长它哪会让你一步一步地缓缓登上阶梯。时间会一把手的推你跑，让你没法慢慢成长，突然间，你就长大了。

没人告诉我们长大当儿该付出的代价。譬如撕心裂肺的痛，和很多很多无可奈何的糟事。

人生的磨练啊，追根究底是在让我们为了什么而备战？

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“愿你一年比一年好”

从2020那边开始，我好似没办法体会这句话的意思。原以为2022年真的能够比去年好，可是临近新年却带给周围的人那么沉重的消息。

那么温暖的人啊，看着真令人心疼。

仍旧无法理解，华文报章的心态。他们的文字裹着一种“看好戏”的气息，在大家是记者之前，不都是家人，朋友，邻居，和有同理心的人吗？大家的初心呢？

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所以2022愿望很简单，愿大家平安健康。

2020

2020仿佛是个消失的一年。记忆从三月开始像是按了快进一样突然来到了2020的最后一天。

这消失了的一年，失去了正常的节奏。我才学会了为什么“生活要有仪式感”。生活里的仪式感就像电影里场景的转换。那些仪式感能够让人有多一些真实感。这一年里的好多事情都发生在同一个地点—在家里。在家备考、大考，甚至结束大学生活，然后我开始寻觅新的生活、新的岗位。一年里经历的所有的事好多但因为都发生在家里所以感觉2020仿佛不曾来过，我也不曾经历过。

365/365的今天，和林先生手牵手去地铁站时稍稍回顾了这年。我说啊这么festive的季节，大人的生活都没有慢下来。时间还是推着你跑。

在这座城市生活了3个月，渐渐地习惯了“快”的生活节奏。早晨8点正的地铁最拥挤、搭地铁的人步伐也。虽说习惯了这种节奏可我还是喜欢830的车，大家都比较悠闲，在这座快步的城市过着慢悠悠的生活。

2020尝试了好多新的东西，也学会了好多。学会了不要take everything for granted。当自由被夺走时才会开始想念。

“没有酒但还有故事”

 “没有酒但还有故事”的前身是“我有酒，你有故事吗？”

那时桦还在美国其余地仨人偶尔（也很经常）聚在一起小酌几杯，谈谈心烦的事、说说生活和理想。那时候生活也很简单就是大伙儿周末没课时随时都能约上。谈个通宵是家常便饭。所以仨人群组名字叫作“我有酒，你有故事吗？”

在嫒动手术之前，桦已经回国了，知道有肿瘤要动刀的时候我们在吃点心。那时我以为我会没有了一个垃圾桶。好在垃圾桶维修成功，但是必须忌口更别说喝酒，所以在嫒修养的时候我们的群变成了“没有酒但还是有故事”。

其实大家都不声不息地慢慢住进我的生活里。除了中六毕业，我竟然在那么多对眼睛前抽蓄地哭了起来。有了几个能够依靠的肩膀，诉说完了烦心的事之后感觉很舒坦。

2020除了毕业和踏入社会还发生了好多事，我说我好想纪念这些。桦说把感觉写下来比其他的更能记录当下的感受，所以我想用这篇纪念一下这段友谊，哪怕以后工作没能够那么常相聚，还可以用文字回味一下。

Level up

 23岁的最后两个礼拜，我工作找着了。所有的不安、焦虑和压力都在接了那通offer来电时消失了。这段日子感谢朋友们能够陪伴，每次都掏出耳朵听我说找工这些乱七八糟的事情。谢谢同桌的激励和肯定、谢谢嫒对我每次二话不说地应我突如其来的邀约听我烦心的事。最感谢的是林先生一路的陪伴和扶持，还有好多好多的纸巾和“加油宝贝”。

很焦虑的那段日子，我都知道找工这件事会有个尽头。总有一天它会悄悄地来。但是我好累，毫无预期地一直努力真的很累。除了找工还面对了好多好多其他的事。很幸运地那次林明之旅让我能够在超级焦虑的这段时间有逃离现实的机会，希望下次可以再来多一次这样的小旅行虽然你们不喜欢那些爬山的行程but我还是会放，不用谢；更谢谢嫒、雯和桦让我能够那么安心地诉说一直以来都闭口不谈的烦心事还让我很痛快地哭了一场。

嗯，踏入24岁我是个working adult。进入人生第二个阶段，感觉很兴奋，但也有点担心。忽喜忽忧地结束23，但愿会是个好的结局。

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我毕业了

2020过半了，你敢相信吗？
我毕业了，你敢相信吗？

说实在，从来从来没有预想过2020会像风一样飘过。更没想象过我的大学生涯会在家上网课那样草草结束。前天考完了人生中（但愿是）最后的大考，没有任何的场景转换，我就这样...毕业了。

我想象的毕业，会有的拥抱，聚餐和再见，都没发生。
连搬离宿舍这回事都是悄悄地来，悄悄地走。
那天我花了2小时半的时间，一拼将累积了4年的杂物统统打包带走。
丢了好多东西，譬如坏了的饭锅，陪我度过早上6点、坏了也不舍得丢的水，堆叠搁在一旁三年了没穿的大一便服。

其实没有很大的不舍，但是零零散散的回忆碎片拼凑起来，又多么地让人觉得时间匆匆所以很让人惋惜。感觉上像是我们毫无预警地突然网课、突然毕业，突然…必须得逼着自己迈步踏入社会大学。

卸下学生这status，原社会待我好。

2019接近了尾声，也该来个终结了。

19年，对我自己来说是个突破自己的一年，恰恰在我觉得这年能够一帆风顺地有个美好结尾时，事实总会啪啪两巴掌打在脸上，告诉你别做梦。

我想妈妈应该不能够忘记这年吧。

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2020年过半时，我发现这篇2019结尾写到了一半。想必那时候的我脑里想着的都是“所有2019的不美好，都是为了迎接2020的铺垫”。嗯，心态应该是那样充满正能量。殊不知啊，2020时大家的惊喜宝盒呢。

碎碎念

我们都在成长，时间在流。

某天刷埃居看到有人Po问”有没有什么时候让你觉得你容不下某个圈子？” 那些回答真的好戳心。句句都说入我心坎。

慢慢开始会忌讳交李这个星座的朋友。你要说我迷信吧，我也认了。可是前后交了这月份的朋友都觉得他们对朋友好不上心。都会失联然后给你那种我有没有你其实过的也很OK，多你不多、少你不少的感觉。是因为说的话没分量吗？还是我就是你能忽略的人？

前一阵子，李在我非常压力的时候说让我过了这槛就去吃吃好的庆祝一番。说了两三次所以我当真了，可是事情也没成。有些人就是那样觉得说出来的，都不必兑现。让认真的人当真了，却又说：认真你就输了。相同的事情发生在有共同点的人身上，你不能够说我迷信了吧。

话说大学生活剩下两个学期，我一直盼望毕业那一刻的到来。好想快点离开这里，这不属于我的城市。应该不会有所眷恋吧，毕竟好多承诺都是空口说的白话，和剩下一堆只是打交道的人际关系。但唯一会想念的应该是这个努力的自己。

毕业倒数：8个月。

22最后一篇 YAY

每次都在赶deadline 的时候有写部落格的心情。

2019过了3/4，明天的我会是23岁。嗯。23。
这双数曾是个遥不可及的天文数字。
某天和贝聊了聊说起保养品，贝突然戳中死穴说24岁是collagen代谢慢的开始。然后一惊发现自己要过23的门槛了。感觉才过20，但是突然就过了3个年头。

22，对我来说，是个成长的年龄，这一年里不断挑战自己，不停的将自己往前推，为的只是希望自己能看到更好的自己。有时候甚至觉得过分刻薄对待自己，但还是告诉自己“你还没有到你的limit”。明天23的我正往毕业迈进，只希望一切顺利。然后用个23生日愿望祝愿之后自己毕业出来能找到一份薪资理想，能够让我继续成长的公司。科科。

虽然对未来很憧憬，却也还是有些许害怕。害怕因为或许随着时间漂流的这些日子，自己在拼了命的成长，生命里重要的人却在抵抗老去，仰或是抵抗着生命的保质期。而对未来胆怯的这些想法除外，最能代表22的我的一句话却是 嫒说的“人活着开心就好”。22最感恩的人除了自己，还有嫒，幸好你没有死掉。不然我应该找不到想你这么奇怪的好朋友。

有好多好多心情想要用文字抒发，却又不知道从何说起。但愿23能活成越来越喜欢的自己，越来越爱自己。活得开心--就好！


22的惠珊 笔。

实习123

喜欢潇洒的人，他们都看似很懂得生活。

实习小妹的日子到了尾声。实习最大的收获终究是收获的情感。还记得第一天上班，八月向我走来，笑脸迎人的说：嗨，我叫August。八月给我的感觉很情切，没有架子，从谈吐中发现她是个潇洒的旅人。喜欢旅行，喜欢生活。

嗯，潇洒的人，都能对所有的人事物抱有很正面的想法。她叫我enjoy life，这句话是在我递上完成的工作，再得到更多零散的工作和deadline的时候听到的。她总是能够在朝九晚五的生活中找到对生活的热枕。每次分派工作给我的当儿都会满腔热血的告诉我她的旅行琐事。从西藏的天然茅厕，到从行6年最让她揪心的案子，她都会和我分享。

她说当律师其实是件很有趣的事，6年里他遇到过形形色色的人，体会到什么叫一种米养百种人。每天遇到的人都像在阅读一本新的故事书，而当事人就是故事里的主角。正因为如此，6年里教会她的却是看透人生，看淡一切，变得对事物冷酷。我想，她向往生活的态度或许是从旅途中获得的。

八月的青梅竹马在五月的某天离世了，隔了两天，她一如往常的来上班，但是大家都发觉她有点不对劲。故作坚强的她，嘴硬说工作很累明天要请个假，在家睡睡觉。其实她是为了送好朋友最后一程。放了个假，她回到工作室，想必是想找人倾诉心情，所以告诉了大家昨晚的事。她说收到挚友离世的消息，很错愕，不知道该怎么反应。对着综艺节目里的嘻哈笑声，她一直流泪，流了2个小时。大概是过于伤心，谈话中少了她一贯的风格，文字构造也不太清晰。她很细节的说了整个过程。可是还是带微笑地说着这一切。其实潇洒的八月也终究还是个普通人。毕竟离别这回事，并不是一再演戏就能够坦然面对的。

“人生很短，最重要的是快乐”。八月每次都会向我灌输一些心灵鸡汤。她很爱自己，也很大爱，她能够接受自己的一切。我才发现，自己不够爱自己，才会如此将自己抛入那些深渊的“不够好”、“太胖了”、“Ta怎么那么好看”、“我不行”。

啊，但愿自己能够实现八月对我的期盼。也希望以后她能看到更好的我。

以爱化名的牺牲，都是束缚与压力。

最近总在想，爸妈的不辞劳苦，到底值不值得？为了我，为了我们，值得吗？
从没想过那些小学作文里的修辞会某天用在父母身上，什么 岁月的痕迹，银色的头发。
一头扎进了这深渊的火坑——逃不了。所以就那样，牺牲时间，爱好，兴趣，牺牲--自己。
值得吗？我反复地问了自己好几遍。伴随牺牲的爱总是让人喘不过气。

可是时间，能不能请你慢点？我还在努力地长大呢，还想带爸妈去趟日本看看富士山，去中国看看万里长城，再去看看巴黎铁塔。我还在努力的长大，能不能不让他们变老？至少老得慢点？

一直在等着毕业，出社会，打份工，养养父母。一厢情愿地以为他们的生命值会如我们一样在上升，其实日子还能过多久，数数就能清楚。

时间，且慢。我还没来得及爱。

新年19

仿佛还是昨天，有的人在准备烧年饼，有的人在贴春联，有的人在忙碌工作中盼望着回家。

从来没有过那么大的感触，那种一年只能聚一次的感觉，道了声再见之后让这一聚显得多么可贵。

我呀，还是没办法相信，牵连着彼此的心的只有久情，也只能是久情。听着鞭炮声想起又落下，很不舍。我一直在想所有的不舍仿佛在告诉自己要一往无前。大家招了招手，道声了再见，我们明年见。

但从今天开始，对很多人来说新年已经过完了。我们的生活继续了，所有的喜乐都已留在了过去。新的一年还是会想念，彼此存在的感觉。然后记忆里的影像，越来越模糊，你才会意识到每年大家一起的时间，少之又少。

过年的这几天总是过得太快，想着和大家一起缅怀过去，想着和家人一起多一点时间，可是却又不由自主的被时间推着往前跑。

大家都长大了，有的已经是社会人了，有的今年要毕业了，有的决定往后日子不回国要在国外发展了。所有的所有都太快了，也不知道该怎么说出那句“能否留下来”的话。所以只能任由这些零散的记忆，像一把手揪着心脏。

生活还是得继续。一往无前，才不负来年和你们相见。

花样年华里有你们，真好

酒

酒这回事，或许每个年龄层看待酒，都会有不同的评价和观念。喜欢酒的原因可以有很多，可能是上档次，也可能是喜欢醉。

不知道是几时，我开始接触酒，那时候才发现为什么人会爱喝酒，或是因为想融入的人爱喝酒，或是因为自己想喝酒。最后的最后，酒这回事都关乎醉。爱喝酒的人莫非是爱上了那迷迷糊糊醉了的感觉，你会变得勇敢，会变得懦弱，会变得不是自己。潜意识里会告诉自己其实活在即虚幻又真实的世界。其实心里知道只是醉了，你还在活着，可是却因为模糊的感觉促使你找到那个清醒时想要成为的自己。

所以啊，为什么有的人醉了会哭，为什么有的人会反常的飙脏话；都是压抑了很久释放的自己。

我以为我喜欢的是酒，可是前些日子和一些好久没碰面的人们碰面了，约在一个酒吧。我才发现，或许我喜欢的不是酒，而是喜欢，那些我喝得半分醒是能掏心掏肺的人。之后才愕然，当大家都对酒的看法不同时，真的不能够坐在一起喝酒。有的人认为会喝酒很上档次，有些人却不能苟同，说白了只是每个人对酒的态度不一样。我不会品酒，更不懂什么色酒，红酒和啤酒；更不懂甘甜苦涩，哪种才是品酒人觉得一级棒的味道。我只了解酒精。科科。

每次和舒服的人聚会，我都会逗一逗朋友，让大家都喝酒。其实也只是想，让大家卸下一直以来在外筑起的心墙，让我们好好说话，好好地找回初心。我知道“友谊只能共青春，不能共沧桑”，如果能够带上往日的自己和昔日的一群人，这样打闹，该多好？

嗨，我有故事，你有酒吗？☺️

分享

之前因为羊的缘故，所以在微信订阅了蕊希。她的文字很煽情，而声音正如她所说的，听了，会上瘾。前些日子听了她的音频，之后真的爱上了，喜欢她的文字，也喜欢她的声音，很让人舒服，所以每次在宿舍睡前都会带上耳机，然后入睡。

分享一段蕊希的文字：

人生也许就是这样，我们确实会感到很累，也确实一边咬着牙隐忍，一边又走了很长的路。你会发现，累其实不是某一个阶段的事情，而是这漫长一生的代名词。

大多数时候，我们只是一点点往前摸索着，累了就休息一下，困了就好好睡一觉，然后在下一个天亮的时候，又继续往前走。人生的前几十年，好像就是这么过来的。

而当我们回头看向过去，那些当初觉得累得要死、甚至一度挺不过去的时光，其实也没那么可怕。那些当初觉得非他不嫁、爱得要死要活的人，其实也没那么离不开他。

人生实在漫长，我们已经走了很长的路，未来也还有很长的路要走。这一路上，我们摸爬滚打，我们疲惫心累，我们重获力量，又再次长出翅膀。

天会亮，远方还无限美好，你要全力以赴，金光闪闪，继续行走在你认定的路上。

加油。

一样还是不一样//1807

大三的生活一如既往，像大一那样去上课/回宿舍煮煮饭；像大二那样星期一/三打打球，洒洒汗水，去一下健身房锻炼锻炼。

一样，都一样，可是却感觉不一样。Short Sem一过才发现球场里发生了那么多事，谁休学了，谁又和谁在一起然后分开了，之后谁又跟谁怎么怎么了。有些事情的确不是你一个人想要保值就能继续停留在原地的。就好比说李李她大一时是个善良得不要不要的人，可是大三了，她或许发现不该这样善良下去了吧？所以会比较照顾自己，比较照顾男朋友。我告诉妈，她说不是她变了，是她长大了。

才恍然，“长大了”。真的应该这样吗？

记忆里的过去总是美好的，人也好，天气也恰恰那么温暖。可是机遇不同，经历不一样，所以当初一起同样背着初心的人，或许早已离开远去。时光说长不长，说短不短，但是足可以改变我们的心境走向。所以人是会变的。此刻我已经不再对青春里住的那些人怀抱着他们会“依然如故”的心态。但是偶尔聚聚还是希望我喜欢的人还是以前喜欢的样子。

“慢慢地，一切归于平静，就像什么事都没有发生过一样。知道突然有一天，你下班的时候肚子等地铁，或者一个人在办公室里加班到深夜。那些曾经经历过的感受，很可能会排山倒海般涌进你的脑海。你明明已经泪流满面，却一时间分不清哪里是过去，哪里是现在。”

 当眼泪风干，我们依旧要从回忆里挣脱出来。

在这个不知所措的年纪，好像什么都不尽人意。

在这个不知所措的年纪，我们啥也不会，可是总有好多事情都那么不尽人意;譬如那些再见。

一生里一直一直遇见，但是旅途中总会有人下车仰或是自己到了转站点。其实这些都没什么，我也只是难过一些会失去了挽回不了的事情，难过一些无能为力的事情，难过一些再怎么努力也得不到好结果的事情，而这些恰好都是分离的代名词。

那天下午班群突然响了，电话虽然没显示那封短信是什么，可是大家突然涌群里又是惊叹又是哀伤。班长说老师去世了，很突然地走了。“...in his sleep” 他儿子说，就那样叫不醒了。一个生命降临的时候是那么让人感动，那么让人迫不及待，而走的时候却那么措手不及，那么去匆匆。3年没见的中六同学就在这样的场合见了，我从来没想到“再聚都会是死讯或喜讯”这种情节会那么快地到来。战战兢兢那样上您的课仿佛还是昨天的事，我说不出对老师的感激，可是老师走了，这感觉好像一并地将班里的欢乐时光抽走一样，以后不管再怎样怀念，好似都没人能够认证这段时光真实存在。

无论什么样的再见都让人难以释怀。今天星期五，是上班的最后一天。一个月啊，还真的是说长不长，说短却不短。一个月，恰好让大家适应我的存在的时候，我就道别了。奶奶往我手里塞了个红包，我推了，但是奶奶说不收我就不跟你好。我笑了。今天刚好是雨天，天气有点冷，爷爷说很冷，往我这塞了一包即冲奶茶说让我泡来喝，让我暖身暖身。一个月里，爷爷经常会和我分享他的食物，饼干零食糖果。或许没受过任何两老的恩惠但是我喜欢那样真诚待人的他们。说再见时奶奶眼睛泪汪汪地说让我好好努力努力，以后多会来看她，感觉意思就在说我舍不得。我逗了奶奶说不要想我哦，可她说一定会。人呀，就是那样将感情一地洒。爷爷奶奶你们要好好的，我没能够承诺再见这回事但是我答应你们我会好好读书。

有时候说了再见，彼此就那样分道扬镳。和两老说了再见之后，心里很是牵挂，希望他们开开心心的，然后健康活下去。

真的不喜欢一遍一遍练习分离这种情节。